Maripositis cronica Primaveral.

Despues de un susurro, cuando mas apretado me abrazas, el mundo se pone a girar cada vez mas lento... hasta que derepente se queda estatico. Entonces ya no siento nada, se me olvida mi cuerpo, tus manos, las mias, tu espalda, el tiempo, el atardecer, la luz anaranjada que de a poco lo cubre todo, viernes, ... y todo se cubre de algodon, todo es blando, blanco... todo para en una nube por un rato que no tiene medida, aunque siempre sea menos de lo que necesito para sentir que fue suficiente...
Despues un respiro y la nube se disipa de a poco, se que estas ahi conmigo... muchas veces no quiero abrir los ojos porque la luz anaranjada que se oscurece me recuerda muchas cosas en las que no quiero pensar porque no se merecen ser pensadas mientras estoy en mi pedazo de cielo.
Luego me hablas, y eso me trae de regreso de donde las cosas no se piensan porque notienen nombre, pero al final no me importa abrir los ojos porque se que estaras ahi mirandome con tus ojos negros y tu pelo en mi frente... la nube aun no se va, pero no importa que comparta espacio con mi intento de apertura de ojos.
Luego tengo que pensar, aunque no quiera, pero ya no es lo mismo. Nunca va a ser lo que fue antes, y nunca sera lo que es despues, porque nunca me siento tan tranquila y a la vez se que muero un poco siempre.
Además en esos momentos, cuando tengo que pensar y romperlo todo por hacerme y hacerte volver, cuando somos mas nosotros, cuando tengo que volver a ponerme en el lugar en el que debo estar aunqueno quiera, siempre pienso que soy inmensamente feliz. Y que esa sensación de no pedirle mas al mundo solo la logro contigo...

Bueno, ha llegado el mes... hay que pasar Agosto. Siempre me he preguntado que sera eso que hace sentir que Agosto es un mes dificil o pesado, será el frio de las mañanas (y muchas veces de días enteros), volver de vacaciones de invierno, que sea el ultimo mes de mal tiempo y de contaminación, que a quienes no les gusta la primavera también deben aburrirse del frío... Quizás que será, también dicen que al gente muere más de causas naturales en el mes de los gatos (a todo esto, alguien sabe porque es el mes de los gatos? porque es un 8??)...
Además, coincide el inicio del mes con el fin de mis vacaciones de invierno... aunque la verdad es que si, eche mucho de menos a los chiquillos, me encariñe con esto de ser una masa de gente parecida, somos como todos los raros de los cursos juntos: esos que leían los libros, que les iba bien el castellano, que le hacian la pata a la vieja loca que nadie entendia, que hácían los faccimiles de lenguaje de la PSU... imaginense a 60 tipos iguales en una sala, o carreteando =P Hoy fuí a mi clase con mi profe nuevo, traicione la tradición alemana del sr Clemens y me fuí con Angel: un español encantador que enseña literatura con una pasión increíble, y que hoy podría haberme dicho que había escrito la Divina Comedia y yo le hubiera creido a pies juntos... es uno de esos tipos que tiene un aire de encantador, no importa la edad que tenga. Y es, por lo demás, un maestro de la literatura, director de la escuela de magister que yo quiero hacer :D
Sin embargo, ahora tengo un problema nuevo que me asusta mucho: Tiempo Libre. Arreglaron tan bien el horario (mañana vuando vaya el sr Rosso amoroso que nos tiene morosos se lo agradeceré explicandole puteadamente que aunque seamos un hoyo no somo idiotas) que tengo todas las tardes libres desde la una... y las lecturas son varias pero no tantas... asi que toy evaluando, meterme a un curso de idiomas o no se, la verdad es que le tengo miedo al tiempo mucho, porque estuve toda la media corriendo por ser canapé: la pastoral, el centro de alumnos, el curso, teatro, taller literario y todo me tenia corriendo... y el semestre pasado habia clases en la tarde, aunque fueran pocas, pero ahorita Rosso quiere matarnos de aburridos para hacer un mall que es mas util que mi facultad (alguna vez les contaré de mi hoyo, ya que mi facultad esta 4 metros por abajo del suelo de san joaquin, y muscha gente que estudia en el otro lado del país no tiene idea donde esta letras)...
¿Han notado que me gusta lo que estudio? =P

Espero que todos pasen Agosto... que tengan mas cosas que hacer que yo, menos frío y menos muelas del juicio (al parecer viene Muelín segunda parte :s )...
Besitos medios congelados para todos!

