Maripositis cronica Primaveral.

Cien. [tu recuerdo solo deja bendición]

2008-04-05T22:20:00.001-04:00

Este es el post número cien. Y es el final de este blog, por demasiados motivos.

Hay historias que se acaban porque tienen que acabarse, o porque simplemente las partes se cansan de seguirle aplicando electroshock al pobre amor que cae a emergencia, así como me explicaban el otro día en un cierto mall con una cierta tipa que cantaba pésimo. Este proceso de agonía en realidad fue super largo, y quizás fui yo misma la que pensó que alguna vez todo iba a volver a ser como antes.

Pero no lo será. Porque las cosas, las personas y las vidas cambian.

Me demoré casi un año en entender que forzar el amor es una estúpidez. Y en el proceso hice pedazos todo lo que encontré para defenderme de la sensación de que la vida se me iba con cada suspiro de desilución que me salía de la boca. Pero la vida no se me acabó, y todo se vuelve a construir de a poco.

La Koté me dijo que crecí, pero yo no lo creo. O quizás si, quien sabe. Pero ahora estoy tranquila, y creo que aquí quedan recuerdos hermosos de sueños bellisimos que me gustaria recordar como una buenísima étapa de mi vida, con una inocencia que no volveré a tener en forma tan completa como la plasmé aquí. Acá se quedan tantas cosas lindas, que espero que alguna vez sirvan tanto para mí como para cualquiera que quiera recordar viejos tiempos. Yo a veces lo hago.

Y para lo que viene...

http://azaharenflores.blogspot.com

Un abrazo, y hasta siempre.

Domingo.

2008-03-16T21:30:00.001-03:00

No hay forma de que las cosas terminen bien, si consideras que para sacarlo de mi vida tendría que tomar un poco de mi memoria y de lo que soy ahora y tirarlo al basurero, con el riesgo de quedar como queso mordido o como yenga endeble. No hay caso, porque va más allá de poder olvidar o superar cosas, nunca se olvida y la superación es algo que depende del estado de ánimo diario. Creo que ya es algo casi fisiológico, algo que va más allá del corazón, la cabeza o las piernas tiritando, sino todo junto y algo más. Creo que tendría que sacarme el estómago y tirarle todas las miles de mariposas de papel de volantín que tengo dentro en la cara, sacarme un poco los ojos y por sobre todo sacarme la piel, devolverle tantas cosas que nos dijimos sin palabras y que se quedan tatuadas con tinta invisible entre los huesos y la ropa. Tendría que tirarle en la cara todo mi aliento para explicarle que muchos de mis suspiros fueron por él, sacarme los oídos para devolverle sus palabras entrecortadas o los gritos por teléfono. Son cerros de papeles, entre los míos, suyos y nuestros: cuadernos, cartas, fotos, rosas secas, regalos, peluches, helados, caminatas de la mano, pasajes en metro, locuras de noche, escapadas sin permiso, mentiras no piadosas… ¿Cómo devolverme yo? ¿Cómo devolverle mi cama de noche, mi teléfono ahogado, mi ropa mojada, mis ojos llorones, mi pelo perdido, las millones de canciones, un par de sueños quebrados y una niña de sueños?...

Empecemos por devolverte una frase: “no te enamores de mi, cariño”.

Portí.

2007-12-23T00:41:00.000-03:00

Pedro se fue a España siguiendo a su amor. Yo siempre leía su blog hace algunos años, le perdí la pista cuando se enamoró de Mireia, una española. Y ¿sabes? se fue con ella. Y fueron felices hasta que terminaron. Y el volvio hecho una plasta, pero felíz de haber hecho algo. Algo.
Pacita se va en 5 días a las Europas. Solamente con un pasaje y sus ganas de vivir, y de olvidar. Pero ella y yo sabremos que no olvida, aunque se vaya. Se irá y podrá ver si se puede o no vivir sin ese amor que te ahoga, y a la vez te deja respirar.
¿y yo que hago? yo no se huír. O sea, si sabia, pero ya perdí la práctica. Por años me escape de todo. Y de todos. Y ahora no puedo escaparme de esto que es tan grande que me ataja de lo spies cuando quiero irme, que me obliga a pedir perdón cuando lo mancho intentando odiarlo. No puedo irme, pero también sé que no puedo obligarte a que te quedes conmigo. La diferencia es que yo ya no confío demasiado en el destino ni en nadie, y no puedo asumir ese algún día que tantas veces nos juramos. Entonces, nuevamente, que hago yo? yo decido entre quedarme o irme. No porque tu me lo pidas, que quede claro, sino porque es lo que yo debo hacer. Quizás esta es la historia que les contaré a mis nietos, cuando les diga que tuve un amor de verdad, que fui feliz y que lo perdí, porque el penso que era un riesgo y yo no entiendo lo que es arriesgarse. Porque no me quiero ir huyendo, me quiero ir contigo o sin ti. Porque quiero hacer algo enorme, y creo que lo único que me queda es hacer(te) caso y borrarme del plano visual... Aunque aún no se si es por tí o por mí... quizás sea por los dos.
Pero te quiero... y quiero hacer algo. Algo así como escribirte tanto tanto que te marees. Pero no hoy, que me queda una lista por terminar...

Porque sí.

2007-10-29T22:14:00.000-03:00

Y tu me miras y me preguntas porque todo esto... y yo te imagino a 15000 kilometros perdido en una selva sin pensar en nadie mas que en ti... y tu me miras y me preguntas porque sigo aqui, y yo me duermo todas las noches pensando el porque tu no estas para mi. Y entonces me mira el mundo y me pregunta que quiero, y yo me miro y me doy cuenta que no quiero nada realmente. Nada que no sea lo que siento, nada que salga de mis sensaciones mínimas de felicidad. Nada que quiebre lo que siento, ni que me haga sentir otra vez. Siento que me caigo en algo extraño, algo que me da un miedo y una desconfianza horrible, pero que al mismo tiempo no puedo parar. No es el momento de tomar desiciones aún, tampoco es el momento de abandonar. Y tú me miras y me preguntas que me pasa... y yo te miro y pienso que te pasará por la cabeza cuando me rompes el corazón. Y me preguntas porque te quiero... ¿cabe mas que un porque sí?

¿Amanda, dónde estás?

2007-10-09T22:55:00.000-04:00

Amanda? Te he buscado tanto y no te encuentro... donde te metiste? Ya no apareces en las noches, ya no te encuentro ni en las niñas de la calle ni en mis sueños perdidos, ya no te siento cuando grito de desesperación y prendo velas clamando tranquilidad... ¿dónde estás, Amanda? En que vagón de metro, en que lágrima pérdida, en que sueño que no recuerdo, en que momento en que quise odiarlo todo, en que desición estúpida, en que momento perdí toda la tranquilidad que significaba pensarte como lo único seguro en mi futuro... no estás aquí, Amanda? No te dejé en uno de los mil borradores que le deje a quién ya no puede ser escrito aquí? No te perdí en los kilos, las lágrimas, el pelo, los sueños, el viento, la sangre? No aparecerás otra vez a decirme mama, todo está bien en el marco de mis sueños frustrados? No volverás a recordarme lo que yo era y no lo que parezco ser ahora? No volveré a verte desde el último sueño en que te ví decirme adiós yendote a buscar a quién tu sabes? Y si no lo encuentras nunca? Y si no vuelves? Y si te extraño?

¿Dónde estás, Amanda?

Quiero.

2007-10-08T23:08:00.000-04:00

Estoy metida en un pedacito del chocolate que no te comiste hoy. Soy algo así como una molecula de tu saliva que se poso en una comisura de tu boca medio rota, y no quiero moverme de ahí. Convivo a diario con toda tu realidad invisible, imaginándola desde el rincón en que decidí posicionarme, esperando en silencio. Ese silencio que se rompe cada vez que me abrazo a tu espalda y lloro, que siento tantas cosas que creo que voy a explotar. Cada vez que pienso que todo está mal, y que luego siento que todo está bien... cada vez que pierdo la paciencia y la encuentro en la luz amarilla en la mañana y azul en la tarde que inunda tu pieza ya inundada por los dos... Cada vez que creo que nada tiene mucho sentido pero hay ciertos momentos, espasmos, gritos, suspiros y gemidos en que siento que si lo tiene.
Aunque no niego que me muero de ganas de gritar que estoy aquí...

Miénteme y dí que no estoy loco.

2007-10-01T23:16:00.000-04:00

El título es de una canción de Bosé que es tremendamente pegajosa. Hoy la escuchaba mientras meditaba en lo que era realmente la felicidad, luego de uno de esos dias mixturados en que aunque el mundo siga girando para mi estaba en pausa, detenido en un momento de ayer. Parado en un minuto del reloj del cual aun no me decido a dejar correr. Parado hasta tal punto que hoy, mientras caminaba a mi casa con el vientito fresco de las 7 de la tarde comiendo cabritas y escuchando Serrano a todo volumen pensaba: realmente, si uno no pudiera comparar cabalmente unos momentos con otros, la vida seria menos mala. Y también menos buena, claro, porque uno no sabe que es feliz hasta que se da cuenta que antes no era lo mismo y que acabada la felicidad tampoco lo volverá a ser. Ahí tienen una tarea para cuando podamos ordenar la evolución: que la comparación se anule. Aprenderemos a ser felices con el momento y a no intentar recuperar lo anterior pensando en lo de ahora. Y ahora es la canción de Serrano mejor de la vida:

Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano,

humo de cerveza en un portal, un verano inacabado.

Algunos años en la facultad de ciencias,

papeles escritos,

ron de Cuba, hojas de hierba,

un tren dormido en una vía muerta,

la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta.

Ahora que quedan tan lejos las playas de Corfú,

las estaciones de trenes de Praga, Hamburgo o Estambul,

los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos,

la luz de una cafetería, los amores conversos.

Ahora que te cansas y las piscinas cierran,

y apura el último baño la luz de las estrellas.

Ahora que regreso a los lugares a donde quise huir

y nadie me espera allí.

Ahora que casi llego a fin de mes,

que amo a una mujer.

Que amo a una mujer.

Ahora que pago las facturas, que me besé en La Habana,

que sueño con Lacandona, que ya no escribo cartas,

que cumplimos más añós que promesas,

que se hunden nuestros corazones como la vieja Venecia,

que llego tarde a los cines y al fin del planeta,

que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena.

Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja.

Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña,

que pido auxilio, besos y comida por teléfono,

que fumo flores y lloro a veces mientras duermo.

Ahora que tiemblo como un niño abandonado.

Ahora que viejos amigos nos han traicionado.

Ahora es el momento de volver a empezar,

que empiece el carnaval,

la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos

.Se cayeron mis alas y yo no me rendí,

así que ven aquí,
brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas.

recuerdo.

2007-09-30T23:05:00.000-04:00

Aún sigues aquí, sabes? No, no te hablo de los delirios mentales en los que cae mi cabeza cada cierto tiempo, en mi poder de desición inexistente, en mi pérdida de la cordura ni en como te recuerdo a diario. Te hablo de que mi vida aún tiene algo de tí, a pesar de tantas cosas perdidas, de tanta destrucción masiva, de tanta conversación inentendible.
Sigues aquí, en mi vida. En esta pieza donde tantas tardes nos juramos amor eterno, en mi cama donde dormimos mil siestas, en la pieza de mi hermano, en mi living, en la cocina donde nadie nos encontraba, en mis letras, en mi misma hay una parte tuya que a pesar de los kilos perdidos y la autoestima evaporada no se va, en mi conversación diaria siempre encuentro algo que me recuerde a ti, algo que me emociona o que me recuerda a los dos. En mi vida aún estás, y creéme que no sé cuando te irás. O quizás no sé cuando dejaré que te vayas, pues como te dije creo que eliminarte o odiarte es hacerlo conmigo, y ya me he odiado demasiado. Odie no poder mantener tu atención, odié no poder hacer que te siguieras fijando en mí y no evitar que te fueras con otras, odié todo lo que era yo por un tiempo, y ya no tengo fuerzas para reconstruirme después de tanto. Y la verdad, no quiero. Gracias a tí soy yo, soy mejor... gracias a ti ame y conoci todo lo que eso significaba, y aprendí a temerle a eso. Y por sobretodo, aprendi que el amor no se pasa. No al menos mientras en l reflejo de la pantalla me imagine tus ojos mirando el vacio.

Todo cambia.

2007-09-24T22:50:00.000-04:00

Muchas veces, uno cree que cuando llegará la tormenta que llega a todas las vidas para cambiarlas uno estará a salvo. La creación de unas paredes de ilusiones y de unos techos de sueños hacen creer que todo está bien, que cuando venga el ventoral no pasará nada. Eso me paso a mí, mi cubo protector era lo mejor que había creado durante mis 21 años de estancia terrenal: lo que parecia más seguro, más honesto, más calentito. Todo lo que prometía salvarme de las tormentas posteriores y lo que valía la pena salvar estaba en una cajita de un tamaño mínimo y de un valor máximo, una cajita que fue tirada al rio y quemada por un par de rayos.
Y, como ud podrá suponer, con mi cajita se fue todo: lo que fue y borre por lo que era, lo que era que ya no servia y lo que iba a ser que se abortaba por necesidades externas. La tormenta me dejo sin nada, y sin nada no hay calma. Aún no asumo todo lo que perdí, aún lloro de pensar en que debo planear mi vida otra vez. Aún... necesito sentirme segura, y este es el lugar más rico para eso. Aún era tiempo. Aún estoy aquí :)

Despiértame.

2006-10-07T12:30:00.000-04:00

Olvida todo lo que te dije un poco antes. Yo no quiero crecer. Yo quiero ser siempre pequeña, vivir en esta tormenta hormonal que a veces nos tiene arriba y otras veces abajo. No quiero correr para llegar al final de una carrera que me va a tener trabajando porque sí. Yo no quiero ya nada más que este mundo etéreo, esta etapa transitoria entre libros y desvarios, pastos universitarios y tardes en tu casa mirando un espejo enorme. Yo no quiero crecer, porque no quiero sentir que dependo de algo más que no sean mis impulsos, mis hormonas, mis ganas, mis fuerzas. Claro, ahora dependo de eso y de la plata de mis viejos para pagar la Universidad, pero ellos estan felices porque sienten que cumplen y yo estoy feliz porque ellos creen que les cumplo. Asi se arma la vida, entre las promesas y las imaginaciones de los que las creen cumplidas. Así se armo mi vida también, entre mi madre que creía que golpearme en la cabeza era lo mejor y mi padre que para no verlo se quedaba trabajando. Ahora ambos son mis amigos, para que negarlo, ahora puedo conversar con los dos tranquilamente y sin gritos, porque ya no tengo vuelta y por que ellos creen que a pesar de todo el resultado no es tan malo. Total, como me dijo mi abuela una de las ultimas veces que la vi viva "con escribir, mihijita, ud no le hace daño a nadie", y tenia mucha razón. Bueno, quizás el daño sea un poco a mi misma, pues esta esquizofrenia al parecer se apodera cada vez un poco más de mí, me hace sentir menos persona y más serhumano, menos ser humano y mas mujer, menos mujer y mas tuya.
Vos no me pediste ser el eje de mi vida, yo no te pedi que me dieras la opcción de considerarte uno de ellos. Pero bueh, asi es la vida. Y por todas estos desvarios poco clásicos, yo no quiero crecer. Sólo quiero quedarme aquí, seguirte esperando en la cama todas las noches, seguir soñando de día con tu aparición milagrosa, seguirte culpando de cada evento maravilloso que sucede. Seguir siendo, siempre por primera vez, tu viernes 22 en la tarde, tu arruguita en el ojo derecho cuando ries... seguir soñando con un mañana floripondeado, y con una noche sin final...

2006-08-23T21:07:00.000-04:00

mientras mueren los minutos...

Se acabaron las vacaciones

2006-08-19T15:43:00.000-04:00

Bueno, gente, en realidad ya era tiempo de que se acabara el carril aqui. Ya basta de suspirones entrecortados y lastimosidades variadas y ridiculas, claramente hay que volver a la marcha. Ahora tengo un jefe nuevo y debo un articulo para el martes, además de la espera de una revista nueva donde con cada tema habra que producir. Y es que esto de escribir no es un hobby, señores, es un trabajo.
Podria decirse que este semestre entre realmente a la universidad. Ya no me quedo hasta las 6 de arbitro de juegos de tacataca, sino en clases. Ya no leo un par de libros a la semana, son por lo menos 10. Y ano voy a clases a calentar el asiento, sino a impresionarme de la cantidad de cosas que pueden enseñarme profesores en una hora. Ya la meta no es terminar, sino terminar bien.

