Maripositis cronica Primaveral.

Venta de sueños callejera

Es casi increíble, pero es cierto. Existe gente que no entiende aún que es la ley de acreditación. Hay gente que no comprende y también hay quienes no les interesa entender que diablos es esto que hace que hasta la misma Católica, la que no marcha, haya salido el 20 de Abril a la calle hasta con médicos.
Y en parte es comprensible que haya gente a la cual no le afecte la ley de acreditación, además escuchado por las noticias no es nada mas que un motivo para desordenes y perder clases. Quizás es cierto, el lado informativo es el que mas falta, incluso para los diarios todas las marchas universitarias han sido por el pase. Gran error, ninguna universidad ha convocado a una de estas ultimas marchas por el precio del pasaje escolar. Quizás, ningún diario se ha dado el trabajo de preguntarle a la CONFECH porque los universitarios salen a la calle exponiéndose a que los mojen, apaleen y juzguen.
Para muchos esto es un juego. Para nosotros, los que en asamblea nos explicaron, entendimos, leímos y salimos ese día a la calle, fue una realidad social.
No quiero juzgar a la gente que no esta de acuerdo, pero pienso que la gente que opina tiene que saber de que. Juzgar por los medios ahora no tiene ningún valor. Además, como realidad de carrera, estamos todos en tela de juicio, estaremos inmiscuidos en un sistema de "alto riesgo". Y esto acabará con los ilusiones de muchos de los que vienen y que en vez de estudiar letras deberán ser frustrados por como el mercado tasa sus sueños. Demonios, eso no puede suceder. En
nuestras manos esta también impedir que suceda. No estamos vendiendo sueños en la calle, estamos caminando con ellos para demostrar que no vamos a regalar lo mas nuestro que tenemos al sistema, no vamos a callarnos. Si se aprueba esta ley, nadie podrá decir que no tuvo la posibilidad de informarse, ni que no se dio la pelea por pedir que los vacíos se llenaran y la famosa legislación sea clara y justa. Después de todo, en esas paginas esta el futuro miles de personas que no estudiaran una carrera por plata, sino por las ilusiones que tienen.


Este lo hice hace un tiempo, lo publicaron en el pasquín de letras....
tengo tiempo y temas pero no las ganas de unirlas en algo bueno, prometo esforzarme por hacer algo mejor este fin de semana.
:D

Cariñoz

Cumbiera intelectual - Kevin Johansen

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Goethe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!


Me hizo mcha gracxia esta canción... tuve que analizarla en gramatica... y lo pase muy bien, es una canción que refleja muy bien como somos mis amigas y yo... (JA!)
Tengu muchismo que escribir,.... lo dejare para el miercoles, cuando termine las pruebas.
:D

sex and the city, versión nosotras... 




En orden de aparición: Carrie, Miranda, Charlotte y Samantha :)

Miro hacia afuera y te echo de menos, camino y te echo de menos, te recuerdo y te echo de menos, te necesito y te echo de menos, me rozo el cuello con el pelo y te echo de menos, tengo frío y te echo de menos, leo y te echo de menos, pienso ir a verte y te echo de menos, miro el reloj y te echo de menos, me deprimo y te echo de menos, me muerdo la boca y te echo de menos, miro el techo y te echo de menos, duermo y te echo de menos, saludo a alguien y te echo de menos... me caen lagrimas del dolor de no verte y te echo de menos...
Días malditos, porque me hacen extrañarte cuando mas se que no puedo verte?
Hacía tiempo que no sentia ese dolor fisico de echarte de menos, ese que te duele la espalda porque falta un abrazo, duele la guata porque falta cariño, duelen las manos porque faltan las tuyas, duele la boca porque no me das besos... duele todo proque no estás...
Te amo mucho mas de lo que yo pensaba, mas de lo que tu piensas.
Quizás mucho mas de lo que puedo entender.
Quizás mas de lo que puedo amar

Quiero verte
Cuento las horas para que sea mañana
Quiero verte llegar en el metro y que te sientes al lado mio y me arregles el mundo.
Quiero que aparezcas y desaparezcas lo demás
quiero estar contigo hasta que no me den las fuerzas para amarte más
Quiero una hora sola contigo para volver a sentirme mujer.
Quiero que me abrazes y me digas que todo va a estar bien
Quiero amarte siempre.
Y estar siempre contigo
No importa lo que pase.