La frontera es tu imaginación
de momento sólo soy terrícola
ni español, ni europeo, ni latino, ni flamenco,
ni siquiera occidental
sólo soy un terrícola que sueña con ser lunático
y aunque seguro que jamás llego a ser marciano,
cuando sea espíritu seré espacio
y si veo que el infinito me agobia echaré un vistazo en uno de esos agujeros negros que dicen que hasta la luz se traga
mi ayer, mi verdad, mis principios vienen y van, y se van cada vez por más tiempo
tan llenos de simples verdades, tan fácil si sabes hacerlo
mi aquel y mi allí, mis principios vienen y van y se van cada vez por más tiempo
pero cuando sea espíritu seré espacio y si veo que el infinito me agobia te llamaré o me llamarás,
echaremos junto un vistazo en uno de esos agujeros negros que dicen que hasta la luz se traga
pero yo cuando muera, cuando sea espíritu seré espacio, cuando sea espíritu seré espacio, cuando sea espíritu seré espacio,
y ya no tendré que pararme en tu frontera y ya no podrán hacerme más daño
cuando sea espíritu seré espacio, seré espacio [Cuando sea espacio, Alejandro Sanz]

Quizás sea cierto, y yo no tenga remedio. Mi imaginación que aumenta mi mitomanía, mis crisis identitarias, el efecto del acido mefenámico en mí, malas costumbres de comer porquerías solo para probar si esta vez me enfermo o no, salir desabrigada porque es tan rico sentir el frío caminando por el centro contando hojas, correr por la calle haciendo equilibrio entre medio de los autos para sentir ese miedo exquisito de la estupidez, gritarle a mi vieja sabiendo que es propensa a perder el control y tirarme al suelo del pelo, enojame contigo sabiendo que la que mas sufre soy yo, mandar todo a la chucha porque hay días en que necesito sentir que puedo recuperarlo todo si lo voy a buscar, proclamar esos malditos ideales socialistas que me inculco mi viejo sabiendo que a mucha gente encandilan y que yo soy una inconsecuente de porquería yq ue quizás mañana los tire por la borda para irlos a buscar mas tarde... Es cierto que el recurso de la contradicción proclamado por el señor Nietzche me queda pintado, y también que es una de las cosas que mas detesto de mí, no porque me agrade ser contradictoria sino que hay días en que se me olvida para que lado hay que tirar para seguir avanzando y me quedo pegada... pero no es nada grave, tu lo sabes. Nada que un poco de autocompasión y esas lágrimas idiotas que siempre me salen no puedan ayudar a curar. Nada que un poco de escritura, perderme en el estudio de la teoría de la escuela formalista rusa y msi compañeros de U que casi nada saben de mí y me dan la posibilidad de reinventarme todos los días no solucionen de forma fácil y rápida. Nada que saber que otra vez faltaste a clases por mi culpa y que yo estoy aquí como tonta perdiendo el tiempo no hagan reaccionar. Nada...
sólo que hoy es uno de esos días en que quizás nada de lo anterior importa, y que lo único que necesito son unas gotas de morfina para parar el dolor, una caminata por el forestal o quizás solo que esto sea un sueño, y cuando despierte esto no este escrito, yo no este mojando el teclado imaginando tu cara y Alejandro Sanz no este sonando en la radio mientras las tijeras se ven tentadoras desde el otro lado de la pieza.

Advertencia: Este post se hizo con una sobredosis de acido mefenámico, droga poderosisima femenina. Todas las incoherencias que se escriban aquí son producto de esto... esta mas mariposeadamente loco que de costumbre

Tengo sueño crónico. Voy a patentarlo como enfermedad, y si es que existe voy a crear la fundación para los tutosos crónicos... es increíble que a pesar de que haya dormido muchisimo estas 2 semanas (me queda la última ... snif :( ) todavía tengo sueño a las 10 de la noche... y tengo sueño todo el día, y parece que es mas grave que la maripositis porque ya no veo tantas mariposas porque duermo mas de lo que miro... :s
Ya probe con todo: café, chocolate, cabra chica gritona (porque le quitan el sueño a cualquiera), peliculas de miedo... y nada resulta. Si alguien más esta enfermo, o tiene la cura porque vencio al tuto (suena muy patetico pero en fin) se ruega con desesperación la receta...

A pesar del tuto, ayer salí despues de muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo sin animarme, eso del carrete universitario nunca me resulto mucho, al menos no este semestre. Quizás sea hora de volver a las pistas de baile (ja! la mas bailarina), o retomar ese ritmo hace tiempo olvidado del carrete... ayer fue un buen comienzo. A pesar que el duo de cantantes era medio extraño y daba unos tonos altos malisimos (de algo sirve ver rojo a veces, ven?), lo pase bien. La proxima voy a una salsoteca, todo con tal de no escuchar reggeton ni esas cosas extrañas de "agarra a la mina y hacele lo que quieras papi..."