Digo esto porque la semana pasada tuve el agrado de encontrar la revista Paula en mi puerta. Y encontrarme con variados nombres conocidos dentro de ella, y ver fotos y leer historias maravillosas y todo. Pero hubo algo que me quedo dando vueltas mucho rato, algo que escribio un tipo sobre mi generación, de 20 para arriba. Es muy cierto que somos buenos para el carrete y que tenemos menos conciencia social que ganas de cambiar el mundo. También es cierto que crecimos con un toque de queda y en la final de una dictadura. Pero también es cierto que conocimos a Juan Pablo II (yo tengo fotos de eso :D), que comenzamos a cultivar la cultura pop que ahora dededederivo en miles de nuevas semillas de identidad propia. Y que nop necesitabamos confirmar nuestra sexualidad, que no somos promiscuos, que llegamos tarde al flog y al photoshop en la mayoria de los casos y que somos los que logramos saturar las universidades privadas. Es cierto que uds, jovenes varios, son una versión mejorada de nosotros, pero no olviden que la joda la empezamos nosotros :D

Y además, no tan buena era la revista porque ahi faltaban mejores todavía, eche de menos a una skatalina, a una oruga y a una shi por sobre todo. También quizás a una frodita, y alguna gente que tiene mas realidad social.
Asi que para la otra, señores de la Paula, hagan un plebiscito :D

Miedos.

2006-07-25T19:18:00.000-04:00

¿Alguna vez ha tenido miedos idiotas? Leáse, miedo a caerse del metro, miedo a echarse un ramo, miedo a la PSU, miedo a engordar, miedo a... cualquier cosa que pueda considerarse inofensiva.
Yo tengo miles de esos.
Pero hoy, mientras veía por decimo cuarta vez "Quédate a mi lado" y lloraba con el final, encontre uno nuevo: tengo miedo de morirme antes de que mis hijos crezcan. Si sé, puede sonar una pelotudez con todas las de la ley, y puedo asumirlo, pero para mí sería tremendo haberme imaginado toda la vida de la cabra chica (si yo le contara... xD), y después darme cuenta que el destino me juega chueco y no alcanzo a ver todo lo que quiero ver, desde lo más patético cuando aprende a caminar o a decir su primera palabra baboseada hasta que se gradue de cuarto medio y pase por la tensión de la prueba y termine estudiando lo que quiere o frustrandose, pero conmigo al lado.
Y por eso, mientras me asustaba, pensé inconcientemente en una solución a lo que me apretaba el estómago. Y la encontré.
Y dese hoy, en un cuaderno viejo que tenía guardado para cosas importantes, estoy escribiendo lo que le regalaré a la Amanda cuando nazca si algún día el blogger se muere [dios nos libre! si es que Dios no existe, entonces EUA], o lo que pondré en mi testamento junto con los miles de libros que pretendo tener antes de morir: como vivir ante cada cosa que puede que le pase.
Es decir, quiero dejarle como creo yo que deberia reaccionar ante ciertas cosas si es que yo no puedo estar con ella, como tiene que patear al primer pololo que la aburra, como saber cuando los tipos no valen la pena, como coser una basta sin que se note, como mandar una carta de amor anónima, como vestirse el día que se case, como peinarse en un día importante. Quizás nunca me sirva, quizás nunca lo termine, quizás un día se lo pasare a Amanda y nos reiremos juntas de lo tremendamente desequilibrada que es su madre. Pero al menos, se que sabrá siempre que por exceso de preocupación no me quede atrás nunca. Incluso, me adelante unos cuantos años.

Algún día

2006-07-21T22:40:00.000-04:00

Algún día, dejare de ser como soy y haré las cosas que quiero. Como la tipa de la película que vimos juntos, que se iba a Italia en un tour y terminaba casándose allá después de comprarse una casa hermosa y reconstruirla [bajo el sol de Toscana]. Algún día me aburriré de mis límites insanos auto impuestos y estresantes y no me importara un pepino dejar todo botado. Así como ves: todo. Total, nada me importa tanto, y sería bueno que todos se dieran cuenta que yo no estoy ni para velador ni para visitas esporádicas, pues se la inutilidad de mis conceptos de aburrimiento es tal que se que mucha gente se imagina que mi calidad de “poco habladora/aguanto lo que puedo/no te preocupes por mí” seguirá ahí hasta la eternidad. Y no le avisare a nadie, porque no tiene sentido avisarlo. Y me iré. Y nadie me va a detener, no tengo nada tan grande como para retenerme. Y si realmente te importo, vas a saber donde encontrarme, y también vas a entender cada una de estas ridículas reacciones ante las cosas, el porque no digo nada aunque hierva por dentro, el porque no entiendo el te echo de menos mientras voy saliendo… porque yo no soy así, pero sería bueno que lo fuera, así quizás podría entenderte y tendría menos problemas con la sociedad.
Y cuando lo haga, no podrán decir que no se los dije.
Y es que estoy aburrida de dejar todo botado por algo y encontrarme sola porque soy la única que lo hace.

Y es que aunque no lo creas me aburro.

Y no soy una mesa de centro, ni un agente pasivo, ni una Dulcinea enamorada… soy una persona con los mismos puntos de vista que el rest de los mortales pero que ya esta absolutamente ABURRIDA de las concepciones del entorno próximo.

Y les pido disculpas nenes, por tener que leer esto. Estaba preparando otra cosa para el blog, pero esto es necesario por mi sanidad mental. Apenas tenga algo mejor esto ocupara el segundo lugar en la lista de eventos recientes de este blog que ahora retomare, lo prometo. Total, el siempre esta conmigo :) y uds. también.

Besitos.

Luna Nueva

2006-06-14T21:23:00.000-04:00

Olor a pimienta en la calle, humo, nubes de colores, mucho frío, las 6 de la tarde, la alameda cortada de lado a lado y tú caminando como perdida por la vida, con tu pañuelo de puntos para parecer guerrillera a la moda y tus ojos rojos debajo de tus lentes empañados. Te seguí con la vista, intentando descifrar si en realidad eras tú la que caminaba delante de mis ojos en frente de la universidad de Chile con la misma cara de hace un par de años, con tu caminar inconfundible y tus hombros hacia dentro para verte más pequeña. Cuando aún no me decidía a arriesgarme a hablarte, te vi parar en un kiosko recién abierto después del apocalipsis a comprar chicle de menta y chocolate, mientras mirabas los collares de una señora que corria para defenderse de la posible turba humana que llegaría cuando los carabineros aparecieran.
Y entonces, me miraste con tus ojos aguados y nerviosos, y me sonreíste.
Y ahí supe que realmente te había encontrado.
Y que me había reencontrado a mi después de mucha confusión. Y así, supe que podría volver a escribir.
Gracias por quitarme este miedo angustiante que guardaba dentro mío, por hacerme ver que en realidad no tenía nada más que hacer que mirar hacia adentro. Que no le puedo tener miedo a lo que más me gusta hacer, mala suerte si a alguien no le gusta.
Muchas gracias, memoria.

Y gracias a uds, por no irse nunca a pesar de la inconstantibilidad de estos últimos meses.
Aquí estoy ;D

Mil besos.

Me deje llevar...

2006-05-20T21:50:00.000-04:00

Hace mucho frio aqui, no? Quizas sea demasiado. No me gusta el frio, me estresa, me duelen las manos, se me enfria la nariz, se me ponen los cachetes colorados. Se me pierden los guantes.

Me he enfriado un poco yo tambièn, por eso no he aparecido mucho por aqui. Además, mi vida a cambiado un poco ultimamente, y debo reconocer que escribir aqui me trae recuerdos, que no son malos ni buenos, pero que me alteran un poco y que no me gusta buscar con premeditación.

Cada vez escribo menos y pienso mas, hablo mas y recuerdo menos, leo mas y analizo menos, vivo mas y aprendo menos. Las oposiciones binarias no son lo mio, se me dan vuelta a veces... òr eso hay gente que no esta hecha para vivir en el mundo, porque no mantiene el orden jerarquico de las cosas. Claramente, si alguien desea exterminarlos puede incluime en su lista.

Muchas gracias por los comentarios a naranjo en flor. Son muchas historias pequeñas relacionadas con esa cancion, que redacte durante el verano... proximamente, les mostrare otra de ellas.

La ternura se me ha enfriado un poco, la soledad tuvo una pelea a combos con ella, donde la primera gano por creces y me dejo atontada, media arisca y sobre todo muy cerrada. Pero no se preocupe, estamos trabajando para ud.
Mucha incoherencia, no? prometo algo mejor para pronto, por ahora solo queria retomar el rit mo de mover los dedos. Le ganaremos a la soledad weona :D

beso

Naranjo en flor [2]

2006-04-10T22:32:00.000-04:00

[1]

Cuando abrazes a alguna otra cuando bailes un tango, te acordaras de mí. Te dolerán en los brazos ese peso que no será el mío, me extrañaran tus manos acostumbradas a mi cintura que cabia exactamente entre las dos, te costara encontrarte a ti mismo entre las piernas de una otra que no bailará contigo como si se jugara el alma, sino como un baile más. Y te acordarás de mí con ese gusto amargo que te deja lo que dejaste ir, lo que recuperaste y después perdiste, para no verlo más. Esa sensación de no saber donde estoy realmente te va a invadir y no te dejará tranquilo, y te comerán los celos cuando llegues a pensar que estoy bailando con alguien más. Y recordarás cada pedazo de mi, cada tango que bailamos juntos, cada noche que hicimos magia juntos, cada golpe que me diste, cada una de las veces que te engañé diciendote que no te queria solo para ver tu dolor unos minutos, ese que finalmente se transformaba en rabia y para mí en dolor. Y no podrás bailar tranquilo, hasta que suene el tango del naranjo en flor, y pidas otro vodka y te lleves a la cama a la bailarina para evitar escuchar los acordes que tanto te duelen, los dolores de vieja arboleda...

[2]
Ya no pienso en tí, Isabel. Ya no me dueles, ya no me afectas, ya no te recuerdo. Ya no bailo tango, ya no salgo de noche, solo para evitar encontrarte por ahí. S eque te debes estar riendo allá donde estés, bailando tangos celestiales con alguien que si te quiere. Y es que te hice un favor, tu no eras de este mundo; eras tan perfecta que casi parecias irreal, que toda tu femeneidad perdida bailaba con los pies flotando en tacos de aguja que solo te hacian ver mas increiblemente mujer de lo que ya eras. Y yo amaba tu boca roja, tus zapatos de charol y tu vestido negro, pero por sobre todo amaba que me odiaras un poco, que me dieras motivos de pegarte para convencerme a mi mismo que eras mía; aunque al final me di cuenta que con eso solo alejaba mas la posibilidad de que alguna vez pudiera sentirte como algo que pudiera domar. Y es que ya no pienso en ti Isabel, porque siempre estás aquí. Incluso las veces que he querido seguirte y cruzar la linea de los naranjos en flor que tejiste entre nosotros, con un tango muerto que ya no suena sino para que tu lo bailes. Así que no te jactes de nada, que nada de lo que esta dentro mío esta aquí... todo se fue contigo, todo te busca en la frialdad invisible de mi cama apagada sin tus acordes de frialdad....

[3]
Yo la amaba, es cierto. Como ama un pianista de tangueria auna bailarina que no baila la musica sino que la hace, que etsa mas cerca de la perfección que Dios mismo, que es la tentación y la salvación en un cuerpo niveo vestido de cuerina y tacos aguja. Por eso la salvé, porque ese dia vi que el queria matarla, pobre ímbecil que no sabia entender la hermosura de lo imposible, y los seguí para poder robarsela a la muerte. La cuide como nadie, la lleve a medicos para que curaran sus heridas y pudiera ser el ruiseñor que siempre fue... pero el maldito le pego un balazo cerca del centro mismo de la vida, y apesar que esta aquí ya no puede bailar, ni reirse con esa boca de pecado que tiene... pero todavia piensa, y puede mover los ojos cuando le canto un tango. Y el milagro es mio, completamente mio aunque no para mi... pero no importa. Sé que esta viva, porque aun llora cada vez que escucha de mi o de otra persona los primeros versos del hermoso naranjo en flor... y esta viva para mi y por mi, en el mas oscuro sevreto de la vieja arboleda...

Aniversario

2006-03-26T21:40:00.000-04:00

¨Amame, y si soy nada, sere una nada con tu belleza en ella refractada
Al fin y al cabo de la nada nacio todo, nada vacía llena toda la urgencia del ser¨

Mi blog partio con esa frase de Ernesto Cardenal. No tenia mucho sentido en un comienzo la verdad, me gusto el de Copano, y tuve los brios de probarme a mi misma que en el fonde me gustaba el exibicionismo y lo hice. Algo piola, empeze subiendo cosas depresivas y cuentos antiguos, y en un momento me di cuenta que todo lo que sentía lo podía volcar aquí porque era mi lugar. Y después empezé a leer los de otros y me fascine, y en un momento no me di cuenta y era algo importantisimo para mi vida poder recibir opiniones de algo que hacía poco, que era mostrar lo que escribía. Y en otro momento fue tan importante que me asusté, además que muchas veces escribo sin pensar, o no pienso lo que escribo, y tuve problemas por eso. Al final termine parando, me aleje por cobarde, por lesa pero sobre todo por remostrarme a mi misma lo importantes que son algunas cosas, las ponga uno en practica o no.
Dos meses de retiro donde pasaron miles de cosas, donde escribi mucho en muchas hojas de papel, donde muchas veces lei lo que muchos escribian peor no quise comentar por respetar ese silencio que tantos respetaron a su vez. Pero todo tiene un final. Hasta el miedo.
Hoy, 26 de Marzo, esta cosa cumple un año. Maripositis transgredio todos los limites posibles, y hoy se convirtio en algo importantisimo para mi vida, casi un amigo más, y además una maquina de ellos. No podía dejar pasar su cumpleaños, aunque no tuviera muy claro que decir en esta fecha, por una cosa de honor. [Además, la inspiración momentanea y la improvisación son la clave del mal escritor]. Y además, por agradecer honestamente a tanta gente, desde mi querida Saori que fue la primera en dejarme algo escrito por estos lados (honores de novata blog), hasta cualquiera que le interese dejar un pedzo de si en este lugar. Muchas gracias, de verdad, por todo lo que le han dado a este querido amigo mio, y de pasadita a mí.
Y obviamente, un merecido primer cumpelaños a Maripositis crónica. :D

28

2006-03-22T22:10:00.000-04:00

A veces, sòlo a veces, me pregunto si quizàs serè la ùnica que a veces tiene ganas de correr en contra de la masa del metro en estaciòn de trasbordo sòlo para no sentirse oveja. De tomarme un cafè cuicòn con la plata del almuerzo, de vencer mis miedos un poquito, de avanzar no pa delante sino en diagonal o para otro lado.
En dos meses cambiaron algunas cosas. No muchas, es cierto, soi una persona de procesos lentos. Pero a veces me pregunto si realmente te sentiras como me siento yo, si pensaras en mi como yo pensaba en ti en el metro, en la micro, en la clase, en el dentista, mientras leia; o si solo soi yo a la que todavia le qiedan y le duran estos sintomas raros de enamoramiento quinceañero.
Y es que sè que estàs cansado, yo tambièn lo estoy. Que los dìas se alargan, las pruebas no se cambìan y nos debemos dos meses todavìa, de puestas de sol, tardes con helados y noches de televisiòn. Que no se si la soluciòn sea irme a España realmente, porque no se cuanto habràn cambiado las cosas cuando vuelva. Un semestre no es poco tiempo, mas todavia si se trata de un semestre de clases donde los abrazos y las palabras de aliento con aliento en el oido se hacen tremendamente necesarias.
Podrìa decirte una serie de estùpideces cursis, que soi adicta a tus besos, que a veces me siento mal caminando por la calle sola porque o tengo a quièn darle la mano. Que te extraño a diario, en todo lo que hago y no estàs, pero que me gusta un poco que no estès porque asì me doi cuenta cuando estàs que todo es màs lindo, y que me siento mejor porque no es siempre entonces cuando es es mejor. Pero lo ùnico que puedo decirte ahora, es lo que decia la querida Teresa Calderòn en un poema perdido: Cuidate de mi, maldito, porque te amo.
Bienvenido a casa, otra vez. Al lugar que te creè, donde casi todo va dedicado e influenciado por tu paso silencioso por el mundo, que para mi es el ritmo de mi conciencia y de mis recuerdos. Despuès de 28 meses, ni yo entiendo porque seguimos igual de tarados. Pero a quièn le importa... felìz 22, Hernàn.

pd: si, volvi... ;:D

y eso...