Momento de amor... cosas que solamente entre dos entendemos.
Te amo... y te echo de menos...

Tuya,
Yup

Soy una floja, lo admito. Esta semana fue mucho mas relajada que muchas y lo unico que hice fue dormir y arrancar del guanaco el miercoles. Además de buscar recetas de tortas y bordar un osito de peluche, y coordinar la proxima mas cagada que viene ahora por la simpatica aprovación de la ley de financiamiento por los inteligentes senadores. Es un colapso.
Ayer fue el cumpleaños de mi pololo. Salio bien, de nuevo no noto que era sorpresa :D. Vi a mucha gente junta que hacía muchi tiempo no veía. :D
Hoy en la mañana, me levante con esta canción.... y quede pegada pensando en lo que refleja. ..

Detras de las paredes
que ayer se han levantado
te ruego que respires todavia.

Apoyo mis espaldas
y espero que me abraces
atravesando el muro de mis dias.

Y rasgu~a las piedras
Y rasgu~a las piedras
Y rasgu~a las pie - ee - dras
hasta mi...


Apenas perceptibles
escucho tus palabras
se acercan las bandas de rock'n roll

Y sacuden un poco,
las paredes gastadas
diciendo las preguntas de tu voz

Y rasgu~a las piedras...
Y rasguña las piedras
Y trasguña las píeeeeedras
hasta mí...


Y si estoy cansado de gritarte
es que solo quiero despertarte


Y por fin veo tus ojos
que lloran desde el fondo
y empiezo a amarte con toda mi piel

Que ganas de abrazarte
y me sangra la mano
pero que libres vamos a crecer...

Y rasguña las piedras
Y rasguña las piedras
Y rasguña las piedraaaaas
Hasta mí...

Me llego, mas que porque sea del Gran Charly, porque todos estamos rasguñando piedras. Es mucho mas dificil comenzar a desdibujar lo dibujado que mantener las lineas.Es mas facil olvidar luchas que continuarlas.... es mas facil acabar con todo y empezar desde cero cosas a medias que tratar de crecer con todo. Y en realidad, no me gustan mucho las cosas faciles, si no hay tiempo no importa, moriremos en el intento.
No quiero despertar un día y no conocerme... :S

Día extraño... día de mamis....

