Olvida todo lo que te dije un poco antes. Yo no quiero crecer. Yo quiero ser siempre pequeña, vivir en esta tormenta hormonal que a veces nos tiene arriba y otras veces abajo. No quiero correr para llegar al final de una carrera que me va a tener trabajando porque sí. Yo no quiero ya nada más que este mundo etéreo, esta etapa transitoria entre libros y desvarios, pastos universitarios y tardes en tu casa mirando un espejo enorme. Yo no quiero crecer, porque no quiero sentir que dependo de algo más que no sean mis impulsos, mis hormonas, mis ganas, mis fuerzas. Claro, ahora dependo de eso y de la plata de mis viejos para pagar la Universidad, pero ellos estan felices porque sienten que cumplen y yo estoy feliz porque ellos creen que les cumplo. Asi se arma la vida, entre las promesas y las imaginaciones de los que las creen cumplidas. Así se armo mi vida también, entre mi madre que creía que golpearme en la cabeza era lo mejor y mi padre que para no verlo se quedaba trabajando. Ahora ambos son mis amigos, para que negarlo, ahora puedo conversar con los dos tranquilamente y sin gritos, porque ya no tengo vuelta y por que ellos creen que a pesar de todo el resultado no es tan malo. Total, como me dijo mi abuela una de las ultimas veces que la vi viva "con escribir, mihijita, ud no le hace daño a nadie", y tenia mucha razón. Bueno, quizás el daño sea un poco a mi misma, pues esta esquizofrenia al parecer se apodera cada vez un poco más de mí, me hace sentir menos persona y más serhumano, menos ser humano y mas mujer, menos mujer y mas tuya.
Vos no me pediste ser el eje de mi vida, yo no te pedi que me dieras la opcción de considerarte uno de ellos. Pero bueh, asi es la vida. Y por todas estos desvarios poco clásicos, yo no quiero crecer. Sólo quiero quedarme aquí, seguirte esperando en la cama todas las noches, seguir soñando de día con tu aparición milagrosa, seguirte culpando de cada evento maravilloso que sucede. Seguir siendo, siempre por primera vez, tu viernes 22 en la tarde, tu arruguita en el ojo derecho cuando ries... seguir soñando con un mañana floripondeado, y con una noche sin final...
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