2006-01-23T12:24:00.000-03:00

Queridos, por razones de fuerza mayor he decidido desparecer un poco de el mudno blog. No me despido, se que no podría, seguramente volvere cuando pueda y deba hacerlo. Muchas gracias, de ante mano, por haber leido tanta lesera, haberme ayudado y haberme dejado conocerlos.
Hasta alguna pronta vuelta, donde la mariposa vuelva a batir las alas.... muchos besos.

Encadenada

2006-01-19T21:38:00.000-03:00

La nena fragi me encadeno... a decir mis malos habitos. Y además, a condenar a cinco nenes queridos a que lo hagan, asi que si no me hacen caso no les prometere las penas del infierno y mala suerte, sino una joda insistente de quien escribe. :D
Y aqui vamos...

-No se decir que no a muchas cosas.
-Nose cocinar, ni planchar.
-A veces, no me gusta contestar el telefono y lo dejo sonar.
-Me encanta que me toquen los brazos, las caderas y la nuc, peor despacio, no mucho y no todos los días.
-A veces no devuelvo lo que me prestan, y lo que yo presto lo exijo :D
-Me gustan de sobre manera las papas fritas aceitosas en los dias frios.
-Siempre estudio a ultima hora, sobre todo para cosas que no me agradan mucho.
-Puedo ser el ser mas cínico e hiriente de la tierra si me provocan.
-Dawson's Creek, aun lloro con el final.
-Me gusta estar sola, aunque a veces prefiero la compañía.
-Odio, con tdo mi ser, que me prohiban cosas o me digan lo que tengo que hacer. Si lo hacen y no puedo contestar, nunca hago caso de lo que dicen.
-Sacar malas fotos.
-Caminar de noche por lugares mas o menos complicados...
-Pelar a destajo a la gente que lo merece.

Creo que eso nada mas...

y por esto, encadeno a que publiquen sus malos habitos a:

oruga: yoeracapullourogoso.blogspot.com
Pauli: paulinaa.blogspot.com
chamboli: hectorchamboli.blogspot.co,
felipe iglesias: felipeiglesias.blogspot.com
Beck: kinkybeck.blogspot.com

Los encadeno, nenes queridos!

endemoniadas estúpideces...

2006-01-16T12:22:00.000-03:00

Estoy aburrida de luchar contra los demonios del tiempo sin usar, prefiero dejarlos asi. Cambio tras cambio, siguen aquí... no se quieren ir con nada. Quizás les guste mi desesperación, quizás sólo les caigo bien... pero a nada parecen inmutarse. Ni cortes de pelo, ni ocupaciones raras, ni cortacartones, ni colores de pelo, kuchenes, playas o demases... nada hace que realmente las cosas cambien. Estaba pensando en repintar mi pieza, o en comprarme un bloqueador facotr 80 para no quemarme nunca más y quedarme con el amarillo pálido del invierno... pero en el fondo son estúpideces. Nada cambiara hasta que yo quiera que cambie, y la verdad es que no sé si lo quiero. La verdad, no se lo que quiero y ese es mi principal problema... los cambios me asustan pero esto me esta aniquilando, asi como a goteras. Poco a poco hacia la nada.
Asi, he pensado en firmar la rendición contra la guerra cotidiana de la rutina y los recuerdos agobiantes, en declararme un espectro endemoniado más en el mundo e ir a parar al sanatorio, en perder la batalla e ir al dentista, al gimnasio, a cine, a caminar. En hacerlo todo sola, andar como esos entes-sin-nada-semi-fantasmas que abundan en el mundo y le dan comida a las palomas, que lloran sin saber porqué, que no soportan una canción que diga más de cuatro veces la palabra amor o dolor. En venderme a este sistema de dolores sin sentido y sangramientos etereos, para por lo menos formir tranquila en las noches sin pensar, ni llorar ni ninguna cosa.
Pero... me cuesta rendirme. Quzás sea mi obstinación a ganar seguido, mi falta de reconocimiento a la derrota o solo mi masoquismo sin par que se adueña de mi de vez en cuando... pero no puede ser tan facil, no? al menos que la desgraciada rutina nos de un ataque fulminante, que le cueste vencer esta guerra cotidiana que tenemos entre las 4 paredes de mi casa, de mi pieza y de mi mundo semi cercado desde navidad... que me sorprenda un día con un ataque de recuerdos, o al menos que me mate cuando las paredes se abran y no quiera salir más... cuando el sol vuelva a entrar y me de cuenta que ya no lo necesito. Sólo ahí, quizás, pueda pensar en parar de buscar ventanas en las paredes, en esperar soles en las noches y palabras en los silencios....

matriarcados circundantes...

2006-01-15T19:08:00.000-03:00

Y empezo, señores. El acontecimiento anticipado en los libros de Dan Brown, en peliculas y en las nuevas revistas Buena Salud que argumentaban que en el fondo las mujeres eramos las fuertes, que ibamos a vengarnos de la historia antigua y que somos secas de Líderes, asi con mayúscula.

No voy a hablarles de mi tendencia política porque es una lata y no me gusta influenciar esto con mis tendencias varias, pero la cosa importante y bonita aquí es que, derechas o izquierdas, en este pais querido hay una mujer presidenta. Asi como lo oyen, en el país donde de plaza italia para arriba se viven muchas veces machismos terribles hay una mujer que dirigira todo. Que haya sido de concertación es más una cosa obvia, ya que las costumbres ideologicas y religiosas de la derecha le dan a la mujer el rol casero y de esas cosas que ahora esta un poco mal adaptado a los tiemposy que no sirve mucho para la presidencia... pero a mi me hubiera gustado una lucha de mujeres de ideologías distintas. Bachelet contra... bueno, no conozco mucho... Lily Perez? o algo asi, para que no se argumenten idioteces sino cosas de peso. Discutamos cosas con peso y validez, para demostrar lo que acontece ho en forma historica, la derrota de un machismo descalificador. Mas que una mujer o hombre, debe ganar lo mejor. Creo que 6 millones de chilenos no pueden equivocarse, no?

Me emociona esto, y justifico mi exaltación, en que yo vivi algo parecido cuando postule a la presidencia del centro de alumnos de mi colegio, donde los argumentos contra el grupo que dirigia era que una "mujer" no podia tener tantas responsabilidades... costo, pero ganamos. Y lo hicimos bien, tanto que siguen saliendo presidentas en el caa... Esperemos a que un dia se acaben las luchas de genero, las descalificaciones y los abusos, para llegar a un trato intelectual-politico-econocmico y social de igual a igual. Un paso para todos... esto es realmente superar las trancas de un pasado.
Y obviamente, yo feliz que salio la candidata a la que le tome la mano :D

pd: un mensaje para el querido cuncuna1000...nene, tu blog!!!! :'(

Naranjo en flor [1]

2006-01-05T22:16:00.000-03:00

Ella tomo la cartera y salio corriendo sin mirar atrás, decidiendo sin más borrar inmediatamente 8 meses de su memoria, los ocho meses inmediatamente anteriores a su caminata por la Alameda mientras caían las hojas. Que amor, que violación, que arte... que golpes que dejaron su ojo morado y su orgullo herido a muerte. Sus tía tenía razón: todos los artistas estan un poco chiflados.
Era un poco tarde para caminar por Forestal sola con su cara de niña bien, que siempre trataba de disimular sin lograrlo con maquillaje, pero no le importo mucho. Detrás de la calle que amaba sintio la canción, en la versión de bajofondo, que la había llevado a la perdición como tango y no pudo evitar sonreir sarcasticamente al limpiarse la lágrima que le caia por la nariz.
-Que mierda... y nunca conocí los naranjos en flor.

***

El cuadro perfecto en que habian trabajado casi 5 meses estaba listo... pero para darle la sombra del ojo derecho Alexis decidio, en un arrebato de furia por miles de problemas domesticos como clavos, azucar y esas cosas que les hacen mal a los artistas, pegarle en un ojo un puñetazo de amor. Y Nadja, mal nombre para ser musa, quiso ser como La Maga y agüanto. Agüanto y agüanto hasta que Alexis comenzo a comentar que seria un hermoso retrato de asesinato verla con un tiro en la sien... y su sentido común le indico que era mejor escapar. Eso hizo, no sin antes decirle a Alexis y ver como sus razgos se deformaban en un razgo infantil, pidiendole que no se fuera sin matarse... porque era para lo único que la queria, para retratar el dolor.
-Nadja... ojos de tango triste, no te vayas con mi obra maestra... tus ojos de tristeza inmortalizados en la muerte.

***

-Yo lo quería, es cierto. Ambos teniamos el mismo tatuaje, naranjo en flor, escrito en la espalda como un espejo, el al revés y yo al derecho, para decir que eramos unidos. Quizás aún lo quiero, el me ense.ño que la locura no impide amar... aunque quizás Andrés no estaba loco... sólo se tomo muy apecho mi idea de que fuera yo quien retrataba su asesinato con un vidrio enterrado en el brazo.

Balance del desbalanceado 2005

2005-12-31T12:25:00.000-03:00

Asi pues, considerando que este año se acabó y este es el ultimopost hay que recapitular como es debido. Dentro de las cosas que sucedieron, separandolas en buenas o malas... puedo decir:

Las cosas buenas:

-La facultad, la u, mis compañeros, la carrera... mi año academico que termino con 55 :D

-Mis miguis universitarias... encontre al cuarteto para estudiar, tomar cafe, reirme y carretear al mismo tiempo... ademas de uno d emis mejores amigos, fredy, y niños queridos como jorge, javier, nachito y demases.

-Los 80 libros nuevos que tuve que conocer.

-Reafirmar mi amistad con mi hermigui, con mi novio ( que es tambien un amigo) y con esos pocos seres que existen y nunca me dejaran abandonada.

-Ver crecer y cambiar a mucha gente, y poder felicitarlos por eso.

-Abrir este blog, y conocer a tanta gente blogueadamente que me ha ayudado muchisimo de muchas maneras en forma indirtecta... gente a la que valoro muchisimo.

-Reencontrar mi ego perdido en los pasillos de colegio, mis ganas de escribir otra vez. Y de ser leida.

-Reencontrar mis ganas de ser independiente.

-Ir a ver a los bunkers, a saiko, conocer la zona en el mercurio y todo.:D

Las cosas no tan buenas:

-mi muela menos.

-Mi falta de animo para salir a lo largo del año

-Mi lejania para con muchos seres que haora no son mas que un recuerdo cariñoso...

-Los proyectos que nunca salieron[clases, carretes,ayudantia y demases]

-Las vacaciones que se quedaron en planes

-El ramo pensamiento historico [puaj!!!]

-No haber ido a los carretes de curso (si, aun me arrpeiento)

-Este fin de año :(

Recapitulando, fue un año interesante... que mantiene la teoria que los años impares son mejores que los pares. Esperemos que el 2006 mantenga cosas y cambie otras... y para uds tambien. Nos vmos en un numero par en el dia de mañana... muchos besos y FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!

De festividades y otras rarezas varias

2005-12-25T22:28:00.000-03:00

La verdad, es que esto de prometer algo nunca me resulta. Así que ahora les desprometo volver seguido, y seguramente la vida hara un complot con todo lo que puede para que me den cada vez más ganas de escribir, o al menos eso espero. Aunque dicen por ahi que la inspiración llega generalmente con la crisis, la desesperación o los problemas de amor... y puede que por ahi la cosa llegue más seguro.
No vengo a llorarles mis problemas, nenes, porque me carga la gente que se vistimiza ironicamente buscando compasión virtual. Acortando el cuento el asunto es que por dos meses mantendre mi pololeo a una distancia de 10.000 kilometros aproximados, ya que a diez horas en avión queda Guatemala, que es donde esta mi novio. Y con eso, y mis planes vacacionales guardados en el baúl de las cosas que tu quieres que pasen pero no pasan, pase mi navidad, que no fue una noche fácil.
Este año fue particularme extraño para mi, debo decirlo. Se paso volando, fue productivo, conoci muchisima gente, vivi muchas cosas y tengo mi reloj biologico mental atrasado pasando a octubre. Muchas cosas para un año que venia despues de años tranquilos. Y esta navidad, fue muy parecida ya que estaba triste por mis propios problemas pero no podia quejarme porque los que quiero estan bien. La navidad siempre me deja esa sensación de estar agradeciendo por las puras ya que me dan regalos que no pedi y que casi nunca necesito, y que n el fondo el espiritu navideño se mide en quien gasto mas plata en el mall. Por eso, esta navidad me dejo con ese sabor extraño de esas cosas automaticas como llorar en las graduaciones o ponerse nerviosa los primeros días de clases. Como algodones de azucar amargos.
Tramites más, tramites menos, la cosa es que esta navidad ya paso, en una semana más se va el año y empezamos otra cosa. Año nuevo, vida nueva, dicen por ahi. Aunque ahora les toque a las niñas PSU empezar una vida nueva real [nota, estoy muy orgullosa de todas las niñas que leo aqui y que dieron la prueba... Paloma, Dannitas, Rayo y Sandra, me alegro mucho que les haya ido bien y les alcanze para lo que quieren... :D], y a uno no le quede más que terminar luego. La vida se pasa tan rápido, que a veces las cosas pierden sentido. Eso es lo que ocurre con estas fiestas de año nuevo, y es lo que no deberia ocurrir... voy a fijar otra navidad, otro año nuevo, y otro dia de los enamorados... para que tenga sentido. Matemos el calendario! [buieno, no tanto]

Apesar de mis ralladuras de muñeca por intoxicación con acido mefenamico, les deseo una navidad feliz a todos. :)

[pd: alguien sabe que son esos carteles horrendos que le salieron a esta cosa??? No puedo sacarselos!!! :'( help!]

es que algunas noches soy fácil

2005-12-17T23:44:00.000-03:00

No me malinterpreten, queridos, que no estoy hablando de que algunas noches pierda los estribos y me entregue a los deseos de Baco. Es sólo que hay noches, como esta, en que todo se hace más fácil. Incluso escribir aquí me había costado, no encontraba ningún tema ni ninguna lógica para relatarles, pero hoy m entregue a mi teclado con ansias de que salga algo decente ... pensé en la opción de abandonar, pero me conozco y sé que apenas diga que no quiero seguir me van a dar ganas de volver,... y la inconsecuencia es un feo defecto que pretendo abandonar.

Pero bueno, volviendo a nuestro tema inicial, esta es una noche fácil. Esas que uno pide tener para estudiar antes del examen porque todo se ve simple y bonito, y hasta las cosas más atroces tienen comprensión. Esas en que todo es más bonito, hasta la mugre que se apantalla en la pantalla del computador, incluso hasta hacer dieta. Y es que estas noches son francamente memorables, así como cuando te sacas el primer siete en la universidad o cuando te pidieron pololeo la primera vez.

Esta noche quizás haria cosas memorables. Cierto es también que estoy con mi pijama puesto, que tengo sueño y que lo mas seguro es que antes de una hora este durmiendo placidamente en mi cama porque es una noche fácil hasta para dormir, pero quizás si no tuviera sueño ahora estaria haciendo algo que nunca he hecho, como agarrar el auto y salir a perderme por providencia para entrar a un pub cuicón y bailar entre extraños, o nose, cualquier idiotes de ese tipo, de las cuales me arrepentiria mañana pero no importa porque esta es una noche fácil. Así, hoy seria facil dejar de ser yo y hacer cualquier cosa en forma fácil... aunque las consecuencias salen de esta noche estrafalaria... y eso es quizás lo que me refrena.

En el fondo, quizás esta no sea una noche fácil sino sólo una noche "poco díficil", y por eso mi cama es mejor opción que cualquier otra estrafalaries paralela que se me pueda ocurrir. Aunque quizás, seria lindo poder dormir acompañada esta noche... porque para eso seria fácil esta noche, para salirme de mis esquemas burdos y no desparramarme por mi cama que sobra de mi espalda y guardarte un pedacito para que vivas esta noche fácil conmigo [obviamente, sin pasarse de la raya que yo soi una ponticuiqui pacata que no hace cosas feas... :$]... o siemplemente, para no dormir y estar toda la noche mirando las estrellas enumerando las cien mil razones de porque es tan terrible para mi quedarme un mes sola o llorar cuando me dan ganas...

Porque quizás, estas noches poco difíciles ayuden a requebrar esos esquemas poco claros y armar uno propio que dure una noche, uno mejor que esto que escribi que no tiene mucho sentido... una noche fácil que conlleve a días fáciles, semanas poco dificiles y meses menos complejos.

Buenas noches, nenes. Espero tengan buenas y fáciles noches.