Besos, me largo

Nachitaxxx

Hoy tengo que escribir muchas cosas, porque desde hace tiempo que no me hacía un espacio de vida para venir a reportear a este mundo las cosas que suceden.
Pero para romper el esquema tipico de mi desorden vamos a mantener el modelo del texto argumentativo(hey, vamus, no todos tenemos talento en el mundo, y mi desorden mental se refleja en mi desorden estrucural, ya??), y a ordenar las cosas. Primero hablar de la marcha de hace una semana, despues de la pelea con mi hermani y remataremos con la muerte de la poesía a manos de mi profe de teoria literaria.
No mentira, malo es el orden. Organiza tacos en Santiago.
Mi profe de introduccion mato la poesía. Saber que lo que te produce cuando lees, esa emocion o esa pena de llama "temple" que todo y cada puto punto que se pone tiene un nombre que clasifica, y que todo esta organizado y resultante por algo, hace pensar que en el fonde Neruda o Huidobro eran putos ingenieros en metrica del lenguaje. Demonios, en esta prueba mate la poesía. Pero juro que no lo haré nunca más, hoy olvidare todo lo que aprendí, lo prometo. Prefiero ser ignorante a saber que la coma se pone como pausa mental para que el lector clarifique su posicion...
Con respecto a la poesía, podemos hablar de la marcha del miercoles pasado, por que fue lo mas poetico dentro de lo chacreado. Catalogado como el servicio de prensa autorizado como un scketch gigante del satuday night live. Por otros como algo sin sentido, y en el fondo que me importa lo que digan todos. Para mi me sirvio para reencantarme de donde estoy y para tener más claro que si no haces algo por cambiar las cosas no te quejes, pero tampoco rompas carteles o ataques al guanaco. La ley finalemente pasa al Senado. Si esos vejetes llenos de plata y avidos de mas la aprueban pasa al presidente. Si el presidente lo aprueba, que Dios nos libre. Estudiar va a ser mas caro que comprarse una casa. Y yo no les hablare de poesía, si no de mi posible cambio de carrera orientada por mis padres hacia una sin alto riesgo, es decir, una que te de plata para pagar el subsidio, los descuentos y el credito, es decir, capaz de que literatura tenga que pasar a medicina. Por favor, no más. La vocacion importa mas que como se llenen los bolsillos todos los dueños de bancos, ya pueden comrar la vida de todos. Que no compren los sueños.
Y finalmente, la pelea con mi hermana, mi amiga hecha hermana por eleccion con la cual pondre un colegio en un par de años, un colegio humanista donde solo puedan expresarse sentimientos, para gente terriblemente nerd como casi todos los humanistas. Si les interesa, acojo a sus hijos, no se preocupen.
Bueno, en fin, la cosa es que casi me quedo sin colegio, porque la flaka se aburrio de mi falta de tiempo para ella y las otras nenas, y de frenton me pidio que dejara de huevear y que fuera a la junta, y yo la idiota dije que no, que tenia test de ingles (una mierda!!! estudio hispanicas!"!!) y me mando a la punta del cerro. Y yo mientras lloraba estudiaba.
La U me come el cerebro, ya no tengo vida. Necesito salir de mi circulo de responsabilidades urgente. Y aunque ya me arregle con mi hermana, no la vere hasta quien sabe cuanto, ta llena de pega igual que yo. Si alguien sabe de un buen lugar donde desintoxicarme despues del viernes,acojo sugerencias. Necesito algo de vida, o quizás solo mas irresponsabilidad. O un helado de chocolate con tres leches. :D
Ya, aburro, voi a leer para la prueba del viernes. Y juro NUNCA MAS dejar cosas a ultima hora. Y escribir mas seguido para entrenar mis estrategias discursivas =O
Besos a todos los cronopios cronopios...

Nachitaxxx

Quien me mando a crecer!!!
Yo no quería, lo prometo. Nunca quise salir del colegio, excepto en clases de matematicas, tampoco queria trabajar mucho, ni tar llena de cosas. Yo no queria creQcer, y me estafaron. No era tan bueno como todos decían, y lo peor es que me siento una pendeja en un cuerpo y en un mundo de grandes, con problemas de grandes y con gente grande. Y los que son igual que yo pareciera que ya saben como se hace todo y yo me quede atrasada... pero es que yo no quería!!!
Para lo que necesitaba tener problemas... con los que tenia bastaba, no eran pocos... pero ahora ta todo al revés, ahora las cosas no se hacen como yo sabía, si no que mas "protocolarmente", vale decir, en vez de mandar a la mierda a alguien le quitas el saludo, o en vez de pelear con alguien no te estresas y la cahuineas por atras. Ahora todo es más fino, mas turbio. Todo es peor casi siempre a medida que pasa el tiempo.
Podría asegurar que hasta la cabeza te duele distinto, porque es como si supieras que si te duele la cabeza va a ser un problema a largo plazo, menos tiempo y ganas para los trabajos,mal viaje en micro, mala cara si te encuentras con alguien, mal genio para llegar a tu casa... AHHHH!!!! quiero mi antigua vida, y la quiero ahora.
Y no es por la gente nueva nmi el ambiente nuevo, porque eso es muy lindo, he conocido muchisima gente increíble en este tiempo nuevo, pero me duele lo viejo. Y lo peor es desconocerme y pensar y decir cosas horribles que nunca antes creí decir. Quizás hay cosas que deban cambiar, pero no sirvo para cambios bruscos, soy bastante ñurda para vivir, y para decidir y pensar... pero bueno, estas son las reflexiones de un día lluvioso en el que me caí de la escalera mecánica, me perdí en baquedano, dí un test de ingles, eche a perder el lavaplatos y chingue el celular...
pero lo que más rescato, es que el menos trato de seguir riendome... trato. Por el espíritu de niña ñurda que guardo, que se enfrenta todos los días a ser mujer tratando de salir de pie.
Cuidense nenes, mañana cronicas de una marcha
Besitos

Nachitaxxx

Para toda mi gente...