Con mi amiga hicimos una idiotez y despues de toparnos con un tipo de kudai (moya quien es) en el portal Lyon fuimos a hacernos un aro en la nariz, hueveamos como 5 hors, y terminamos en la feria artesanal del santa lucia, donde nos mandaron a un "estudio" de perforación, que quedaba dentro de un recauchaje de autos... bueno, despues de esperar harto rato salimos con el aro en la nariz las dos, y un poco de dolor que hoy se volvio mas notorio... cuando salimos con el hoyo en la nariz con la flaka nos acordamos que siempre encontramos poseras a las tipas con aros en la cara...... y admitimos que somos inconsecuentes, pero ahora no te reta nadie... :P, es menos posero pero también menos entretenido: imaginarse la cara de nuestra querida directora viendonos llegar con el aroen la nariz hubiera sido simpatiquisimo. xD

Muchas gracias hartas a todos los seres que visitan mi humilde... mmm.... eh, bueno, dejemoslo en mariposada, y saludos especiales a Saori, que ojala vuelva a escribir, se le extraña por estos lados.

Computador bueno, muela sacada... todo en un orden conveniente para quedar contenta.

He Visto A Dos NiñosJurarse AbrazadosEternas LocurasQue Sé Que Ningún Ser HumanoSe Las Ha Enseñado Y He Visto A La Vida,Volar De Sus ManosHe Visto A Dos Niños Mirarse A Los OjosSentirse Felices, De Estar AmarradosYo He Oído El PoemaQue Le Ha DedicadoTu Huella Es Mi PazY Tu Horizonte Es Mi TemorPero Tu Huella Es Mi PazAunque Jamás Será Lo Mismo Aquel RincónPorque Le Falta El Temblor De Tu CuerpoY Le Falta A La Noche, El RelenteY La Envidia De La GenteY Es Que Yo He Oído El PoemaQue Le Ha DedicadoSilencioSilencioSilencio Que En La Cama De Un AmanteLa Magia Duerme Poco, ¿no?Pero Se Acuesta AntesSilencio, SilencioQue La Magia DuermeSilencioSilencioQue En La Cama Del AmanteLa Magia Duerme Poco, No...Pero Se Acuesta AntesY He Visto A La GentePasarles RozandoY He Visto Que Algunos Se Han Ido, YAlgunos Se Quedan Y,Algunos Jamás Han EstadoY He Visto A La VidaSentarse A Su LadoY Al Fin A Esa Niña Mirarme A Los OjosLos Versos Más Bellos, Salir De Sus LabiosY Es Que Yo He Oído El Poema Que Le Ha DedicadoSilencioSilencioSilencioQue En La Cama De Un AmanteLa Magia Duerme Poco, NoPero Se Acuesta AntesSilencioSilencioQue La Magia Duerme PocoSilencioSilencioQue En La Cama Del AmanteLa Magia Duerme PocoSilencioSilencioQue Se Asusta El AireSilencioSilencioQue Se Calle El AireQue Quiero Escuchar Esos VersosDe Nuevo En Sus Labios.

Silencio.... es dificil.si el silencio pudiera mantenerse en uno de tus susurros... o si el silencio fuera el ritmo de tu corazòn... o si solo fuera lo que yo no espero, que el roce de nosotros no emitiera ruidos... Silencio... por que la magia no necesita dormir... solo juramentos, que nadie puede juzgar porque no son para nadie mas que nosotros... y si yo te prometiera la luna va a ser para ti porque yo te lo digo... que el silencio sea tu voz y yo amare el silencio... o que sea lo que se produce cuando estamos juntos y lo demas no exista... seamos silencio...
***

Se acabo el semestre... no puedo decir que estoy enojada... :D... pero el problema es que mañani tengo que condenarme a lo que he aplazado por un par de meses, que es el exilio de muelin antipaquìn, tiene que irse porque molesta muchisimo... me carga. Y lo peor es que por su exilio sufro yo, a mi me cercenan por su culpa...
Desaparecere de la escena por los dias de convalescencia, porque mi hermanito se hecho el computador (hombres po, quien mas? ) pero apenas pueda me escapare a un ciber para contarles de mi muela... y algunos cuentos que tratare de escribir (Se han dado cuenta de que cuando uno quiere escribir casi nunca sale algo bueno??? raro... :S)

Se les quiere... muchas gracias por los comentarios.
Nos vemos luegui, si es que muelin no me toma de rehen para no ser exiliado :S
me han metido tanto cuco con la muela...