No sé poner títulos, acepto sugerencias

2005-12-08T00:36:00.000-03:00

Pues que no, no me acostumbro, no puede ser que el tiempo pase tan rapido y que no me de cuenta. Qué hace nada se acabo el colegio y ahora se acabo el segundo semestre de la U, y yo aun voi en Agosto mas menos, acostumbrandome a estos cambios de clima y de hora que se suceden...
No me agrada la sensación de no dominar las cosas, y ni siquiera es no organizarme sino que cada vez todo se pasa más rápido... quizás solo estoy más vieja y ahora siento que pedir ser grande no fue un acierto, que que hago ahora que no me queda más que seguir un ritmo que yo no impuse, que no me acomoda y que no me sigue... Que le tengo miedo a no darme cuenta y se acaben los cuatro años de carrera y quede en el aire por no haberle encontrado el sentido a la magnitud del relojito de arena.
Quizás me eche un ramo, quizás lo pase. Quizás escriba para algo bueno, quizás me haga editora y no profe... no sé que pueda ocurrir mañana. Lo siento por haber estado tan ausentes de sus blogs y del mío, pero este mes fue horrible, menos mal que ya se acabo. Ahora soy oficial e irresponsablemente de segundo año. Ahora tengo vacaciones y tiempo para leerlos y escribir aquí algo decente y no pedazos de desesperación que me ayudaban a sentir que no desapareceria en la batalla. Acepto sugerencias de lugares que conocer y de libros para leer.
Podría decirles que estoy inmensamente felíz de ver que esto se acabo, pero en realidad no lo es tanto, porque no termino tan bien como yo queria. Pero el otro año sera mejor, tendremos mas energia para el cuarto semestre y más ganas de obtener notas decentes, mejores elecciones de profes y , sobretodo, hare los trabajos antes. Creanme nenes que la ultima hora no es una buena aliada para nadie.
Me siento un poco vieja, un poco ascetica frente a todo esto. A no saltar en los bunkers, a no gritar a los cuatro vientos que amo la teoria literaria, a no volverme loca de felicidad proque y no tengo ninguna cosa que hacer más que esperar el resultado de los examenes, igual que las niñas PSU. Que quiero cambiar tantas cosas pero también conozco mis limitaciones. Y que el cuello es el lugar donde mas me da cosquillas cuando me dan besos...
Prometo que estare mas seguido y con cosas mas decentes, con mas tiempo para leerlos a uds y ganas de escribir cosas más productivas... después de todo, se me va la vida en estas palabras poco pensadas un miercoles a la 1 de la mañana. Y que desde mañana, comere solo verduras con yoghurt... o al menos, intentare no perder el tiempo en lamentarme no hacerlo

Besitos

Que...

2005-11-29T19:36:00.000-03:00

Que ganas de pegarte un golpe tan fuerte que haga que me veas, que te escapes de esa idiotez de andar llorando por mi sin saber que ya yo no lloro, no porque no quiera sino porque no puedo llorar. Que ganas de gritar contigo mientras te desesperas, hacerte ver que a mi tampoco me gusta la situación, que verte es doloroso, y que piensas que yo no estoy aquí mientras pataleas seindo que veo y escucho todo. Que ganas de decirte que pense que acabando todo seria mas facil y no fue asi, que fue un error de esos grandes y que ahora no puedo dejar de escucharte y tu no puedes volver a verme, que tu tenias razon esa vez que me dijiste que siempre la jodo proque no pienso. Que ganas de hablarte y decirte que dejes de llorar, que te busques a alguien y seas felíz, que andes en metro y te tires en paracaidas igual, que te cases en la iglesia perdida en el pueblito del valle del elqui, que tengas los hijos que quieras. Que no me esperes porque no volvere, el cuerpo esta en una quebrada inubicable en un cerro perdido, tal como te decía que quería morirme. Que no me sigas atormentando, que te veo mientras lloras y escribes en el computador cartas eternas que me entregaras cuando vuelva... que vuelvas a vivir, para que me dejes dormir a mí.

Aniversario II

2005-11-22T00:01:00.000-03:00

Dos años

"Recuerdo la primera vez que unimos las manos, ese dia 22 en la tarde... alguna vez ibas a pensar que no las ibamos a separar nunca más?" (Noviembre del 2004)

Recuerdo que me gustabas proque eras diferente al resto, porque eras callado, tenías cara de odenado y de serio, porque me hacías reir las pocas veces que hablaba contigo, porque me seguías el juego, proque cada vez que me decías que yo era tu amiga me daban ganas d egolpearte pero despues lo asumí y hasta ahora creo que lo que más somos es amigos... Recuerdo cuando te miraba de la jardinera y me ponía tan nerviosa que iba para otro lado, recuerdo la vez que me abrazaste una vez que nos despedimos y quede toda tiritona, las salidas, los bailes, los besos... las mañanas.
También recuerdo la primera vez que me dijiste te quiero mientas te reias de mis galletas duras, la primera vez que peliamos en una banca del colegio, la primera vez que lloramos, el dia qu eme pediste pololeo, los perritos. Recuerdo cuando caminabamos por las plazas, la casa de la pollo, los carretes, tu casa, mi casa, tus viejos y los mios, el Faby y el Daniel, tu U y mi cuarto medio, tu graduación y mi llanto, las navidades y los regalos.
Cada vez se afianzaron mas cosas, el cariño por la flaka y sus retos, por las tardes calidas, por las noches blancas. Cada vez te fui queriendo mas, y te hiciste mas parte de mi vida cotidiana... cada vez me encariñe mas con los gestos, lso abrazos, las claves, las tardes de viernes... además de tu hombro par amis llantos, de tus abrazos para no caerme, de hacer estupideces como juntarnos a las 7 y media de la mañana con tal de vernos 20 minutos antes de que entrara a clases y la media hora en el paradero antes de irme a preu. Tu cumpleaños, mi cumpleaños, la kathy y el alexis, la pollo y gonzalo, la daniela y nicolás, la sandra y el nico,... tantas cosas y tanta gente que paso, que vimos... tanta vida, tantas hojas para la plantita que de a poquito crecía.
Este año ha sido particularmente dificil, tu lo sabes. Nadie dijo que los horarios universitarios, los ramos y las pruebas iban a facilitar las distancias entre letras de la UC y tecnologia medica de la chile, nadie hablo de errores ni de lagrimas terribles, de amigos nuevos, de salidas, de falta de tiempo... pero tampoco nadie dijo que iba a ser facil, nadie dijo que cada día me gustara mas estar contigo, que te eche más de menos... que a pesar de todos los errores, las penas, y el dolor que muchas veces he sentido pro tantas cosas, es más lo que te amo al parecer. Más que el hastío, la rabia, las ganas de olvidarme todo y escaparme, es mucho mas importante este tiempo, esta vida que empeze contigo.
Quizás es arriesgado proyectarse demasiado, y por eso ya no lo hago. Si la vida nos junto, creo que no queda mas que agradecerle y aceptarlo, seguir peleando por esta maravillosa sensación de verte y tener mariposas en el estomago, de esperarte por las tardes y extrañarte por las noches. Se qu eno soy muy expresiva ultimamente, quizás mi lado de chiquita consentida se esta durmienmdo un poco con el paso del tiempo, pero tu sabes mas y mejor que nadie cuánto te amo.
Felices dos años, chiquito. Esperemos que sea cada vez mas hermoso, cada vez más grande, y cada vez más fuerte.... todo el camino de vernos crecer.

Escogéme!

2005-11-15T15:14:00.000-03:00

Escógeme!!!
[no le vea el lado obseno al titulo xD]

No nenes, tranquilicense que no haré campaña electoral ni les pediré que voten por mí para ser la nueva presidente de la blogosfera xD [aunque, a todo esto, deberia haber uno, no?]... es sólo que estoy realmente asombrada de esta voraginè (es tan hermosa esa palabra), con esto de elegir gente... claro, ahora tenemos las calles de Santiago completamente plagadas de caras bonitas, que demuetran el gran esfuerzo de algunos candidatos y la gran cantidad de fotoshop que se utiliza en este país, que no dejan ver ningún arbol y hacen pensar que los arboles y el plastico son materia prima que creamos y utilizamos solo para nosotros mismos... por ellos son lo smas capacitados para dirigir este pais, para cambiar el sistema...
Pero además queridos, sumemosle las elecciones de las federaciones de las U tradicionales, en las cuales, creanme por favor, no se invierte poco papel ni tiempo ni ingenio en aplicar lso recursos mas raros o ridiculos para convencer a la gente que lo que san joaquin necesita son mas basureros o mas arboles...
Bueno, me prometí no criticar alas tendencias que no son la mía aquí, asi que solo haré alusión a que en la semana pasada, de elecciones feuc, m lleve 7 stickers variados, 4 chapitas, una naranja [¡ el partido naranja], lapices, planteamientos... y promesas, pucha que tengo promesas... entonces, en esta misma fecha cuando me imagino que la mayoria de uds debe estar viviendo las elecciones de los centros de estudiantes de las carreras y de los colegios, yo me detengo a pensar en el papel perdido, primero, y además, en cual es la necesidad de matar arboles, provocar accidentes, y demases... para pelear por representar algo que no se sabe muy bien que es [representan a la gente, al pueblo, al pais, a una politica, asi mismos, a su ideal.... a que diablos representan??]
Osea, yo se que debemos escvoger a alguien que nos dirija... pero no pro ser el que tiene mas carteles, el que ataca mas al otro , el mas bonito , el mas simpatico...
¿Cuál es el parametro para escoger a quien representa lo que uno espera... en forma real? Un anuncio llamativo, una cegación política, una buena campaña... o pensar realmente en alguien que pueda hacer las cosas "bien", en alguien que DEMUESTRE, con hechos y no papeles, que es el mas capacitado para dirigir?[porque, como yo lo veo, ser presidente es un trabajo, casi igual que el resto, por lo tanto el MAS APTO POR RESULTADOS es quien debe hacerlo, no?]
[luego hablaremos de lo que puede significar bien...]

Bueno, paro de dar jugo... cuidense nenes!

Julieta 1

2005-11-09T17:01:00.000-03:00

July:

Sabes, nena? hoy ví a una nena igual a vos... o sea, a la imagen mental que tengo de tí. Vi a una chiquita de 3 años mas menos, que iba de la manito con la hermana que era un poco mayor... Sé que hace 3 meses le escribí una carta a tu hermana, porque ella me recuerda mucho al invierno, pero creo que tu cuando nazcas será primavera... Amanda será como el calor del invierno y tú serás como la libertad de la primavera... quizás es sólo que me nace proyectarme en ustedes, no lo sé... pero vos con tus ojos oscuros y tu pelo claro, con esa cara de inteligencia con que me imagino miraras a tu hermana cuando salte en el agua de las pozas... porque tu saltarás persiguiendo mariposas o cortando flores de los arboles... ofreciendole al mundo tus ojos de aceituna y tu piel con color de té.

Ay Julieta, nena, vos te imaginás aquí? Venir en unos 10 años, entrar a este mundo lleno de cosas bellisimas, venir a cerrar esa familia bellisima que empezara con tu hermana.. si, tenes una madre enferma que tiene todo claro y que cree que sus planes se cumpliran, pero se que vos y tu hermana seran Amanda y Julieta, y que serán el otoño con su luz cálida y la primavera con el viento fresco... que tendran una pieza llena de cosas de niñas, que a veces se amaran y a veces se agarraran del pelo, que a veces me van a dar ganas de sacarte las pilas para que me dejes dormir... Pero también se que es donde deben estar y con quien deben estar... el mundo también es de vos, Julieta, vos tambien podes hacer con el lo que quieras. Le demostraremos al todos que el nombre no marca a la gente y que vos vendrás por algo mucho mas grande que cumplir un destino trágico: crearas el tuyo y serás felíz.[con Romeo o sin él]

Una vez se lo escribi a tu hermana... la verdad creo que yo deberia ser tan distinta... ser tan madura para poder tomarte la mano y contarte y explicarte como funcionan los engranajes y telarañas de este mundo bello pero extraño en el cual estamos sumergidas... pero sabés como soy yo, y sabes que en fondo yo soy este cumulo de enmarañamientos y errores que escribe esta cantidad de cosas y las publica, para enseñarte el ridiculo desde antes que pienses en nacer. Y sabes que en el fondo, seremos un gran equipo...que me enseñaras las palabras mas extrañas y la literatura mas bella que es la que se tiene sin saber leer... también sabés que te amaremos mas que a nadie en este lado del mundo, en una decada más, cuando Julieta Franceska sea la hermana de Amanda Antonia... cuando vengás a recordarnos que lo mas bello de soñar es poder concretar.

...y no había prueba?!? [post alergico]

2005-11-06T00:00:00.000-03:00

...y no había prueba?!? [post alergico]

La alergia me esta comiendo, devorando, haciendome alucinar y no me deja respirar. Se apodero de mi nariz y mi garganta, por lo que me tiene hablando chistoso y no me deja tragar muy bien... y lo peor es que TODOS los antialergicos dan sueño, por lo cual la responsabilidad de trabajar y estudiar se ve disminuida frente a la posibilidad de no hacer nada y dedicar todos los esfuerzos al trabajo de respirar...
Toda esta historia de la alergia parte porque el miercoles yo estaba muy ociosa, por lo que no quise esperar una ayudantia para la prueba del jueves, y me vine a mi casa para ir a cambiar una ropa que me habían regalado. Partí, hice todo lo que tenia y llegue aqui con una tintura rojo cereza (!) y estuve toda la tarde trabajando en mi pelo y su color nuevo... por lo cual me amaneci, me levante temprano y no entré a clases el dia jueves para estudiar... lo cual me hacía sentir bien y buena estudiante, responsable y toda esa challa con la que uno se autoconvence para no sentirse floja sino que universitaria. Y cuando fui a esperar a mi amiga que entro a la clase de fonética ( a la cual deberia haber entrado porque no me va muy bien, pero en fin), para irnos juntas a dar nuestra super prueba... escucho la voz de la Angela que me dice: AYER LA PROFE CORRIO LA PRUEBA PARA EL MARTES...
... x.O
.. o.O
. @.@
¿¿¿¿¿¿QUE????????
x_x
-Para que detallarles lo que vino después, crisis, caos, seudo llantos y ganas de que a la señorita profesora de teoria se le cayera un piano en la cabeza son solo algunos detalles de lo que pensé...
La cosa es que desde ese momento mi vida se transformo en un caos absoluto... el jueves pase de largo haciendo un trabajo que es para ese mismo martes, me mori de frio porque pasar de largo en San bernardo sin nada para taparme me hizo morir, sumado a que ese dia despues de teoria me fui con mi instinto suicida la falcultad quye esta llena de platanos orientales... ,mas un resfriado y una seudo amigdalitis y una crisis de tiempo me hace estar como estoy ahora... con un bodón en mi nadiz :D...
Por eso, ahora solo me queda preguntar... ¿Hay un doctor en el público?¿Que debo hacer para no morir? alguien sabe como matar a las profesoras de Teoria Literaria?

Esperando que tengan mejores vidas, dias y comienzos de noviembre que los mios los despide esperando recomendaciones de como vivir con platanos orientales en el cerebro...

Yo C.c

pd: hey! debo agradecerles por llegar hasta aquí... y por leerme, a muchos desde siempre, a otros desde hace poquito, quizas algunos desde aqui... de verdad que esta semana significaron mucho para no morir... besotes estornudosos para ustedes.

me

2005-10-30T00:45:00.000-03:00

"¡Inagotable pozo de necedad y errores!

Del antiguo dolor eterno alambique!

Através del retorcido enrejado de tus costillas

Yo veo, todavía errante, el insasiable áspid"

[Baudelaire, Danza Macabra en las Flores del Mal]

Creo que es necesario... a pesar que cuando Don Copano [no me digan que no lo conocen] invito bloggeramente a describirse dije que no por una mezcla de vergüenza, lata y miedo... porque ni yo me conozco tan bien. Pero veamos que sale, no puede ser tan malo... creo.