Sade, Stronger than pride

No voy a fingir que intenté dejar de vivir.
No voy a fingir que soy buena para perdonar.
Pero no puedo odiarte,
aunque lo he intentado.
Mmmmm
Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es más fuerte que el orgullo.
Todavía sigo queriéndote de verdad.
Mmmmm

No voy a fingir que intenté dejar de vivir.
No voy a fingir que soy buena para perdonar.
Pero no puedo odiarte,
aunque lo he intentado.
Mmmmm

Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es mas fuerte que el orgullo.
Todavía sigo queriéndote de verdad.
Mm mm mm mm mm

Sentada aquí malgastando mi tiempo,
sería como
esperar a que el sol salga.
Está todo bastante claro, las cosas vienen y van.
Sentada aquí esperándote
seria como esperar el invierno.
Va a ser frío.
Puede hasta
haber nieve.

Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es más fuerte que el orgullo.
Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es más fuerte.
Sigo queriéndote.
El amor es más fuerte que el orgullo

Debería estar resumiendo un texto de introducción a la literatura, en realidad varios para una prueba monstruosa.
Pero no quiero, por que hoy estoy felíz.
Y sinceramente, me da una lata inmensa, esta tarde y parte de esta noche es para mí. Hoy dormire tranquila para ya mañana comenzar a estresarme y pensar en los libros, trabajos y pruebas. Pero hoy...
De hecho, estuve toda la tarde bajando fotos de flores :D y fui feliz, echaba de menos hacer algo por mi. Mañana me hago limpieza de cutis... :D
Días nublados, días hermosos... amo el otoño, me falta solo ir al japones una tarde a mirar los bonsai para ser completamente felíz.
Hoy el universo conspiro por mi, la prueba era del unico gil que había estudiado (amo a Yule!!), me corrieron un trabajo y pude almorzar en mi casa, y estar toda la tarde mirandome crecer las uñas y haciendo cosas mías, pensando y organizandome para ir a la marcha universitaria del miercoles. (Aunque si es a las 8 de la mañana ni cag...)
Es extraño estar así despues de tanto tiempo. Sobretodo por que hoy en la mañana estuve sentada 10 minutos llorando en el metro. La gente pasaba y me miraba, y lo peor es que estaba en la asfixiante Bellavista estudiando y mojando apuntes, por lo que casi veo que el guardía me echa por escandalo en la vía publica. Pero parece que llorar no es hacer un escandalo publico. (Me alegro, sino me iria presa bastante seguido.) Cuando se me acabo la pena era tardisimo y casi llego atrasada a mi control sorpresa de la Goku de mi profe de gramatica:D
Saben lo más lindo de estar felíz? es que uno se vuelve tremendamente estupido, como que tiene una tela en los ojos que hace que todo se vea lindo... por eso los genios son depresivos o locos. Si fueran felices estarían igual que yo pensando en helado de tres leches.... :D
Cronicas de vida... Cronicas de Metro...

Buenas noches, hoy voi a soñar con mi angelito... (te amu muchu)

Besotes de frambueza con chocolate y azucar para todos...

Nachitaxxxx

:D
Me acuso de ser irresponsable y no subir nada al blog, de ser floja y de cuando tenía tiempo dormir... me acuso de estudiar más de la cuanta para cosas tontas y de hacer los trabajos a última hora... pero ya volví!
Han sido días muy rápidos, llenos de cosas, suspensiones de clases, pruebas, trabajos...
Pero cada día me gusta más lo que hago, a pesar de que no muchos entiendan lo alucinante de las variantes alomorficas de los verbos conjugados...pero no importa. Amo lo que hago.
Apesar de que no ame andar en micro.







rosa...