Besitos.

...no respires, solo ni siquiera respires, mientras tus manos viajan, mientras tus ojos se cierran, mientras los brazos se funden, solo no respires... que uno debe respirar por los dos, que en ese instante somos uno que respira por uno... solo no respires, mientras las frentes se encuentran, los relojes se detienen, el sol se quiebra para reinventarse cuando vuelves a abrir los ojos... cuando comenzamos a jugar al ciclope para volvernos uno de nuevo y dejar de vivir, de respirar, morir un poco juntos, lento, muy lento... respirar por uno y de uno siguiendo el ritmo de nuestro propio reloj, latiendo con un corazón propio, sin pensar en nada, ni siquiera en nosotros... solo sentir como naces, respiras y mueres en ese unico y hermoso instante en que el mundo se quiebra, la luna se rompe y todo cambia porque asi lo decidimos al estar juntos.

Es increíble, pero pasamos el 4 de Julio, día de muerte jurado para todos los estudiantes de letras de primer año. Dos trabajos gigantescos, cada uno de por lo menos tres amanecidas, y un ensayo final que vale el 13% de la nota de lingüística, ramo que quizás vuelva a ver el próximo año, era sinonimo de morir. De hecho, en alguna de nuestras conversaciones cafeterísticas tertulianas de letras (si se supieran las estupideces que hablamos, se pondría en duda nuestra capacidad mental como para haber pasado primero basico) decidimos igualarlo a la sensación de dar la PSU... y lo pasamos. Despúés de vernos las caras y decirle a ambos ayudantes que la gramatica podía irse al carajo y que la lingüística quizás mas allá nos echamos a mirarnos las caras y a calcular si 3 horas de sueño son mejores que una. Somos unos sobrevivientes... aunque nos echemos todo no colapsamos ayer. Ya despues de hoy, día de la independencia universitaria lingüística y gramatical, todo será mejor.
Le cambié el fondo a esto, creo que ya era hora de que se viera diferente. Además, ahora que casi no queda nada me siento rrrande. :) se vienen mis primeras vacaciones universitarias... luego pensaré que hacer en estas tres semanas aparte de sacar a muelín antipatiquín, nombre asignado a la muela del juicio que se dio cuenta que no tiene nada que hacer en mí y va a partir luego, dejandome con un hoyo en la boca y la confirmación que el juicio y yo no nos llevamos bien... y que tendré que superar mi miedo al dentista.
Nos tocara Lavín? ... ahora que su cancioncita sobre regalenme ideas que yo no no tengo esta muy repetida solo se escucha el "te toca a ti", quizás una nueva forma de convencer a la dueña de casa prometiendole satisfacer sus sueños frustrados (aunque pareazca increible, quizas hay señoras que tienen como sueño prohibido a Lavín) para competir con el sex symbol Piñera y sus discursos emotivos hacia la población , apostando por el... "mujer, yo se cuanto sufres, yo te ayudare, bajare la cuenta del agua..." o el sermon eterno de la delincuencia y la salud y la cachá de la espada, "que yo lo arreglare todo porque soi Piñera, visteh, casi Dios". Entonces, surge la timida voz de la gente del mundo real que tiene una cierta clase de escepticismo para decir... y si a mi no me toca Lavín? y si no quiero un abrazo de Piñera? y si voto nulo, porque el comando de la Bachelet no me convencio? (a pesar que ella sea una tipa adorable y los tipos de la JS muy simpaticos, debo decirlo) que hago yo, que no me toca ni me abrazan ni creo que la Tía Michi sea mas para chile porque es muy turbio los que estan por detras de ella? ¿esperaremos a Longueira? ¿o seguiremos siendo el dolor dela cabeza de los viejos que tratan de que POR FAVOR voltemos por alguien, ojala por el de mejor campaña publicitaria? Muchas preguntas... pocas respuestas, aun no se que hago si no me toca Lavín... (aunque muchas ganas no tengo....xD)
Quería darles las gracias a todos los que me saludaron, no importa la fecha, por mi cambio de milenio... también a las chiquillas que vinieron, a los que los asusto la lluvia, a mis queridos compañeros universitarios que estaban haciendo el trabajo y que nos amanecimos juntos el domingo coemntando que pasaria si tuvieramos vida... muchas gracias!
Como ustedes pueden apreciar, toi rayando la papa pesado... creo que necesito vacaciones...
Cariñoz!