Me llamo María Ignacia Durán Echeverría, y mis traumas comienzan desde que detesto mi nombre porque es muy largo y no me refleja, por lo que les recomiendo que el Nacha y sus derivados sea su forma de referencia hacia yo. Nací un dos de Julio del 86 en la Clínica Dávila de este Santiasco que venero con propiedades, de madre profe de matemáticas y de padre seudo ingeniero en muchas cosas sin terminar, de un pololeo de dos años y despues de justo 10 meses de estar casados. Viví 7 años sola con ellos, criada por nanas que ahora son casi amigas de la memoria y visitada por mi abuela que trataba d inculcarme la raíz de mama que no tenía. El 93 vino un perjenio que cambio todo el esquema de la casa, que nos hizo ser mejores seres humanos, ese pendejo se llama Daniel porque yo lo bautize, de hecho yo lo pedí, y ahora revolotea por la casa con sus hormonas pre puberes.
Siempre me gusto estudiar, quizás sea porque me lo inculcaban mis viejos los dias que los veia, mi abuela la tia del jardín y las nanas... a los 4 años entre al Colegio Santa Maria de la Cordillera, y eso marco eternamente mi niñez como una nena creyente, devota, caminante y faustina, hasta que por un par de cagazos hormonales de los 14 mis viejos me agarraron de un ala y me cambiaron a la penitenciaria Los Nogales... donde conoci a la gente mas maravillosa que existe y me conocí a mi misma. Alos 13 años gané un concurso de literatura, a los 14 otro y los 15 otro... ahi comenze a pensar que quizás esto era lo mío. A los mismos 15 decidí estudiar literatura en la PUC, y traumadamente ahí termine, despúes de un entro de alumnos dirigido, de un cuarto medio terrible y una PSU frustrada.
Mi vida amorosa es tan rara como mi vida emocional, mi primer pololo de verdad fue mi primer mejor amigo y fue un error tras otro... lo mismo con los que vinieron. De hecho, cargo con un trauma de aburrirme a los tres meses y ver como me pedían que siguiera la historia mientras yo ya pensaba en otra persona... Además esa parte nunca la entendí mucho, ya que recién ahora puedo encontrarme un ser humano "gustable"... quizás ese sea mi mayor defecto, veo mucho lo ajeno, per soy ciega muchas veces a lo que yo misma digo o soy.
De la forma menos esperada me fije, jugue y enamore de un ser maravilloso, con el cuál llevamos dos años caminando entre errores y deserrores... con el que quizás ahora estemos mal pero siempre se puede esperar estar mejor, cierto?
Comezé este blog por fascinación hacia la persona de Don Copo, por un error al apretar botones. Tengo amigos maravillosos, ahora en la universidad y desde el colegio, desde fuera... incluso creo que tengo seudo amigos aqui en el mismo blog, gente de la cual me engancho de sus historias, que me hablan y me hacen pensar o que me permiten leer un poco de ellos mismos. De hecho, sin animos de exagerar el 80% de mis amigos reales estan en la lista de links, lo cual me demuestra que esto es una necesidad: todos queremos ser leídos, o al menos sentir que podemos serlo.
¿Que espero? terminar la carrera, sacar la pedagogía, ser profe de lenguaje pero sin dejar de estudiar, ser editora y sacar el minor en ciencias políticas... mi otra pasión. No sé si casarme, tener dos bebas preciosas y estar con quién ya planifiqué ese futuro... conocer Paris y Saint-Germain_De_prés para ver a la maga... Crear un colegio de humanistas con mi congregación de amigas idém [pollito, cotty, dany] y ayudar a que los nenes que vengan puedan lograr sus sueños sin depender de nada más que de quererlo y esforzarse. Y ahora, en estos precisos instantes, espero que no se hayan aburrido de haber leído tanto....

Madame Mariposé

2005-10-25T19:45:00.000-03:00

Abrió un ojo y sintio el sol. -Ya es primavera, le dijo esa voz que conocía. Movio un poco las patas y se dio cuenta que ya no las tenia... y que una bolsa transparente la ahogaba, lo cuál incetivo a moverse para desapresarse. Cuando pudo abrir un ojo, vio muchos colores cerca, no parecidos a los de Paris ni a los de los vestidos que le encantaban, sino colores de ella.
-Bienvenida, Emma; le dijo una voz. Tus alas no son tan bellas como tu Paris, pero las oportunidades se aprovechan, no?
Extrañando su vestido enorme y su sequito de pretendientes, comenzo a volar. Después de todo, no era tan malo... habia muchos mariposos que la harian sentir otra vez una madame.

dios y el perreo

2005-10-20T21:46:00.000-03:00

A dios le gusta... el perreo?

Prometo no querer herir suceptibilidades con semejante comentario. Pero si uds. hubieran visto un grupo de lolas bailando reggeton detras de una bandera de la FEUC (sin comentarios), que estaba puesta detrás de la iglesia de San Joaquín (monumento de hormigon, nuevamente sin comentarios) al calor de la una y media de la tarde uhubieran pensado lo mismo que yo...
Bueno, quizás mi postura eclesiastica es un poco extremista {les daria la charla de que yo entre a la cato por malla pero es una lata, y media arrepentida tambien asi que mejor me callo}, pero fue chocante... Al dios moralista UC, ese que manda que no se den anticonceptivos en el centro medico para estudiantes porque la abstinencia es lo mejor... le gusta mekano? le gusta el reggeton?
mmmm... la verdad, nunca he tenido nada en contra de las pastorales (fui parte deuna un tiempo) pero eso lo encontre chocante. No por Dios, sino por la imagen de moralidad que se quiere expresar en el pensamiento UC: abstinencia sexual, respeto al baticristo y al monumento de hormigon que se toma la U invasivamente, pastorales para todo y de todsos los gustos que rezan en los patios... esta bien. Pero la primera cosa extraña que vi este año era que la pastoral hacia un asado con completos y carne para atraer gente ... dude de que fuera un metodo, pero bueh, me rei porque acepte que me vendi por un completo a la pastoral por un rato... pero hoy noi habia comida (ni siquiera un helado) y era reggeton... onda baila morena afuera de una capilla donde todos los dias hay un coro eclesiastico para las misas... :D
Y así mientras caminaba con la Natah hacia el gimnasio, mi destino para soñar con el traje de baño en un par de meses, concluimos que o Dios salio de viaje ayer y la pastoral se tomo la casa pa hacer un carrete, o sin más, a Dios le gusta el perreo :D (si igual debe querer pasarla bien o no?)

pd: hola! toy sentida, a casi nadie le gusto el cronopito.... si no saben lo que es lean un par de cuentitos de historias de cronopios y de famas de Julio Cortazar... a modo introductorio, un cronopio es soñador dulce y cree que las cosas no deben ser utiles, las eperanzas son simples y su sueño es regar el pasto verde con una manguera roja. Las famas creen que la pasta dentrifica no debe desperdiciarse, ni se debe permitir a los cronopios quitarle la utilidad a las cosas... uds que son?

Había una vez..

2005-10-15T22:15:00.000-03:00

Había una vez...

Un cronopio chiquito, perdido en medio del parque forestal. Buscaba un pedacito de una pluma que se le habia perdido del plumero mientras jugaba a hacerse cosquillas antes de ver la telenovela [era tan feo decir teleserie, serie es una palabra tan fea], y que habia salido volando por la ventana de su departamento. El pobre cronopio causo un escandalo ese día en la mañana porque los famas lo habían visto apounto de caer de su balcón tratando de atraparla, y llamaron a los bomberos por lo que el cronopio perdió tiempo tratando de explicar que no queria volar ni matarse sino recuperar la pluma, pero paso una esperanza que intento ayudar al pobre cronopio y se puso a gritar que por la televisión había un comercial sobre una máquina para hacer deporte donde salían mujeres en ropa interior por lo que las famas salieron a reclamar escandalizadas por la falta de moral y los famas a mirar televisión.
Y ahí estaba el pobre cronopio, desesperado y preguntandole a los arboles y los pajaron si habian enontrado su pluma para hacerse cosquillas. Al final de a tarde, cuando lo sfamas salian de sus trabajos y las esperanzas le daban de comer a las palomas, el cronopio comenzo a desesperarse y saco su manguera de color y se puso a lagrimear mientras cantaba una canción para su pluma. Cuando miro hacia el museo, con los ojos llenos de lagrimones turquezas, vio a un cronopio vendedor de plumeros por la acera del frente y corrio hacia el pasando por arriba de los autos de los famas que gritaban encolerizados por la pintura que se rayaba. Compro un plumero verde y se fue feliz con él,bailandole espera y perseguido por famas que querían o lincharlo o apresarlo hasta que llego a su casa y al abrir la puerta, vio que habia dejado la ventana abierta y que el plumero rojo estaba con por lo menos cinco plumas menos... y fue corriendo a buscar al cronopio vendedor de plumeros para que le vendiera todos los plumeros y a un fama vendedor de un loft sin ventanas para que no se le escaparan las plumas... y a vender su aspiradora.

Los Números

2005-10-10T22:10:00.000-03:00

Los Números... por María Ignacia Durán ***

5 Formas de ser felíz por menos de $1000

1. Dar una vuelta en metro desde bellavista de la florida hasta escuela militar o hasta La Cisterna sin bajarse y así pagar solo un pasaje mirando neustro querido smog santiaguino mientras lee un libro del bibliometro :)
2. Buscar en los supermercados el sahnne nuss de 200 gramos de promocion que vale $998
3. Conseguirse unos amigos con $1000 más y comprar cosas para pasar un sabado en la noche en el patio de algun cnocido :D
4. Ir a supermercado coreano de patronato y comprar jugo de pasto y galletas de pulpo :D
5. Ahorrarla y esperar la liquidacion de patronato.

8 cosas que nunca me pierdo

1. Mis clases de gramatica hecha por la eñora más seca de este país.
2. Will and Grace
3. La cara de mi vieja cuando mi papa le dice" mañana llegare algo tarde..."
4. El sol de primavera
5. El almuerzo de proquerias universitario.
6. La liquidation esporadica de Falaferia una vez al mes
7. el chocolate semanal
8. La cara de mi hermano scout cuando llega de campamento.

Cosas para proyectar un futuro rentable en unos 6 años mas
1 Haber estudiado alg que empice con ingenieria y ojala tenga un apellido largo.
2. Ser regio, gay o fotolgrafo para hacer un programa farandulero
3. Tner buen cuerpo, un padre manager o un poco de mani debajo del pelo para bailar en un programa juvenil.
4. Tener un talento oculto cantando canciones setenteras o rancheras para que te descubran en un propgrama de talentos.
5. No haber estudiado letras, ni estetica, ni sicologia ni sociologia ni periodismo ni filosofia ni nada relacionado con las cosas viejas que ya no aportan mucho al mundo actual y que suenan a romano antiguo.
6. Tener un pariente directo que tenga posibilidades d euna gran herencia para poner un negocio moderno y rentable, como tipas con poca ropa lavando autos o haciendo maní.
7. Estudiar en la catolica y conseguirte un marido médico, o abogado.

3 Cosas que no se deben decir cuando te preguntan ¿Como estás?
1. "a dieta, cansada de tanto ejercicio y buscando desesperada,mente un novio que o me ayuda a delgazar o me saca de paseo porque necesito sacarme este aburrimiento... y blablabla..."
2. Mal, me siento pésimo, no me ves la cara? porque me preguntas, pára bajarme la autoestima???? ah?!?!
3. Increible, ayer el gordo se tomo el "dulce azul" y lo pasamos de lujo toda la noche, ademas que nuestrso estudios de camasutra y blablabla(exceso de información)"

________________________________________
***es lectora asidua de paula y estudiante de letras :D:D:DD

pd: Lo siento por no haber tenido mucho tiempo, espero actualizarme en la lectura de sus blogs y volver a aparecerme por aqui mas seguido. besos!

...

2005-10-04T21:30:00.000-04:00

"La vida te hace pagar y esa es la idea, porque cuando pagas tus errores puedes encontrar la paz, y ser un poco libre"

Juan Echeverría Santibañez (1927 - 2005)

Domingo, a eso de las 2 de la tarde. Corriendo y en pijama, esperando ponerme a entender las claúsulas adjetivas, se escucha el grito de mi vieja desde el telefono "Papá (le dice asi a mi viejo, cosas que pasan), mi papá se está muriendo" y se larga a llorar, cosa extraña en la vida. Las proximas 3 horas fueron una locura entre hacerla entender y se fuera a verlo, y que despues llegara diciendo que se habia alcanzado a despedir... y que cuando revisaron sus cosas, dentro de un monton de papeles, estaban algunos escritos... este estaba en un boleto de micro bastante reciente, me quede con él y lo guarde. Es lo único que tengo de él, de hecho lo ví dos veces en mi vida, mientras mis tios estaban absolutamente convencidos de no volverlo a ver, de que lo que le habia echo a mi abuela era imperdonable. Lo ví una vez en un cumpleaños de una prima, y recuerdo que era enorme y tenia las manos grandes, como mi tío Pancho. La otra fue hoy, y lo encontre tan parecido a mis tios... y cuando leí esto me emocione muchisimo, porque encontre un poco de mi yo perdida, de donde saque esa mania de los libros y de escribir, de caminar horas por gusto, de hacer estupideces... de creer que nada está tan malo.

El funeral de mi tía mayor fue hace un mes y medio, un domingo oscuro, donde reaparecio el tras la muerte de mi abuela el año pasado. Hablo con mi viejo y se hizo muy yunta de él, además de volver a hablar con quienes más le tenían rencor, y contarnos que vivia en una casa de Puente alto, donde vivo yo, al lado del hogar de cristo que era donde se quedaba. Los planes eran verlo, de echo mi viejo y mi tio lo vieron durante este tiempo, y volver a conversar con él... pero se murio, en una casa que quedaba a dos cuadras de donde yo habia ido un par de veces (la tía de mi pololo vive ahi), lo que me confirma lo ironica que es la vida. Pero se murio tranuqilo, rodeado de quienes lo querian, tuvo un funeral muy lindo y emotivo que acabo con el rencor, y lo más importante, ahora puedo pensar en el sin sentirme culpable, puedo leer las cosas que escribio y reirme, puedo verlo sin culpa...

Sé que un poco de él , "hombre que hizo la vida como quiso hacerla" según mis tios, esta dentro de mí, que un poco de esa familiaridad perdida estaba en el , ap esar de no haberla podido conocer antes. Ahora tengo, de verdad, un abuelo... que escribia, caminaba, era bueno para el futbol, y lo más importante, creía que los rencores se acaban, igual que yo. Ahora entiendo un poco más porque y quien soy... y de donde salí.

sí-..

2005-09-30T23:13:00.000-04:00

El otro día, me mire al espejo y me encontre con algo tremendamente sorprendente: me gusto lo que ví. Fue un hecho, si mas no recuerdo, historico... más que por la historia de mi baja autoestima, porque de verdad algo me cambio en la cara y yo no lo habia notado hasta que entre a la pieza, prendí la luz y ví el espejo... y quede pegada mirando si ese ser era yo, porque era raro... y parece que si era yo, a menos que tenga una "otra", cosa que aun no confirmo absolutamente. Y fue increible, y de ahi que he estado pensando mucho sobre eso, porque parece que era cierto lo de la gente del colegio als veces que he ido y me decian que estaba cambiada y yo decia, claro, sin delantal y con lentes cualquiera cambia... pero parece que no era sólo eso. Y en realidad, muchas cosas estan cambiando... dentro y fuera de yo, lo cuál creo que no es malo pero si complejo, no sé que hacer frente a esa nueva yo que de a poco se toma todo... y ni siquiera fue porque la reinvente, solo se digno a hacerse a notar ahora... ¿Como se afrontan los cambios en todos los ámbitos, cambiando todo? o solo quedarse tranquila mientras la mariposa sale tranquila de la crisálida y todo se remodela y cae por su propio peso?... se puede volver a aprender a soñar?...

¿Cómo les ha ido con la nueva primavera, ya llegaron las alergias, los cambios, amores que crecen y que se apagan... ya empezaron a florecer las semillas del invierno [y las dietas y too el cahuin pre verano aparte]? ...

Lo que es yo, estoy tremendamente alergica y llorona... han sentido alguna vez que se parten en pedazos, como cuando se quiebran los vidrios?? es una sensación bastante frecuente ahora... de hecho siento como algo adentro mio llora conmigo masticando el vidrio molido....

Bueh, la cosa es que les prometo volver a escribir cosas relativamente cuerdas desde ahora, menos llanterios... o quizas mejor contados.

Felíz Octubre para todos. :D

paranoia sicotica

2005-09-26T22:03:00.000-04:00

En medio de toda la gente
yo voy a volarme la frente
después prenderé un cigarrillo
tal ves después baile contigo
Hoy voy salir a la calle
y voy a incendiar tus ciudades
no sé lo que han hecho conmigo
al menos permanezco vivo.

Y Marie no puede zafarse
quedó encerrada en una cárcel
y Danny sólo piensa en Cristo
por él quemó a sus cuatro hijos.

Canción de amor
entre vos y yo
Canción de amor
mientras tanto

Un loco juega con fantasmas
mi barrio puede estar en calma
Santiago Cruz el adivino
violó las leyes del destino (arhh)
Y Luca ya se dio por muerto
por asco o por aburrimiento (ehh)
en Baires, en Londres o en Rusia
todo es una pelea sucia.