Caminando por la calle, miro de pronto el enorme atardecer que se ampliaba por delante de ella despues de la lluvia. Un cielo morado, con nubes anaranjadas que hacían que el frío te calara hasta los huesos y un azul oscuro al otro lado del globo, con puntos de luz asomandose. A esar de todo, se acaba... viene la noche.
Luego de mirar mucho rato el atardecer bajo la garita del café, procedio a volar con los pies hacia donde tenía que llegar, mientras las hojas salpicadas del agua que se secaba hacían el cuento de alfombra para anteceder al final. Corrían sus pensamientos bajó el devenir del reloj y su correr eterno e inexorable, (q a pesar de lo que diga, mas de una vez se queda trancada en un instante eterno que luego nos hace recordar eternamente que vivimos de el. Mientras pensaba en eso, resfalo con una hoja y cayó al suelo en plena calle, quedando toda mojada y con el ego adolorido por haber tenido que ser ayudada para levantarse)
Todo por ir pensando (que no es bueno pensar)
Todo por ir soñando (que soñaba)
Al llegar a una esquina enorme, se paro en la vereda y prendio un cigarro. Despues de una tarde sin fumar por puro olvido, valía la pena seguir ejercitando el vicio, ahi tuvo tiempo de mirar la magulladura de la pierna que le hizo la calle. Eso sería un problema más adelante. Ahora era sólo una anecdota para su frustrada egolatría. Se sento a fumar tranquila, mientras miraba el desfile de personas que corría con un destino, tan esperado como incierto. (Quien como ellos. Unos aun sienten que pueden manejar los hilos, mientras otros ya saben que eso no es posible y dependemos de un reloj enorme donde somos infimas particulas de acaros de polvo que se adhieren al segundero. Es decir, estamos fregados. No queda ninguna puta webada por la que soñar).
Cuando el cigarro termino su agonía, siguio caminando. Cada vez mas rapido. Cada vez mas loco. Cda vez mas fuerte. Cada vez mas muerta.
Finalmente, paro en un edificio. Miro la puerta y se rio, mientras entraba.
Nuevo trabajo, nuevo mundo nueva vida mas problemas menos calor mas vida menos aire.
Y que. Al final de todo, todos corren la misma muerte.
Abrío la puerta, y entro hacía una estancia. Una mascara negra la estaba esperando.
-Usted es la proxima elegida.
Sin decir nada, se saco el abrigo y fue hasta una pieza de cambio. Volvio vestida para la muerte.
Despues de morir de nuevo, volvio a caminar. Y sintio el dolor en la herida de la pierna.
Cuando se iba, al respirar se sintio mas muerta. Y mientras mas era su muerte, mas viva estaba su resignación... mas grande la mentira... mas fuerte el asco.
Nunca iba a ser capaz de matarse, tampoco de vivir. Pero venderse al sistema del regalarse jamás. No era de nadie, pagaban por ella. Y quien la quisiera, tendría que resignarse a su precio.
Y quien no, que se pudra.

Cuando llego al café, los ojos se le volvieron rojos, mientras hablaba con el diablo. Y cuando lo miro a los ojos, el disparo que había nacido hace unos segundos del interlocurtor tuvo sentido.
Sabía demasiado.
Moría por fuera
Vivía por dentro
Así funcionan las cosas...(donde solo los que no ven existen)

+++++++++++++++++++++++++

Tipeado a maquina... dias locos. hacia mucho que no escribia un cuento.
uno nunca puede escapar de lo que es...

Mariposa Technicolor....
Nachitaxxx

maripositis cr�nica

hermana!!

ese dia fue muy entrete... ahi ta la foto flaka pa que no me mates...
Te queru...
Mañana sin flata escribo algo bueno... lo prometo!!!