Cuando dejes de quererme quiero ser la primera en saberlo, para que la priemra opinión que tengas sea la mía y no la de otra persona. Además, quiero saberlo de tu boca y no como comentario de lastima hacía mí, prometo no llorar como siempre lo hago.
Cuando me dejes de querer quiero que me lo digas así, "ya no te quiero", no que lo disfrazes de algo que puede pasarse o que se pasará... prometo escucharte como a veces no lo hice.
Cuando ya no me quieras quiero que tu mismo me cortes las alas, esas que tanto te gustan, porque sin ti no podría seguir volando. Quizás pueda conseguirme unas nuevas, pero con las tuyas no podría seguir... son demasiado hermosas, y además estan pintadas y ocupadas solo por tí...
Cuando notes que no me quieres no quiero que sufras, porque no te lo mereces. Tienes que estar tranquilo, darme el ultimo abrazo y prometerme que no olvidarás lo hermoso que vivimos.
El día que ya no me quieras guarda todas las leseras que te regale en una caja, para que no te duela ni te arrepientas de lo que pasó. Si quieres me las devuelves, y yo las pondré con las mias en mi corazón.
Prometeme que nunca vas a dedicarle a alguien las canciónes que nos regalamos, y que si me necesitas vas a llamarme, no importa la hora. También que pase lo que pase, nunca dejarás de cuidarte, ni de almorzar.
Nunca te olvides de la bufanda en invierno, ni del chaleco en primavera... tampoco de las pastillas para el colón... y nunca cumplas aniversarios o mesarios con nadie más un día 2.
Pero por sobre todo... prometeme, que aunque ya no me quieras, aunque estes con alguien mejor... cada vez que veas una mariposa volar te vas a acordar de lo mucho que yo te amo, si te amo, y que siempre lo voy a hacer. Y que si alguna vez quieres volver... yo voy a estar aquí, como siempre... en la casa verde, en la pieza azul, leyendo alguna idiotez o pintandole las 365 nubes a la pared...

Enrealidad es dificil. Aunque he vivido mis casi 19 años siendo mujer, ahora más que eso soi una mina. Mina... no porque sea la mina de oro de un proxeneta o porque sea flaca como mina de lápiz (ja... eso no va a pasar nunca) sino porque vivo en un mundo donde encajas sin quererlo en el concepto, y sin darte cuenta comienzas a preocuparte de los kilos, del pelo o de las espinillas... y a pesar de que se considere superficial, no conozco mujer, por mucho discurso que mantenga, que no tenga las mismas preocupaciones.
Primero esta el hecho de tratar de encajar en un mundo que te exige ser bonita, flaka, simpatica, ojala un poco de cabeza y una opinion clara sobre que harias para salvar al mundo. Entonces , ahi empiezan los problemas para tratar de cambiarte, hacerte bonita, muchas veces hacerte flaca, hacerte la simpatica y montar un espectaculo sobre lo que tu deberias ser para encajar... hasta que revientas y mandas todo a la chucha. Para mi respiro, cada vez hay mas gente que revienta porque no puedes representar toda la vida... porque aunque cueste hay que sacar la voz y decir para de joderme, yo no soi perfecta... y si no te gusto asi, mala suerte.
Segundo punto: los "minos". Al final terminan siendo el eje de tu vida... y eso me lo confirman los blog de las increíbles mujeres que leo seguido, donde siempre hay alusiones a "él"... sobre todo cunado te hacen sufrir: el instinto masoquista es increible. El discurso feminista se esfuma frente a un ser del otro sexo que te deja pensando todo el dia en corazones y despues sintiendote imbecil por hacerlo. La dicotomia de cambiar o no cambiar, de olvidar o no, de llamar o no, de hablar... de atreverse o no... de darlo todo o solo un poco.
Esto de las representaciones llega a cosas de márgenes insospechados... como el hecho de tapar los dolores que te causa la entretenida mestruación (?) o de que te de vergüenza responder que te pasa en verdad cuando algun personaje que no posee utero te pregunta porque tu cara entre llanto y muerte. Como decirle que se te cae algo de dentro, que te sientes pesimo y que pa mas remate corriste acomprar toallas porque no quedaban y las pastillas aun no hacen efecto... es como una idioez dentro de los temas tabues, yo tambien tenia compañero que se ponian rojos y compañeras que no sabian decir "regla" en voz alta. Una cosa enfermante... ventajas de los seres que no son mujeres, que despues se traduce en muchas otras para nosotras, pero que en el mes a mes nos dejan en desventaja porque en realidad, al meno en mi caso, mi animo y mi capacidad de decision son una porqueria en todo sentido... estos días siento que valgo dulce de a $1.
Si siguiera enumerando, no terminariamos nunca... pero ser mina en estos momentos es casi un trabajo... y todo este inmenso post surgio porque me regalaron mi primera minifalda y ponermela fue una osadia... malditos pantalones que no te enseñan a sentarte cono señorita... malditas reglas que dicen que las señoritas se sientan con las piernas cerradas... y que son, en la tele, d plástico...
Y yo aquí, mina de a deveras, con mal genio y hormonas no se doinde que me tienen de un genio enfermante y una sensibilidad que llega al borde de lo idiota, que no naci flaka y que lucho entre la comida y la ropa, que no soi bonita y peleo con el espejo a veces para disfrazarme, que la simpatia quizas no es mi mayor don, que tengo algunas opiniones que les sacan pelos a personajes y que considero que preservar la raza no es un acto en el que el papa pueda ayudar ni los conejitos sean soluciones a los problemas ambientales... y que creo que ser autentica la mayoria del tiempo posible es muy importante.... me di cuenta que nadie me paga por ser mina, y que a pesar de todo, lo hago con gusto.
Es un trabajo complejo, pero alguien tiene que hacerlo.