Canción de amor
entre vos y yo
canción de amor
mientras tanto.

[Canción de amor mientras tanto, Fito Paéz].

El cansancio extremo te hace pensar estupideces, ir a ver muerta de miedo
a gente que esta mucho más cuerda que tú peleando con sus fantasmas
a viva voz mientras te piden un beso y te escrutan con sus ojos
cansados de tanto vivir... Fito a esta hora hace mal, las remuertes
hacen mal, encontrarse con esas estúpideces que escribiste pensando
que eran lo más hermoso que escribiste fechado en diciembre del 2002,
que decían esas patetiqueses como "Por que el amor, la vida y la muerte
son solo artificios de una realidad que es mucho más simple
pero a la vez mas complicada..." pensando que estabas descubriendo el sentido
de algo que nunca lo va a tener, y que si lo tiene es mejor no
descubrirlo y comer chocolates y pensar en otras cosas hasta que
te dan los ataques de ridiculez, como este, que generalmente son cuando
estas cansada, cuando el cuadreno de fonetica invita a recordar una
cosa que no sirve y los ojos de quién no pregunte el nombre, que
me abrio la puerta de su vida sólo pidiendome un beso y mirandome
con sus ojos cansados, mientras peleaba consigo mismo en una guerra
eterna... y yo estoy cansada por haber viajado una hora para
que me abrieran la puerta de vidas.

Pero, es cierto... canción de amor, de extrañar, de paciencia,
de espera, de calor, de dolor, de locura, de estúpidez... mientras
tanto abro los ojos... mientras vuelvo a mi marco de auto idiotización
sin pensar, sin ser grave... ojala sin llorar.

[recuerdos que no voi a borrar... explicaciones que no voi a dar,
viernes que no quiero olvidar, morales que prefiero botar,
estupideces que no voi a pensar, cosas de las que no me arrepentiré,
de las que me arrepentí, de las que me olvidé... hay vidas
que quiero olvidar, dentro de las que no quiero vivir...]

Primavera...

2005-09-24T22:48:00.000-04:00

"En los mapas del cielo, el sol siempre es amarillo
y la lluvia o las nubes no pueden velar tanto brillo
ni los árboles nunca podrán ocultar el camino,
de la luz hacia el bosque profundo de nuestro destino.
Esa hierba tan verde, se ve como un manto lejano,
que no puede escapar, que se puede alcanzar,
sólo con volar.

Sobre un tramo de vía, cruzando un paisaje de ensueño

en un tren que me lleva de nuevo a ser tan pequeño,

de una América a otra tan sólo es cuestión de un segundo,

basta con desearlo y podrás recorrer todo el mundo,

un muchacho que trepa, que trepa a lo alto de un muro

si se siente seguro verá su futuro con claridad.

Siete mares he surcado, siete mares color azul,
yo soy nave, voy navegando, y mi vela eres tú...
Bajo el agua veo peces de colores, van donde quieren,
no los mandas tú...
Siete mares, he surcado
siete mares, color azul
yo soy nave, voi navegando
y mi vela eres tú...

Piensa que el futuro es una acuarela
y tu vida un lienzo que colorear..."

[Acuarela, Toquinho]

La canción de mi graduación, finales del año pasado. Para que ambientarlos, curso de mujeres, 45, reprimidas de todas las formas posibles por un "colegio experimental"... Si, inundamos el colegio. Lo recorde por este preproceso de reinventación que viví, y quiero rescatar muchisimas de esas frases, de esa esperanza. Y como los cambios son radicales, cambiamos fondo... y obviamente cambiamos actitud, desde la dieta [si chicos, soy mujer y viene el verano, por lo tanto, sumando y restando, vivire los proximos 3 meses a menos d 1200 calorias diarias y haciendo deporte para enfrentarme dignamente a un traje de baño...] hasta los cortes de pelo... pero no podemos cambiar todo , la esencia se mantiene [por eso me estoy comiendo la última trufa del invierno mientras escribo esto xD]

Hablando de chocolates, leyendo un par de blogs quede reflexionando sobre los besos (que yo asocio con los chocolates)... porque al fin de cuenta, queridos, cual es el sentido de un beso? expresar cariño?, pero eso puede ser de otras mil formas... sentirse parte del otro?, también... Entonces, cual es el sentido"práctico" de un beso? Es sólo por placer? Bueno, admito que dar besos es casi tan bueno como comer chocolate muchas veces, pero me quede pegada en un sentido más concreto. ¿Será una costumbre cultural, una convención...un placer no cuestionable? mmm... lo meditaré y conversare con mi conciencia.

Muchas gracias a todos por sus post anteriores, les agradezco los buenos deseos, y van muchos para toos uds tambien...

besos!

muerte en estado de felicidad perpetua! [con exclamaciones!]

2005-09-20T21:36:00.000-04:00

muerte en estado de felicidad perpetua! [con exclamaciones!]

Así es, mis nenes, les informo que me estoy muriendo.
Y que como yo soi cobarde prefiero matarme.
Y no crean que ensuciare una calle, que feo.
O que me hare otro blog, que complejo.
No, no, solo que la actual nacha que uds conocen tiene que fallecer
la que se formo hace un tiempo, esa que vino despues de la ultima que maté...
esa ya no me sirve, porque se formo por el dolor que pase en marzo.
y...no po!
Porque no es posible que las cosas esten así.
No es posible que este todo el día esperando una llamada de telefóno.
O que llore por canciones en la micro [aunque el caballero cantaba bien y era melancolía, pero igual]
No es posible que sufra tanto por pelotudeces.
No es posible, no puedo estar como estoy, tan dependiente, tan tonta, tan poco yo.
Las mariposas son libres, hay que ser consecuentes, viva la libertad!
Sin embargo, no puedo morir sin testamento... o sea, la nacha version desmejorada 2005 no puede morir asi.
Le dejo toda mi patetiquez y mi pelotudez a mi blog por aguantarla.
Todas mis lagrimas para quien son, el sabe que se las merece o cuantas se merece.
Todos los malos ratos se los doi a la pachamama para que me los invierta y me de buenos momentos.
Todo lo que escribi en papeles se lo regale al encendedor.
Y todo lo bello de este otoño invierno... a la primavera para que sea mejor.

Y no , no estoy tan loca. Solo quiero volver a ser yo. Ustedes me entienden, no? Si, yo se que sí, o espero que así sea. Muchas gracias por leer mis cosas, por leer esta pelotudez que no le importa nadie, pero para mi era necesario escribirla.

Esperemos la primavera renovados. Pero nunca nucna, dejen de ser ustedes. Eso te destroza por dentro, y te hace querer cambiar.

Felíz primavera para todos, y para la nueva mariposa que comenzara a volar.

2005-09-17T21:10:00.000-04:00

a veces me arrepiento... de muchas cosas. Pero la verdad, no puedo negar que todo lo que he hecho influye en lo que soy ahora... quizás eso debe ser que sea tan rara y tan pifiada.

Suena el telefóno, pero no quiere contestar. Sabe que hay horas en algunos días del año en que ya nada más importa... que diablos. Hay veces que no vale la pena escuchar la misma retahila de cosas que hiciste en la cara.
Es díficil ser buena amiga cuando eres obsesiva y tienes un egoísmo poco notorio / asumido dentro de tí.

Es dificil ser buena pareja sabiendo que nadie entiende que tu no entiendas las cosas que haces... y que no sepas frenar tus impulsos.

Es díficil ser persona normal si parece que tienes un chip cambiado y atornillas pa otro lado...

Pero hay días en que no sirve el "porque no pensé?" o el "que hice?"... no tiene ningún sentido cuestionar cosas ya hechas. Toma el teléfono y lo tira a la pared. Toma el florero y lo quiebra... Y cuando va a pegarle al espejo se da cuenta que no puede quebrarlo de verdad, que aunque ese espejo le parta las manos, siempre podrá verse reflejada en uno... cada cosa que hizo se ve en sus ojos, en la cara, en las manos... cada mala palabra dicha podría doler si ese día importará realmente pero ellas han hecho que las que le dicen duelan menos...
Lo que mas te impresiona es pensar que hay gente que quiere ese reflejo, que lo valora, que perdona todas las estupideces y que agüanta hasta esos dias en que tu misma quieres perderte un rato... gente que valora lo que tu no quieres... y que se da l apega de refregarte para que no olvides lo estúpida que eres al no entender aún que tus errores ya no importan si cada día sabes mirar hacía adelante.
Así, despues de reconedtar el teléfono y barrer el florero... se ríe y quiebra el espejo. es entretenido que se preocupen por la herida que le saldrá en la mano...

]gracias por todo... a todos y a tí]

perdida

2005-09-12T21:38:00.000-04:00

Me perdí...

Me perdí entre el abrazo más apretado que me diste
En la lágrima que derrame antes de caer en tus brazos
En la lluvia que cayo mientras nada importaba
En las miles de cosas que me dijiste sin hablar
Y en las que me dijiste hablando
En los besos que no alcance a darte
En mi ropa que estorbaba
En tu tos invisible
En los aros perdidos
En las cortinas mal corridas
En el frío que no sentí
En tu cuello intocable
En mi pelo desordenado, con olor a ti
En la hora que no vimos pasar
En la pelea que tuvimos antes de todo
Y que después quedo en nada

Me perdí un viernes en la tarde
De un día de septiembre mientras llovía...
Y lo peor de todo es que no puedo encontrarme...

O quizás no quiero, porque necesito que me encuentres...
O que me ayudes a buscarme en lo que dejé en ti...
O en lo que te llevaste conmigo

pd: hola :)
pd2: la ume tiene histerica... pero desde el martes volvere a aparecerme por sus blogs :)
besos!

Puntillas...

2005-09-08T22:56:00.000-04:00

Puntitas...

Siempre quise aprender a pararme de puntitas... porque quiero estar segura en el aire...

´porque quiero ser como las plumas y si quiero volar agarrar el viento, porque si quiero llorar puedo pararme de puntitas y ver las lagrmas correr y se demoren más para llegar abajo.

Porque si quiero bajar, solo pongo normales los pies.

Porque si hubiera sido bailarina tendría otro cuerpo y otra forma de ver la vida, habría aprendido a moverme como ola entre tus brazos y a danzar en tu cuerpo, no como ahora que soy como una muñeca tiesa de porcelana que no tiene ritmo, que es como las rocas que apresan y entorpecen a la ola nadar.

Porque si hubiera aprendido a menearme con el aire sabría cuando necesites que esté y cuando no, podría ser mas ligera que el aire para aparecer mientras duermes y besarte los parpados y hacerte cariño, podría abrazarte sin que te dieras cuenta de mi presencia y podría llorar tan bajito que nadie lo notara...

Porque quizás si hubiera sido bailarina hubiera podido aprender a desaparecer cuando no quiero ser vista, a ser mas flexible y menos enojona y mandona. Porque quizás, ya no sería yo pero sería mejor porque podría danzar con el aire, podría moverme entre este amor que crece y que a veces duele de tanto que se ensancha, podría saber que hacer en todas las situaciones...

Porque quizás al pararse de puntitas, sufrir duele menos... porque hay menos realidad abajo de tí.

Doble

2005-09-03T14:58:00.000-04:00

DOBLE...

Bueno, estan advertidos, este post tendra dos partes, asi que será un poco extenso... si se atreven, aquí vamos...
1. Recuperamos los acentos y las eñes, gracias a un joven de excelente voluntá y muy buena onda que estuvo ayer a las 12 de la noche por msn arreglandolos... así que a Daí le debemos la posibilidad de volver a escribir [y ustedes a leer :D ] como la gente.
Además, cambiamos un poco el fondo otra vez, pero es para no crear rutinas... si esto fuera como el fototop, le cambiaria los colores segun mi animo, pero seria demasiado inestable,.. entonces, en fin, la cosa es que esto se queda asi por un rato, quizas algun dia encuentren quizas que cosa de fondo pero por ahora solo veran a esta mona adorable que tiene cara de salvenme.
Como parte de este punto queria hablar del día del blogger, del cual me entere pero no pude postear por tener una prueba espantosa de fonética como linda forma de empezar septiembre... pero ahora que tengo tiempo, quiero desearle a todos los seres humanos que tienen blog un feliz dia un poco atrasado pero vale, cierto'?
Además, queria adquirir mi humilde seleccion de 5 blogs, que al final seran como 20 pero en fin...
1. Saori: Esta tipa es increible, aunque ya no se encuentre en produccion de textos, pueden leer sus archivos y deleitarse. Sincramente, algo asi como mi "idola" en esto de los blogs.

Maru: esta niña tambien es muy seca, escribe desde una sensibilidad que tiene quedeja pensando. Además que tiene esa capacidad de sintesis que me falta adquirir.

3. Sandra Gutierrez: Ella me sorprende, a pesar de ser de mi misma edad tiene una madurez para escribir que deja entre pasmado e inspirado. Una buenisima productora de buenos textos.

4.Cuncuna mil: Este chico tambien escribe excelente, tiene un estilo entre cercano y lejano. Me agrada mucho su forma de tomar las cosas.

5.Paup: esta niña tambien me deja pasmada muchas veces, sus historias a veces de 10 palabras dejan que la imaginacion haga lo suyo.

Pero ademas, les regalo 5 mas, porque me gustan muchisimos blogs mas y nunca he sido buena para las seleccionces de cosas...

Martín Toledo: A este chico lo conoci hace poco, y me gusta como toma los temas que escribe, como te hace sentir las cosas que el sintio.

Tomás de Torqueumada: Este chico esta con el animo a full comenzando en esto de los blogs. Tiene dos y en vias otro, donde escribe desde diversas perspectinvas de la vida. Para mí, un blog interesante y entretenido.

Oruga: A veces me sorprende que tenga la edad que tiene y escriba como y las cosas que escribe... es como chica y grande a la vez.

Mahatu: Doña Daniela Paz es muy seca, tiene facultade spara dejar a la gente con los pelos de punta.

Chesire: es un médico, y escribe como si fuera humanista. Me gusta, principalmente, porque sabe buscarle cosas simples a la vida y mostrarlas.

Chamboli: Este chico tambien escribe increible, desde que perdio su ex blog y formo el nueno volvio lleno de animo. Me gusta muchisismo.

:S Y me cuesta no seguir, hay tantos blog que leo y me gustan... no recomende a los blogs con los que mantengo relaciones de amistad... pero tengo que reconcoer que tengoamigos de años que escriben de lujo, si quiere revisarlos estan todos en los links. Lle prometo que no se arrepentira...

Y para terminar este lado uno [el dos quedara para despues] queria hablar de algo que estuve reflexionando... y fue la partida de Pedro de los blogs [tambien en losl inks] Se que no es el primero ni nada, pero me dejo reflexionando sobre sus razones de partir. La verdad, para mí esto no es una competencia ni nada, partí escribiendo este blog por un error al querer postearle a copano (lol), y me conquiato esta forma de expresión, y después de darme cuenta que podía conocer gente que escribia tan bien, que tenia los mismos problemas que tu, que hablaba de temas de continguencia, de actualidad... a veces me da miedo pensar que hay mas de 4 personas leyendo lo que escribo, pero se que nadie los obliga y que para mi sus comentarios no son un número ,sino una opinión. Y detrás de cada escrito, hay una persona a la cual se le puede conocer un poquito. ..
Y ya, me fui en la volá. Hata me emocioné... Muchas gracias por haber leido todo esto... hasta la parte dos que no puse sino esto seria enorme.
Y de nuevo, felíz día del blog, o del blogger o de lo que sea... :D

lady...

2005-08-29T22:40:00.000-04:00

Existen las senhoritas?... esa pregunta me ha atormentado muchisimo estos ultimos dias. Quedaran aun de esas mujeres que se sientan bonito, hablan sin garabatos, no toman la iniciativa, son delicadas y preocupadas, humildes pero vanidosas... Leyendo para una prueba (sin comentarios por favor) me di cuenta que yo no cumploi con casi nada de eso, jamas aprendi a sentarme, siempre me defendi, soy ultra poco coordinada, si no me arreglo un par de dias la verdad no me muero... :S Entonces, por exclusion de datos, yo no calzo en eso y es aceptable... tanto no me quita el suenho. Pero...

Entonces,
caimos en la evolucion de la senhorita? Algo asi como la nueva concepcion, mas accion y menos pasividad? mas participacion y menos preocupacion?