Nachitaxxx

Hoy estuve toda esta tarde de ocio pensando en que escribir aquí. Despues de todo, adelantar tantas cosas me dejo sin nada que hacer para hoy, aparte de leer un poco de cosas para mí...
Cuando venía en la entretenida metrobus como a las 3 de la tarde, venía escuchando a unas tipas hablando de lo que hay y no hay que hacer en la U para tirarte con todo a un tipo... me reí mucho internamente, y se me ocurrio escribir de nada mas y nada menos que del tema tabú: sexo.
En realidad, tecnicamente no tengo mucho que decir, pero en el fondo todas las mujeres (notese que me subí de rango...:P) nos hemos sentido identificadas alguna vez con las historias de las 4 divas que hacian parecer a los hombres un tablero de damas chinas... por eso, escuchar la tecnica de los baños de la USACH (milenaria, segun lo que entendí) me hizo darme cuenta que este tema influye, ditrecta e indirectamente, tarde o temprano, a todas las mujeres. En el colegio tmb nos dividiamos, quien era Samantha, Charlotte, Carrie o Miranda; o mas bien, quien era la atrevida, la gansa, la intermedia o la matea.... el sexo tiene tantas formas de verse como tantas mujeres hay, lo entretenido es confrontar visiones...
El estereotipo universitario te hace pensar que puedes ver cualquier cosa, tecnicamente, CUALQUIER COSA. Sin embargo, al menos en mi U, ademas de unas cuantas curaderas, aun no veo escenas estrafalarias en ninguna parte... quizás afuera si, quizas en segundo... pero no es automatico, no es que tu llegues como novato y a la semana tengas todo solucionado, las cosas no corren tan rapido a pesar de todo... Por lo tanto, basandome en mi basta experiancia en la U, el sexo, al igual que en la cuidad, es un mito urbano... si he visto cosas bizarras en los rincones, pero nunca he escuchado cosas extrañas en los baños despues de las 5...
La ciudad y el sexo... el deseo y el terreno, lo que quiero y donde estoy, dicotomía de vida frente a todo...
Y es que a fin de cuentas... toda mujer quiere ser deseada por algo, no importa si es por ser muy inteligente o muy sexy, da lo mismo, sinceramente ojala sea por las dos cosas.
Quizas es cierto, las mujeres inteligentes dan miedo, son autosuficientes... pero en realidad, nada mejor que la mirada de un par de hombres, de esos de verdad, para sentir que necesitas algo... para buscar donde no encuentras lo que necesitas... un poco de admiración barata, de egolatría sufrida.
Un poco de compensacion a todas las dietas, el trabajo, el estudio y el tiempo invertido en ti...
Atención, deseo, ganas, fuerza, sometimiento... olvidar por un rato el anhelo feminista igualitario... Sexo.
Este es el resumen de por que la lucha por el poder de las feministas no resulta... "ella cuando quiere, el cuando puede..." no importa nada frente a un hombre que te haga sentir mujer...

Besos

Miranda (Nachitaxxx)

Nunca supe que era vivir un duelo... cuando tuve que vivrlo no lo hice, no tenia tiempo de cerrarme a llorar y a sentirme sin un pedazo de mi infancia sin ella... sólo lo deje pasar, porque sabía que no iba a querer verme así...

Entonces, ahora que todo el mundo habla de un duelo y de un luto, que no tuve clases en la U por una misa en otro lugar a la cual no fui, que veo a todo el mundo llorar mirando al Papa muerto como un objeto de museo para venerar...(y pensar que yo no pude verte, que cerraron el ataud antes de poder despedirme... y que fue hace tan poco en el fondo...) , me siento más desadaptada que lo normal... me siento mas excluída de un sentimiento que no conozco y que me negué a vivir...

Que hacer frente a las miles de personas que lloran a alguien que pidio que no lo lloraran? Que hacer con el sentimiento encontrado del dolor y la rabía, la mezcla de ver que ya no esta alguien importante y la rabia de ver como asquerosamente juegan con eso... Quedarse callado... y, como forma de protestar, no seguir a la masa aunque te traten de deshumanizado o de hereje. No importa... dentro de todo no me afecta tanto...