Bueno, asumamoslo, a pesar de las horas sin dormir y del estres acumulado por kilos y que Clemnce espere matarme mañana para por fin dejarme en paz, es tiempo de hacer un resumen porque contra todo este mes a pasado rapidisimo y quedan 8 días para el funesto día en que lleguen mis tios, mis primos y todos los que quiieran a comer torta solo porque cumplí un año más. Clarto que ellos no saben que el 4 debo entregar dos trabajos y que les importa, vienen igual, total si yo no toi mala suerte.
Teno problemas con los 19, los 18 me sirvieron para entrar a bailar sin tener que pinchar con los guardías y los 20 para sentirme anciana, pero que diablos, los 19 son como nada... como cumplir años pro cumplir.
Peru bueno, vamos a lo mío, que a pasado en este dichoso año.

El año pasado iba en cuarto medio en la penitenciaria los Nogales. Este año voi en primero de letras hispanicas en la universidad burbuja.

El año pasado era presidenta del centro de alumnos y morí, jue horrible. Este año marcho y eso seria todo.

El año pasado tenia muchos amigos, este año tengu mas.

El año pasado crei haber conocido profesores realmente malos, como el castor. Este año conoci a OLaya y a Clamence y me doi cuenta que todo puede ser peor.

El año pasado llevaba 7 meses pololeando. Ahora llevo una año y 7 meses. XD

El año pasado iba a l preu, salia con mis amigas, con Hernán, me quedaba donde la pollo, dirigia el caa y sobrevivia. Este año soi universitaria, salgo con suerte y apenas sobrevivo.

El año pasado era felíz. Este año soi más felíz

El año pasado creía que sabia mucho, y que leía mucho. Este año me di cuenta que no sabía nda y que me faltan millones de cosas por aprender.

El año pasado no queria ver a nadie para mi cumpleaños, y pelie con todo el mundo por eso. Igual habia mucho copete y muy poca gente, pero el ambiente fue genial y hasta una pareja de amigos se caso en mi cumpleaños. Este año Moya que vaya a pasar, pero si cae sabado creo que nada bueno. XD

El año pasado creí haber aprendido a perdonar. Este año aprendí que no sabia nada sobre perdonar.

El año pasado queria estudiar letras. Ahora lo unico que quiero es SALIR DE VACACIONES!!!!!

el año pasado no tenia blog, este año tengo el lugar y el espacio de escribir todas las idioteces que se me ocurran. Lo mas importante es que este año se va luego, fue un año absolutamente estresado.

Ahora, basta de leseras. Voi a tudiar y a comer y a dormir... NO QUIERO QUE LLEGUE EL 2 DE JULIO!!!!!
los quiero...

Siempre dije que las odiaba, pero ahora uso una. Quizás era porque no conocía la que yo tengo, que es como inflada pero no tanto, que cabe en un punto medio desconocido para mi, y que además es fuccia barby. Y va a la u conmigo, y tiñe todo mi entorno fuccia.
Lo mas chistoso es que nadie me obiga a dar explicaciones, pero que diablos, a veces la miro y me siento mal, a veces nada, de hecho en este preciso instante pienso que hago escribiendo semejante idiotez aqui pero es que era necesario, estar 5 dias pegada trabajando en Rayuela, que ya me tiene loca, que ya fue mucha cordura para que la profe me diga que esta demasiado bien y que me afane mucho y que me relaje, que meta mas cosas y que no me obsesione con los personajes... asi que me relajo ahora, y pensare como relajar mi trabajo ahora.