La verdad es que es complicado, son muchas cosas las que se pierden al sacrificar parte de la femeneidad, partiendo por un modelo inculcado por la sociedad desde que naciste, siguiendo por la confusion que algunos seres ociosos como yo agrandan, y cayendo tambien en el plano de la aceptacion propia. Es cierto, se acabaron lso vestidoa anchos, las pelucas, los polvos blancos y los corse para la cintura... entonces tambien se acabo esa imagen de mujer cortejada?

Quizas, al menos segun la gente que lo discuti en la U hoy, eso es lo ams dificil de esto, aceptar la perdida de ese rol de mujer que hace girar el mundo para ser parte de la fuerza que lo hace girar. Asumo que a estas alturas, hay muchos mas caballeros cerrados que sseñoritas...

Es realmente dificil y seguramente le voy a estar dando vueltas por un buen tiempo, que es mejor, el corse o la libertad de opinion, la libertad de expresion o la falda con vuelos... el derecho a voto, trabajo, estudio y respeto social por perdida de un repseto de genero...

usd, señores y señoritas... que creen?

o_O

2005-08-25T22:51:00.000-04:00

-Muchacha morena y tierna,
Se te ha roto tu vestido,
Porahi te miro la pierna
Con ojos de lobo herido.
Muchacha morena y triste,
Se te perdio la alegria,
Acercate a mi guitarra
para cantarte la mia.
Ay, ay, ay / Ay, ay, ay,
Muchacha morena y dulce,
Como llevarte porahi.
Muchacha morena y alta,
Tu marido se murio,
Ya que la vida es tan corta
En su lugar vengo yo.
Muchacha morena y gracil,
Como consuela tu vista,
Mirandote de tan cerca
No hay corazon que resista.
Ay, ay, ay / Ay, ay, ay,
Muchacha morena y linda,
Como tomarte porahi.
Muchacha morena y suave,
Ven que te quiero besar,
Cuando el amor se detiene
Un beso lo obliga a andar.
Muchacha morena y lista,
Se te ha caído el corpiño,
Veo tus dos corazones
Y digo: Quien fuera un niño.
Ay, ay, ay / Ay, ay, ay,
Muchacha morena y plena,
Como beberte porahi.
[Inti Illimani, la fiesta eres tu]

No, no me volvi loca ni nada, pero con esta cancion leseamos un kilo el martes. Estuvo Inti Illimani en la concha acustica de San Joaquin, y con mis compañeros armamos un grupo para quedarnos. Hay cosas chistosas y ver a gente de ingenieria que se nota que con suerte sabian quien es inti illimani en un estado... complicado para las 9 de la noche y ademas cantando venceremos.... la mayoria con la mano derecha arriba. Y despues, con esta cancion, agarrando de la cintura a quien se les cruzara por delante (?) Pero bueh, como dice oruga, la cosa es que se paso bien. Y que vale la pena, porque ya vienen los dias complicados...
Ayer, reflexionando cafeteristicamente, llegamos a la conclusion que los hombres son una raza aparte, y yo mantengo la teoria netamente femenina que son ellos los extranhos, no nosotras. Partiendo porque no tienen dias claros para marcar en el calendario y puede darles la lesera cuando quieran: de echo tengo amigos y conocidos a los que les dan sus dias mas de una vez al mes. Primero se ponen sensibles, despues odiosos... hay algunos que despues les da la crisis de que nadie los quiere, nadie los escucha, nadie los entiende.... Despues vienen as quejas cuando empiezan los comentarios de que los hombres son un lego, o como dice donha Shakira, solo tienen dos botoncitos: uno para prender y otro para apagar. [personalmente, nop estoy tan de acuerdo, pero en fin] y al final, al menos lo sacamos como conclusion ese dia, o pasa una niña del sexo opuesto que atrae la mirada y el inmediato enojo/risa/sarcasmo de lado b de la conversacion, o dicen alguna frase linda y uno igual se queda callada... si al final, no sepuede vivir sin hombres. Mas que un mal necesario, son un mal de siempre :D
¿O es que los hombres pueden vivir sin mujeres....?

Bueno, por hoy se acaba la incongruencia. Cariñoz a todos
Maru, tratare de ir el domingo, lo prometo :D
besos!

Listas...

2005-08-21T20:51:00.000-04:00

ALFA: Como estan tan de moda las listas, pues no me queda mas que adherirme a la moda de maru, Juan Carlos, Chesire y el resto del mundo blogger que muto el reggeton por los listados, cambio que en lo personal a mi no me molesta en lo absoluto :D
OMEGA: Pero para hacerlo mas entretenido, vamos a hacer muchas listas pequenhas, porque la verdad mi vida es un cucurucho de papel de lo entretenida, y ni siquiera me alcanza para las papas fritas adentro, por lo que no puedo darme el lujo de hacer una sola gran lista de cosas.

Asi que:

5 cosas que no me gustan

La comida: como que me aburrio, la verdad. Quizas vuelva a reencantarme de almorzar algun dia.
El reggeton: Lo detesto, absolutamente. Esta en todas partes, lo bailan ninhas de todos lados, y es lo que suena en el 80% de las radios un sabado en la noche.
El medico: Creo que a nadie le gusta ir, pero en lo personal yo los detesto. No por ser personas particulares, sino por que te esclavizan a algo. Aunque, quizas, tambien pueda reencantarme con uno que no me de remedios.
El calor: Pero solo en demasia. Detesto los dias de 35 grados, cuando el cemento de santiago te hace ver visiones a eso de las 3 de la tarde.
La matematica: me carga, tenemos serios problemas. Las calculadoras son mis grandes amigas salvadoras para solucionar esto

5 cosas que me gustan

El chocolate: :D
El otoño
Las mariposas
Los helados
Los libros y mis clases de ellos.

5 cosas a las que les tengo miedo

Las abejas
Los temblores
La oscuridad
La soledad
La pelicula el exorsista. (omitir comentarios aqui por favor...)

5 cosas que siempre hago:

Comer chocolate: siempre
Comprarme leseras: idem
Leer libros: doble idem
Escuchar Alejandro Sanz: y a fito y a serrat y a muchos tipos pateticos
Estar en el computador: y leer sus blog, y bajar libros, y etcetera.

5 cosas que nunca he hecho:

Tirarme en bengi
El amor
Comer sushi
Llegar despues de las 7 de la manhana a mi casa
Bailar mas de 4 horas seguidas.

5 cosas tipicas en mi:

Que se me pierdan los aros
Que se me quede algo en la casa
Estar histerica antes de cualquier evento importante.
Estar durmiendo cuando deberia estudiar
Estar estudiando 4 horas antes

5 personas a las que quiero

Pollito
Hernan
Cotty
Sandra
Natty, Talin, mi hermano, mis sobrinus....

5 estupideces propias de mi:

Me caigo una vez al mes
Lloro cuando me dicen algo feo
Tengo chorrocientos mil aros, la mitad huachos
No puedo decir "elementalmente"
Corro cuando tengo pena, generalmente me caigo, hago el ridiculo y cuando me paro se me olvida porque estaba llorando.

:D si llegaron hasta aqui, dejenme decirles que los quiero mucho....

Amanda 1

2005-08-16T22:55:00.000-04:00

Amanda:

Se que aun no existes, por lo mismo no deberia escribirte cartas. Pero a pesar de que aun no estes en este lado del mundo, tu sabes cuanto te he molestado, cuantas veces te he nombrado, soñado e incluso visto en ninhitas en los mall. Se que estupido, porque jamas te he visto, ni tampoco se si algun dia realmente existiras, y estaras conmigo. La verdad es que confio que sea asi, te he imaginado cuantas veces aprendiendo a caminar , a leer , a jugar. Dandote todo lo que mi mama no supo darme, y sobre todo, siendo mi amiga mas que tu mama.
La verdad, aun nose porque te escribo, menos aqui en el blog. Supongo que es porque hoy es uno de esos dias frios en que me encantaria verte con una parka de colores chapoteando en posas llenas que slapiquen todo, pero por sobre todo por verte la carita diciendome que todo esta bien. Que las estupideces que pienso al dia no son ciertas. Que la verdad, tu vendras a ensenharme a vivir.
Y en el fondo, quiero que sepas, cuando estes aqui, que siempre supe que llegarias. La verdad, siempre supimos que estarias aqui, mediando en el mundo con tu nombre de gerundio progresivo. Y que vendras a darnos, entregar y producir lo que eres: puro amor.Y que ademas tienes una madre loca y enferma que publica todo lo que se le ocurre en internet, para que te vayas preparando y pierdas la verguenza antes de existir.
A veces imagino como seria que estuvieras aqui, de que color seria tu pieza, tus cosas, como hablarias. Como crecerias. Y sobre todo, como me sentiria contigo aqui, que miraras el mundo y me dijeras que quieres hacer con el. Desde ahora te lo regalo, mira que no es de nadie. Y a quien se le ocurra patentalo lo pateamos porque yo te lo estoy regalando ahora, con lagrimas en los ojos y las manos moradas. Porque a veces me da miedo leer rayuela y parecerme a la maga, y que un dia te vayas de aqui por mi culpa. Porque quizas, no llegues nunca y yo sea una solterona cuidando gatos si se aburren de mi. Que cuando seas grande me preguntes conque cara entre a la u si nunca aprendi a redactar.
A veces, como hoy, creo quedeberia crecer para que estuvieras aqui. Que tengas una madre responsable, con ganas de ganarle a todo y con muchos triunfos a cuestas... pero no podria cambiar tanto. Por eso, tendremos que crecer juntas, que ser amigas, que aprender a crecer. Porque yo necesito que algun dia, me mires con ojos de almendra tostada y me digas "te quiero, mama"
No te jodo mas... por hoy fue suficiente. Vas a pensar dos veces en existir cierto? :P
Aprende luego a leer, si?

Sola...con mi conciencia!

2005-08-14T13:13:00.000-04:00

[ Es algo mas que la distancia

que el dolor y la nostalgia

sabemos que eso no nos va a separar

Es darte un beso cada noche

que tus manos me enamoren

y que lo nuestro crezca cada dia mas

Porque somos algo mas...

Y yo se que no es querer

porque en tus ojos yo me puedo perder

contigo olvido lo que es temer

acaso no sabes que tueres para mi

la noche, el di en mi vivir

la sangre en mis venas

lo doy todo por ti

contigo el mundo no tiene final

y el tiempo no se nos va a acabar...

La quinta estacion, "algo mas"]

Es domingo y estoy sola, algo que quizas hacia mucho tiempo venia pidiendo. Despues de una semana, y aun quedan dias, co mi señora madre encerrada aqui, de haber ido a cada lugar con ella he aprendido a sentir sus quejas y leseras como los profesores de Charly Brown, no se si alguna vez lo vieron, pero era como "Blah blah blah bluh blah bluh bloh"... un dia me rei y me llego un coscacho en la micro, fue funny. Sobretodo por la cara de las señoras de atrás, mi mama mide 1.55 cm. y yo 1.73. Podria haberme bajado, pero al llegar hubiera sido doble coscacho porque con el brazo inmovil no hubiera podido bajarse de la micro... Pero estamos llegando a la meditacion, cada vez nos queda menos. Si no me suicido antes del jueves, voy a hacerme monje budista rapada al Tibet.
Hoy es un día beige, como mis dias universitarios. Los dias beige son de sobrevivencia, los morados de seguridad, los rojos de impulsividad, los azules de orden, los naranjos de estrategia y autonomia y los verdes de sensibilidad e igualdad. Pero si uds son muy bacanisimos, van a tener días amarillos, integrales, ecologicos y fluidos. Y si ya superan la raza. llegan al dia turqueza, algo asi como los dias de hippies, cuando todo se hace y piensa en un sentido vglobal, de vida y armonia (esto me recuerda a los folletitos de los testigos de jehova... :P)
Se que deben pensar que me volvi mas loca de lo normal,pero aparte, esto me lo enseñaron en etica como parte de la "conciencia" (no, no es que este loca, pero en la super ponticuica universidah de Shilito etica es obligatoria, porque tenemos que tener cargo de conciencia al tener sexo, tomar mucho o copiar en pruebas, ya??). Asi, cada dia puede caer en un color, y cada persona es un color cada dia, y bajo ese color adquiere conductas, cachan? Entonces, los rojos no se meten con los azules, que son como los curitas de la sociedad, y a su vez ellos nu se meten mucho con los naranjos, que son negociantes y empresarios, y a su vez, ellos no se meten con este viejito que compro todo el sur y no lo hizo para hacer celulosa. Ahora los bakanisimos amarillos y turquezas pueden meterse con todo el mundo, ellos son pro. Asi que, si les interesa, ahora pueden insultar y molestar a la gente sin que les entiendan, diciendoles, "hay, eres tan rojo, me aburres" o "eres muy naranjo, jamas seras verde" xD. Se que es idiota, pero a veces puede ser entretenido causar revuelo hablando cosas que la gente no entiende, o que mal entiende.
Hoy se murio la hermana mayor de mi mama, mi tia Bernarda. Yo no la conocia, la he visto 2 veces en mi vida, por eso encuentro ironico sentir pena. Recuerdo su cara y su parecido con mi abuela en su velorio, tambien la cara de mi tio cuando penso que era mi abuela. Mas que pena, me da gusto. Se que mi abuela debe estar con ella, y eso es lo que ambas querian...

Les dejo el dato, yo estoy re entretenida clasificando gente de colores... aunque hoy soy media morada en un dia beige...
Besos...

Ps: Alguien sabe como diablos puedo recuperar los acentos y las ñ por favor????? Se agradecen las explicaciones...

.

2005-08-09T21:15:00.000-04:00

Despues de un susurro, cuando mas apretado me abrazas, el mundo se pone a girar cada vez mas lento... hasta que derepente se queda estatico. Entonces ya no siento nada, se me olvida mi cuerpo, tus manos, las mias, tu espalda, el tiempo, el atardecer, la luz anaranjada que de a poco lo cubre todo, viernes, ... y todo se cubre de algodon, todo es blando, blanco... todo para en una nube por un rato que no tiene medida, aunque siempre sea menos de lo que necesito para sentir que fue suficiente...
Despues un respiro y la nube se disipa de a poco, se que estas ahi conmigo... muchas veces no quiero abrir los ojos porque la luz anaranjada que se oscurece me recuerda muchas cosas en las que no quiero pensar porque no se merecen ser pensadas mientras estoy en mi pedazo de cielo.
Luego me hablas, y eso me trae de regreso de donde las cosas no se piensan porque notienen nombre, pero al final no me importa abrir los ojos porque se que estaras ahi mirandome con tus ojos negros y tu pelo en mi frente... la nube aun no se va, pero no importa que comparta espacio con mi intento de apertura de ojos.
Luego tengo que pensar, aunque no quiera, pero ya no es lo mismo. Nunca va a ser lo que fue antes, y nunca sera lo que es despues, porque nunca me siento tan tranquila y a la vez se que muero un poco siempre.
Además en esos momentos, cuando tengo que pensar y romperlo todo por hacerme y hacerte volver, cuando somos mas nosotros, cuando tengo que volver a ponerme en el lugar en el que debo estar aunqueno quiera, siempre pienso que soy inmensamente feliz. Y que esa sensación de no pedirle mas al mundo solo la logro contigo...

2005-08-06T23:03:00.000-04:00

Duerme...

Duermes, mientras la ciudad golpea el cristal con su llanto, ajena a tu sueño.

Que pena que este milagro de verte dormida en paz no desborde el muro de esta habitacion.

Ojala que manana, cuando te despiertes, duerma mi dolor.

Duermes, y bajo el flexo una estudiante reza la locura

de huir con los muchachos del camion de la basura.

Y, mientras, los bares entierran la culpa de esta gran ciudad.

Tantas soledades sin saber que duermes no pueden amar.

Duermes, insomne cruzo la casa y te busco intranquilo,

porque sueno a tu lado, aunque no duerma contigo.

Duermes, perdona mi maldita costumbre de despertarte porque tengo miedo,

o porque llego tarde.

Duermes, y un hombre escribe versos frente a una computadora.

Temblando, en la pantalla, abre la caja de Pandora.

Y en un cuarto de hotel, busca encendida en el minibar

el rumor de las olas una pareja que esta noche no dormira.

Duermes, y un hombre llora en un taxi mientras suena la radio.

Una mujer desnuda lo detiene en un semaforo.

Nadie sabe que duermes, no consta en los diarios.

Que lastima la gente que nunca besara la paz sobre tus parpados.

Duermes, insomne cruzo la casa y te busco intranquilo,

porque sueño a tu lado, aunque no duerma contigo.

Duermes, perdona mi maldita costumbre de despertarte porque tengo miedo, o porque llego tarde.