Puedo dejar claro que actuo bien, puedo poner cara de pena en el metro con las noticias... puedo... hacer un montaje y desafíar la capacidad histrionica del resto... puedo mirar hacia el cielo buscando algo en lo que apenas y dudosamente creo... Pero no puedo mentirme a mi misma, no puedo dejar de sentir asco de este teatro del absurdo que llega hasta niveles insospechados... no puedo dejar de sentir la naúsea de lo horrible que es como la gente actua todo el tiempo... y de ver que yo, como buen maldito debil mortal con una necesidad muy alta en su nivel de aceptación social, tambien lo hago.
Aceptando la realidad... también se actuar... el de hoy fue el teatro de un dia felíz... aunque en el fondo si fue felíz en parte... cuando pude sentirme mas autentica haciendo lo que yo quería sin mirar al resto...
Lo mas lindo de esto es saber que siempre estas allí... aunque no leas ni sepas lo que pienso siempre...

Teatro del absurdo... compañía La Ironía... No hay vacantes aquí, busque dentro de su propia conciencia....


Besos de frambueza...

Nachitaxxx

Se murio el papa... evento traumatico, en mis 18 años siempre estuvo el mismo papa, y por mucho tiempo fue mi sueño conocerlo, de hecho en el encuentro continental de jovenes llore a mares por que no pudo venir... y ahora no esta...
Ya no es Juan Pablo II, ahora en el cielo es Karol Wojitla, que fue a encontrarse con su Dios amado, por quien estuvo luchando hasta el ultimo suspiro...

Catarsis colectiva, llantos y dolor por kilos, gente con el corazón roto... y el ahora esta esoerando ser expuesto, ser embalsamado y ser enterrado con el resto de embajardores de Dios...

El fin del mejor emperador del reino más grande de la tierra fue un dos de Abril del 2005, a las 9 de la noche en su roma querida y con una cobertura de televisión asquerosa...
Hoy me dí cuenta porque no quiero ser periodista, porque no podría estar ahi, pendiente de la muerte de una persona a pesar del dolor... mi lado humano aún es grande... a pesar de todo...

Hoy recorde mucho de mi vida católica creyente, de cuando aún creía que la fé podía salvar al mundo... claro que en ese momento no sabía de la existencia del Opus Dei... ni de la plata ni de el machismo eclesiastico... Pero antes de eso, yo creía que el Dios grande que vivia allá en el cielo podía perdonarnos y hacernos felices... y aún recuerdo mis vigilías y mis oraciones... y si aún me recuerdan allá arriba como oveja descarriada... informo que a muerto lo poco que me hacía creer en lo que significaba la iglesía...

Se murio el rey del mundo... se viene el final... Demoníos, no estoy lista aún...
Y a tí, mensajero de la vida y portador de la paz, albergue de sueños y motivo de glorías, valuarte de un Dios venerado... sabes que te recuerdo... y que tu figura de tolerancía y respeto a todos se recordara por siempre...

Un homenaje a Karol Wojitla... por fin hombre ante su rey... por fin descanzando del pecado del mundo... por fin donde siempre quiso estar...
Hoy en el cielo hay un angel más...


Nachitaxxx (aun soy agnostica... :D )

me siento mal... estoy escribiendo por un compromiso d mi misma, esto no va a ser un diario de vida pero sí es una responsabilidad, aunque sea para los pocos que lo leen...
No solo es necesario ser hijos del pecado de matar para ser infelices... también es necesario cometer tus propios errorees, matar algo, tu entiendes, desquitar el ímpetu personal de ser un ser sin destino a redimirte... por último, matar un pedazo de tí...
Nada pasa, nada importa, nada es, todo queda... pero algún día puede que desaparezca.
Que odioso... cuando me sentía mal antes me servía sentarme a llorar con un chocolate... hoy sólo ma causa dolor de cabeza y pensar en lo que no estoy haciendo... quizás ya no sea lo que fuí...
y eso no es tan malo, el problema es que aún no descubro que soy ahora...
Maldito Fito, Tumbas de la Gloría no es una buena canción para la depresión...
Tampoco Copano con sus blogs intelectuales
Ni siquiera los putos trabajos de la U me sirven ahora...
Una de dos... o me crítican o me matan... pero no me ignoren, la indiferencia me mata en estos casos...
Besos de frambuesa
Nachitaxxx ...