Para seguir con el temario del día, tuve una lucha de paraguas en la mañana. Mi paraguas se enredo con el de una niña mientras caminaba, ella a su vez le pega a otro señor con su paraguas mientras yo hacía lo mismoy mojaba gente mientras luchaba por terminar todo e irme a clases de nada. Graso error. Primero por que mi clase valia candy de $10 y segundo porque deberia haberme reido mucho, ademas que hoy me di cuenta que nadie tiene paraguas iguales al resto, son todos diferentes, quizas refleje el apuro de comprarlos en la calle, quizas solo refleje la propia personalidad de la gente, quizasa no refleje nada y sea una casualidad del destino que todos tengamos paraguas diferentes en el reino del señor.

SE ACABA EL SEMESTRE!!! pero es que es pa llorarla... vacaciones, dormir, un carrete? por favor, que es un carrete? Quizás solo sea yo la que me estreso por estresarme, es una posibilidad latente tomando en cuenta que mis amigos de la U, mis amigas de siempre y casi todos los que me conocen piensen que yo estoi un poco loca y que me gusta complicarme pero ya ni siquiera lo pienso, es algo que me nace... y la cosa es que el puto semestre se va a acabar luego y aunque ya me este estresando como pasar fonetica el proximo semestre igual voi a DORMIR!!!

ya estoi pelando mucho el cable cierto? Es que este ha sido un día increíble, primero vi a mi amigui hermosa a la cual no veia hace tiempo que me hizo darme cuenta que me quedan solo 10 dias de 18 años, voi a morir, no me habia dado cuenta que me queda tan poco para terminar este año... despues hare el balance. Antes de eso me saque un 70 en la discertacion de rayuela ¬¬, y despues de eso, me dieron en 30 segundos una de las frases mas hirientes que podian decirme un 21 de MIS días, y uno de los besos mas increibles que me han dado... minos :$
Ya, estoi relajada. Voi arelajar mi trabajo.

Cariñoz, fuerzas y demases a todos... pucha que llueve!!!
^^

(este era un post de ayer que no se guardó porque el bloggewr me odiaba pero no importa, aquí esta mas menos lo mismo)

Antes era uno de mis libros favoritos. Ahora puede irse al carajo.
Que historia de amor ni que patraña. Jamás se amaron de verdad, si se hubieran amado no se hubieran muerto!
Que Romeo, que Julieta, que amor imposible.
Puro cuento, en el fondo era pura altanería, no era amor sino ganas de vencer al destino.En el mas oscuro de los fondos, Shakespeare los pone en ridiculo porque murieron al no aceptar la moira.
Que Leo de Caprio ni nada.
Según la teoría, y declaraciones que no son muy conocidas del mismo Shakespeare, Romeo y Julieta tuvieron una muerte no casualmente trágica, sino irónicamente ridicula. Si hubieran hecho las cosas bien, amandose de verdad, no hubiera habido veneno ni nada, solo algunos problemas entre las familias que quizás les hubieran impuesto el destierro, pero que era esoal lado de estar juntos? sin embargo, los muy tarados se tenían que matar
...ahhhhh que rabia. Tonto Romeo. Tonta Julieta. Tonta yo por no haberme dado cuenta antes que admiraba un amor mas falso que color de pitufo.

Llueve como si no hubiera llovido nunca y yo miro por la ventana.
Por la pucha que hace frio, y es que la lluvia aburre despues de un rato.
Calor en la estufa, pocas ganas de leer un libro que considero no servira de mucho.
Pastillas para superar la melancolía... chocolate.
Necesito vacaciones.... hilar una idea es un suplicio en estos instantes.
Durmiendo con la maga, viviendo sin paris... soñando....:$
Deja vù....

...�� 

Que diablos... ya no hay sol...

Esta tan frio el aire ultimamente... y el cielo tan nublado....

Cuesta no caer en esa pena de colabortación con el cielo.. pero que diablos, no se puede,me queje tanto por el calor del verano, ese sol que me gusta pero a la vez me aburre... Además hoy no tengo porque salir a tomar frío, las clases suspendidas por un excelente simposio del Quijote me dan la libertad de estar tranquilamente tiritando por gusto de no abrigarme más...

Debería estar en una marcha, o en un acto o lo que sea, pero hoy me vencio la desidia. Claramente las marchas ya no seran lo mismo, y además hoy tenía tanto que hacer... además, que demonios, a las cosas se les pierde el respeto una vez, y después ya nunca más vuelven a ser lo mismo. Quizás siga yendo, pero ya nunca mas sera lo mismo. Quizás sea solo lo que debe pasar. Quizás no...

Suena Ale Sanz en la radio, tengo las manos congeladas pero que importa... tengo ganas de escribir un cuento pero no se como empezarlo, además que las reglas enseñadas por la profe Miranda ahora me penan, antes escribia mal porque no sabia, pero ahora sé, es decir que mejor no hago nada si se que no será bueno... confuso.