" Tu amor abrió una herida
porquetodo lo que hace bien
te hace mal
Tu amor cambia mi vida como un rayo
para siempre para todo lo que fue y sera
lo que fue y sera.
La bola sobre el piano en la mañana quella que dejamos de cantar
llegó la muerte un día y arrasó con todo
todo,
todo un vendaval
y fue un fuerte vendabal.
Algo de vos llega hasta m¡
cae la lluvia sobre París
me escapé hacia otra ciudad
y no sirvió de nada
porque todo el tiempo estabas dando...
Vueltas y mas vueltas
que tenía la vida para tratar de reaccionar
un tango al mango revoleando la cabeza
como un loco de aquí para alla
de aquí para alla.
Después vinieron días de misterio y frío
casi como todos los demás
Lo bueno que tenemos son brillantes
y una luz que no dejare escapar jamás
Algo de vos llega hasta mi
cuando era pibe tuve un jardín
pero me escapé hacia otra ciudad
y no sirvió de nada porque
todo el tiempo estaba yo en
Un mismo lugar
bajo una misma piel
en la misma ceremonia
te pido un favor
no me dejes caer
las tumbas de la gloria
Gloria
Gloria...
Divina Gloria...

Días extraños... maldita voraginè de tiempo... todo corre tan rapido... de repente leo lo que escribo y me sorprendo de todo... esta soy yo? la misma yo que el año pasado tenía sueños básicos, que sólo escribía palabras de amor? la que juraba de guata que ante cualquier circunstancia la única solución era morir de amor, por ser una eterna romántica...?
Es díficil ver todo lo antiguo lejano, volver a acomodarse a esto... demonios, esto es crecer?
mirar lo pasado sin reconocerlo bien... mirarme ahora y considerarme una extraña... esto es muy diferente al concepto de crecimiento armónico...
Maldito espiritu crítico universitario... echo de menos a mi antigua yo, me sentía mas cómoda en un mundo rosado de palabras tiernas y olores dulces que en la fría crítica abstracta...
Más me busco y menos me encuentro, más me miro y menos me conozco... más te necesito y menos te siento...
Esperemos que este tiempo de adaptación duré poco, que luego me acostumbre... "lo que no mata, fuerza te da..." fuerza tenemos... ganas también... ganas de concoerme no sé...
Escuchen cable a tierra de Fito... y si no quieren, leanla...

Besos de frambuesa

Nachitaxxx


[Cable a tierra... Fito Paez

Si estas entre volver y no volver
si ya metiste demasiado en tu nariz
si estas como cegado de poder
tirate un cable a tierra

Y si tu corazon ya no da más
si ya no existe conexión con los demas
si estas igual que un barco en altama
rurate un cable a tierra

yo estoy acercando hasta vos
bajo la luna, bajo la luna
las cosas son asi
tengo el teléfono del freak
que esta deseoso de volarte la cabeza

En un par de minutos sale el sol
si ya no hay nadie que anestesie tu dolor
si no llegas,
si no alcanzas a verme
tirate un cable a tierra

No creas que perdió sentido todo
no dificultes la llegada del amor
no hables de mas, escucha el corazón
ese es el cable a tierra.

Acabo de ir a ver una obra de teatro, después de sufrida la catarsis puedo decir que después de mucho tiempo me siento liviana, tranquila.
No alcanzé a llorar sólo porque la obra no me dío oportunidad, pero me mostro muchas otras cosas que no había visto. La desesperación, el subconciente, buscar más allá de lo que ves algo que pocos creenque exista, tener la fortaleza de defender ideales a muerte... buscar la libertad donde muchos la pierden: dentro de su propio corazón.
Tener la escritura como un medio de liberación fue algo que deje por falta de tiempo, casi olvido lo mucho que necesitaba respirar con palabras, llorar de tinta, agonizar en papel y morir en lo ojos de otro... para después volver a reinventarme.
Muchas gracias a la Moira o a quién sea que riga los hilos por este día, lleno de reinvenciones, de devolverme las ganas de escribir, de llorar,y sobre todo de volver a soñar.
"Yo nombro, me nombro, te nombro... :D"
Ya casi terminamos las reparaciones...
lo que viene se hará mejor.
Besos, abrazos, cariños... (de frambuesa...)
Nachitaxxx