El frío esta metido en todo lo que hago. Me persigue. Nos persigue, te persigue (pronombre relativizador...) Quizás el frio es solo una etapa en la gente, algo asi como la estación del año en la cual es necesario valorar el calor... quizás solo así estemos preparados para pasar las cosa dificiles, enfrentarse al fró de todo lo que llena los espacios que pueden quedar vacíos... la mejor forma es llegar al invierno sin borrones en los cuales el frío pueda colarse y tomar monopolio de las cosas... mal condejo tomando en cuenta que el frío ya se instaló...

Tenía temas varios para esta vez... pero se me han ido olvidando a lo largo del rato e que he estado buscando fotos, escribiendo un informe y pensando como sacar el frio de mis pensamientos. Por alguna extraña razón, siento que no lo voy a lograr...

[malditos puntops suspensivos... no puedo dejar de ocuparlos... !!!...]

Aú Revoir...

 


Amante del amor

Mi prisión, mi libertad
Mi obscuridad y mi lucero
Mezcla de brisa y tempestad
Así te quiero

Mi pasión, mi corazón
Lluvia de mayo, sol de invierno
Que me estás dando, que tendrás
Tal vez encanto, veneno

Amante del amor
Quisiera ser la enredadera
Que sube por tu piel de seda
Beberme tu pasión
Amarte entera
Amante del amor

Mi placer, mi dolor
Mi sensatez y mi locura
Lo has sido todo para mí
Amor violento, ternura

Amante del amor
Quisiera ser la enredadera
Que sube por tu piel de seda
Beberme tu pasión
Amarte entera
Amante del amor

A fuego lento yo te
Quisiera amar

Amante del amor
Quiero quererte
Dulcemente
Y beso a beso hasta vencerte
Muy poco a poco
Profundamente
Amante del amor



... MALDITAS COSTUMBRES PATÉTICAS. cRECÍ ESCUCHANDO A lUIS mIGUEL, y lo odié siempre por cantar tan fuerte y tanta ranchera y tener a mi mamá rayada con sus canciones. Y sin embargo esta canción me derrite, es lo más acabado qeu Luchito Miguel pudo lograr.
La imagen.,.. la vi y me recordo a muchas cosas, esa cara pidiendo algo, buscando algo... no se.... quien no busca algo? quien no quiere ser amado? aquien alguna vez no quiso ser amante del amor? o de un amor?...

Tengo tantas ganas de escribir, pero en estos instantes un ensayo me esta esperando para llenar sus páginas y terminar por fin con el tormento de ir a pensamiento histórico, maldito ramo inservible, además de responsabilidades varias. Pero al diablo las responsabilidades, quien las necesita. Hacen salir canas muy luego.
Podría escribir de tantas cosas..... pero siento que hoy no es necesario. Quiero quedarme con esa imagen de "amante del amor" de algo tan perfecto que sea irreal...
Quiero estar encerrada en una burbuja de aire caliente y cerrado que me impida mirar lo demás... ando demasiado sensible para asumir que vivo en un mundo como el que vivo.

Amante del amor....

La Maga corría detrás de un Oliveira persiguiendo una Argentina en un Paris de uan rue llena de polvo añejo....
Porque diablos me gusta tanto este libro... si es una cosa de no creerlo, como alguien puede crear un mundo perfecto dentro de miles de pequeñas historias que forman una grande, que a la larga es la historia de nuestra vida...
Quien si no nosotros mismos, quien si no tu misma, quien sino yo misma.
Todos somos un gran espejo, como dice Oliveira, y encontrar nuestro reflejo es lo que nos da pánico... por eso Oliveira parte haciendose alusión a él mismo, contando su propia historia desde miles de partes, encontraría a la Maga?
¿Encontraremos a nuestras Magas? ¿Que es mejor, la fantasía de lo irreal en una Lucía que no acepta otro nombre mas que maga con un bebe muriendo en el campo agunatando infidelidades o una Talita en una Argentina odiada que ya es infiel por estar casada con tu mejor amigo, trabajar en un circo y al final ser enfermera del manicomio...?
Nada tiene sentido. Nunca nada tiene sentido.
Quien sino ella misma....
Me siento un poco Maga.... en relaidad mataría por ser un poco como ella, por lograr ser el personaje de libro que es tan inteligente pero tan ingenuo a la vez...
Maga...
Quien sino ella.... perdiendose en paris.

Me hace mal este libro....
:D
Saludos, este fin de semana tendré tiempo!!!!