[Ismael Serrano, duermes]

Si pos... remodelamos la casa, ya estaba bueno ya de siempre lo mismo. Aunque se que la idea del fondo revela mucha de mi edad mental (si, amo los monos tiernos, si alguna vez ven una tienda "animate" pues yo las amo, estoy horas ahi babosa mirando monitos :D ). Como aclaracion, no es que tenga mala ortografia sino que no acepta ni acentos ni ñes, asi que los post siguientes seran un insulto para su conciencia ortografica, pueden corregir opinologicamente cuanto quieran.

Bueno, hoy es el dia del nino (estoy editando un post que hice anoche, tenia mucho sueño para seguirlo escribiendo =P ), y aunque los digitos de mi folio suman bastante, soy super cabra chica, asi que ahora ire a auto regalarme algo tiernucho :P. Y ademas les deseo un feliz dia del nino a todos los que creen que este aun es su dia... vale la pena celebrar no?

Esta semana ha sido terrrible, mi vieja (con la cual jamas me he llevado bien, somos el perro y el gato) esta con licencia por TRES SEMANAS!!!! x___X... asi que, como podran imaginar, las peleas, los gritos y los malos ratos estan muy a flor de piel. Sin embargo, quiero ver esto como una prueba de paciencia, si resisto estas tres semanas es que puedo irme al tibet o entrevistarme con Bush sin morir en el intento.

Besos para todos en este dia del nene!!!! :D

Días de agosto...

2005-08-01T22:52:00.000-04:00

Bueno, ha llegado el mes... hay que pasar Agosto. Siempre me he preguntado que sera eso que hace sentir que Agosto es un mes dificil o pesado, será el frio de las mañanas (y muchas veces de días enteros), volver de vacaciones de invierno, que sea el ultimo mes de mal tiempo y de contaminación, que a quienes no les gusta la primavera también deben aburrirse del frío... Quizás que será, también dicen que al gente muere más de causas naturales en el mes de los gatos (a todo esto, alguien sabe porque es el mes de los gatos? porque es un 8??)...
Además, coincide el inicio del mes con el fin de mis vacaciones de invierno... aunque la verdad es que si, eche mucho de menos a los chiquillos, me encariñe con esto de ser una masa de gente parecida, somos como todos los raros de los cursos juntos: esos que leían los libros, que les iba bien el castellano, que le hacian la pata a la vieja loca que nadie entendia, que hácían los faccimiles de lenguaje de la PSU... imaginense a 60 tipos iguales en una sala, o carreteando =P Hoy fuí a mi clase con mi profe nuevo, traicione la tradición alemana del sr Clemens y me fuí con Angel: un español encantador que enseña literatura con una pasión increíble, y que hoy podría haberme dicho que había escrito la Divina Comedia y yo le hubiera creido a pies juntos... es uno de esos tipos que tiene un aire de encantador, no importa la edad que tenga. Y es, por lo demás, un maestro de la literatura, director de la escuela de magister que yo quiero hacer :D
Sin embargo, ahora tengo un problema nuevo que me asusta mucho: Tiempo Libre. Arreglaron tan bien el horario (mañana vuando vaya el sr Rosso amoroso que nos tiene morosos se lo agradeceré explicandole puteadamente que aunque seamos un hoyo no somo idiotas) que tengo todas las tardes libres desde la una... y las lecturas son varias pero no tantas... asi que toy evaluando, meterme a un curso de idiomas o no se, la verdad es que le tengo miedo al tiempo mucho, porque estuve toda la media corriendo por ser canapé: la pastoral, el centro de alumnos, el curso, teatro, taller literario y todo me tenia corriendo... y el semestre pasado habia clases en la tarde, aunque fueran pocas, pero ahorita Rosso quiere matarnos de aburridos para hacer un mall que es mas util que mi facultad (alguna vez les contaré de mi hoyo, ya que mi facultad esta 4 metros por abajo del suelo de san joaquin, y muscha gente que estudia en el otro lado del país no tiene idea donde esta letras)...
¿Han notado que me gusta lo que estudio? =P

Espero que todos pasen Agosto... que tengan mas cosas que hacer que yo, menos frío y menos muelas del juicio (al parecer viene Muelín segunda parte :s )...
Besitos medios congelados para todos!

...esos agujeros negros que dicen que hasta la luz se traga...

2005-07-28T12:31:00.000-04:00

La frontera es tu imaginación
de momento sólo soy terrícola
ni español, ni europeo, ni latino, ni flamenco,
ni siquiera occidental
sólo soy un terrícola que sueña con ser lunático
y aunque seguro que jamás llego a ser marciano,
cuando sea espíritu seré espacio
y si veo que el infinito me agobia echaré un vistazo en uno de esos agujeros negros que dicen que hasta la luz se traga
mi ayer, mi verdad, mis principios vienen y van, y se van cada vez por más tiempo
tan llenos de simples verdades, tan fácil si sabes hacerlo
mi aquel y mi allí, mis principios vienen y van y se van cada vez por más tiempo
pero cuando sea espíritu seré espacio y si veo que el infinito me agobia te llamaré o me llamarás,
echaremos junto un vistazo en uno de esos agujeros negros que dicen que hasta la luz se traga
pero yo cuando muera, cuando sea espíritu seré espacio, cuando sea espíritu seré espacio, cuando sea espíritu seré espacio,
y ya no tendré que pararme en tu frontera y ya no podrán hacerme más daño
cuando sea espíritu seré espacio, seré espacio [Cuando sea espacio, Alejandro Sanz]

Quizás sea cierto, y yo no tenga remedio. Mi imaginación que aumenta mi mitomanía, mis crisis identitarias, el efecto del acido mefenámico en mí, malas costumbres de comer porquerías solo para probar si esta vez me enfermo o no, salir desabrigada porque es tan rico sentir el frío caminando por el centro contando hojas, correr por la calle haciendo equilibrio entre medio de los autos para sentir ese miedo exquisito de la estupidez, gritarle a mi vieja sabiendo que es propensa a perder el control y tirarme al suelo del pelo, enojame contigo sabiendo que la que mas sufre soy yo, mandar todo a la chucha porque hay días en que necesito sentir que puedo recuperarlo todo si lo voy a buscar, proclamar esos malditos ideales socialistas que me inculco mi viejo sabiendo que a mucha gente encandilan y que yo soy una inconsecuente de porquería yq ue quizás mañana los tire por la borda para irlos a buscar mas tarde... Es cierto que el recurso de la contradicción proclamado por el señor Nietzche me queda pintado, y también que es una de las cosas que mas detesto de mí, no porque me agrade ser contradictoria sino que hay días en que se me olvida para que lado hay que tirar para seguir avanzando y me quedo pegada... pero no es nada grave, tu lo sabes. Nada que un poco de autocompasión y esas lágrimas idiotas que siempre me salen no puedan ayudar a curar. Nada que un poco de escritura, perderme en el estudio de la teoría de la escuela formalista rusa y msi compañeros de U que casi nada saben de mí y me dan la posibilidad de reinventarme todos los días no solucionen de forma fácil y rápida. Nada que saber que otra vez faltaste a clases por mi culpa y que yo estoy aquí como tonta perdiendo el tiempo no hagan reaccionar. Nada...
sólo que hoy es uno de esos días en que quizás nada de lo anterior importa, y que lo único que necesito son unas gotas de morfina para parar el dolor, una caminata por el forestal o quizás solo que esto sea un sueño, y cuando despierte esto no este escrito, yo no este mojando el teclado imaginando tu cara y Alejandro Sanz no este sonando en la radio mientras las tijeras se ven tentadoras desde el otro lado de la pieza.

Locura con tuto y sobredosis.......

2005-07-24T23:50:00.000-04:00

Advertencia: Este post se hizo con una sobredosis de acido mefenámico, droga poderosisima femenina. Todas las incoherencias que se escriban aquí son producto de esto... esta mas mariposeadamente loco que de costumbre

Tengo sueño crónico. Voy a patentarlo como enfermedad, y si es que existe voy a crear la fundación para los tutosos crónicos... es increíble que a pesar de que haya dormido muchisimo estas 2 semanas (me queda la última ... snif :( ) todavía tengo sueño a las 10 de la noche... y tengo sueño todo el día, y parece que es mas grave que la maripositis porque ya no veo tantas mariposas porque duermo mas de lo que miro... :s
Ya probe con todo: café, chocolate, cabra chica gritona (porque le quitan el sueño a cualquiera), peliculas de miedo... y nada resulta. Si alguien más esta enfermo, o tiene la cura porque vencio al tuto (suena muy patetico pero en fin) se ruega con desesperación la receta...

A pesar del tuto, ayer salí despues de muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo sin animarme, eso del carrete universitario nunca me resulto mucho, al menos no este semestre. Quizás sea hora de volver a las pistas de baile (ja! la mas bailarina), o retomar ese ritmo hace tiempo olvidado del carrete... ayer fue un buen comienzo. A pesar que el duo de cantantes era medio extraño y daba unos tonos altos malisimos (de algo sirve ver rojo a veces, ven?), lo pase bien. La proxima voy a una salsoteca, todo con tal de no escuchar reggeton ni esas cosas extrañas de "agarra a la mina y hacele lo que quieras papi..."

Con mi amiga hicimos una idiotez y despues de toparnos con un tipo de kudai (moya quien es) en el portal Lyon fuimos a hacernos un aro en la nariz, hueveamos como 5 hors, y terminamos en la feria artesanal del santa lucia, donde nos mandaron a un "estudio" de perforación, que quedaba dentro de un recauchaje de autos... bueno, despues de esperar harto rato salimos con el aro en la nariz las dos, y un poco de dolor que hoy se volvio mas notorio... cuando salimos con el hoyo en la nariz con la flaka nos acordamos que siempre encontramos poseras a las tipas con aros en la cara...... y admitimos que somos inconsecuentes, pero ahora no te reta nadie... :P, es menos posero pero también menos entretenido: imaginarse la cara de nuestra querida directora viendonos llegar con el aroen la nariz hubiera sido simpatiquisimo. xD

Muchas gracias hartas a todos los seres que visitan mi humilde... mmm.... eh, bueno, dejemoslo en mariposada, y saludos especiales a Saori, que ojala vuelva a escribir, se le extraña por estos lados.

Re-compilado Interno

2005-07-20T12:16:00.000-04:00

Computador bueno, muela sacada... todo en un orden conveniente para quedar contenta.

Muelin me dejo un poco de hilo en el final de mi cara, que mañana se larga convenientemente sacado por un doctor regio que casi me mata el pasado miercoles, quebrando al pobre muelin en pedacitos para poder sacarlo. Pero al fin, ya no mas dolor de muela, ya no mas pez globo, ya no mas sopita. La lata es que no mas cama, no mas regaloneo, no mas comidas a la cama, no mas muchisima tele diaria... pero bueno, fueron tres días muy lindos a pesar del dolor, el ser hermoso que me aguanta desde hace un año siete meses y 28 días estuvo cuidandome con toda su paciencia, lo mismo mi family linda preciosa que a veces no aguanto pero ellos si a mi.

Muchas gracias a ellos, me regalaron 3 dias de vacaciones muy lindos.

Esta semana de muerte del computador estuve absolutamente desconectada de todo, y llego y me encuentro con la sorpresa de que Saori no esta... pero que le paso? porque?? Los siento, me desconcierta, para mi era casi como leer el diario leer su blog y reirme de sus historias... Pucha Saori, si lees esto, ojala pienses en volver, de verdad se le necesita mucho por estos lados, y por otros seguramente también.

Increible lo que se hecha de menos el computador cuando esta malo. Cuando dejo de dolerme la no-muela, comenzo a dolerme la cabeza de solo pensar la cantidad de ideas que se me ocurrian para escribir y que tenia que dejar en papeles que divagan por ahi... con decir que vi la ultima tentación y la confesión de la Daniella Campos, que manera de reirme con esa mujer, las cosas que decía y como las decía te hace pensar en muchas cosas sobre como afrontar la vida, si como un talk show de tv nocturno expuesto a todos o algo mas parecido a la vida real (si es que existe, claro esta). O el final de semestre y los rajazos de los ramos, o una visita que hice a la casona las condes de la andres bello con una amiga (una que vive en puente asalto y que estudia a media hora de la casa en San Joaco, cachay?), o todas las estupideces que se me ocurrieron mientras miraba el techo el jueves sola porque llovía... Muchisimas cosas, de las que seguramente no escribire pero igual tenia que desahogar mis deditos de tantas posibilidades truncadas por una mala caligrafía...

Extrañe mucho esto, extrañe mucho leer a la mcuha gente que admiro de aquí... pero ya toy llena de una sarta de estupídeces varias con computador nuevo. Y llena de ganas de dormir porque el otro semestre no dormire mucho, fonetica no suena fácil.

Cariñoz muchos a todo ser que lee las incoherencias varias que se escriben desde aquí. :)

...Silencio... (que muelìn se va)

2005-07-12T21:24:00.000-04:00

He Visto A Dos NiñosJurarse AbrazadosEternas LocurasQue Sé Que Ningún Ser HumanoSe Las Ha Enseñado Y He Visto A La Vida,Volar De Sus ManosHe Visto A Dos Niños Mirarse A Los OjosSentirse Felices, De Estar AmarradosYo He Oído El PoemaQue Le Ha DedicadoTu Huella Es Mi PazY Tu Horizonte Es Mi TemorPero Tu Huella Es Mi PazAunque Jamás Será Lo Mismo Aquel RincónPorque Le Falta El Temblor De Tu CuerpoY Le Falta A La Noche, El RelenteY La Envidia De La GenteY Es Que Yo He Oído El PoemaQue Le Ha DedicadoSilencioSilencioSilencio Que En La Cama De Un AmanteLa Magia Duerme Poco, ¿no?Pero Se Acuesta AntesSilencio, SilencioQue La Magia DuermeSilencioSilencioQue En La Cama Del AmanteLa Magia Duerme Poco, No...Pero Se Acuesta AntesY He Visto A La GentePasarles RozandoY He Visto Que Algunos Se Han Ido, YAlgunos Se Quedan Y,Algunos Jamás Han EstadoY He Visto A La VidaSentarse A Su LadoY Al Fin A Esa Niña Mirarme A Los OjosLos Versos Más Bellos, Salir De Sus LabiosY Es Que Yo He Oído El Poema Que Le Ha DedicadoSilencioSilencioSilencioQue En La Cama De Un AmanteLa Magia Duerme Poco, NoPero Se Acuesta AntesSilencioSilencioQue La Magia Duerme PocoSilencioSilencioQue En La Cama Del AmanteLa Magia Duerme PocoSilencioSilencioQue Se Asusta El AireSilencioSilencioQue Se Calle El AireQue Quiero Escuchar Esos VersosDe Nuevo En Sus Labios.

Silencio.... es dificil.si el silencio pudiera mantenerse en uno de tus susurros... o si el silencio fuera el ritmo de tu corazòn... o si solo fuera lo que yo no espero, que el roce de nosotros no emitiera ruidos... Silencio... por que la magia no necesita dormir... solo juramentos, que nadie puede juzgar porque no son para nadie mas que nosotros... y si yo te prometiera la luna va a ser para ti porque yo te lo digo... que el silencio sea tu voz y yo amare el silencio... o que sea lo que se produce cuando estamos juntos y lo demas no exista... seamos silencio...
***

Se acabo el semestre... no puedo decir que estoy enojada... :D... pero el problema es que mañani tengo que condenarme a lo que he aplazado por un par de meses, que es el exilio de muelin antipaquìn, tiene que irse porque molesta muchisimo... me carga. Y lo peor es que por su exilio sufro yo, a mi me cercenan por su culpa...
Desaparecere de la escena por los dias de convalescencia, porque mi hermanito se hecho el computador (hombres po, quien mas? ) pero apenas pueda me escapare a un ciber para contarles de mi muela... y algunos cuentos que tratare de escribir (Se han dado cuenta de que cuando uno quiere escribir casi nunca sale algo bueno??? raro... :S)

Se les quiere... muchas gracias por los comentarios.
Nos vemos luegui, si es que muelin no me toma de rehen para no ser exiliado :S
me han metido tanto cuco con la muela...

Besitos.

Sólo...

2005-07-08T23:41:00.000-04:00

...no respires, solo ni siquiera respires, mientras tus manos viajan, mientras tus ojos se cierran, mientras los brazos se funden, solo no respires... que uno debe respirar por los dos, que en ese instante somos uno que respira por uno... solo no respires, mientras las frentes se encuentran, los relojes se detienen, el sol se quiebra para reinventarse cuando vuelves a abrir los ojos... cuando comenzamos a jugar al ciclope para volvernos uno de nuevo y dejar de vivir, de respirar, morir un poco juntos, lento, muy lento... respirar por uno y de uno siguiendo el ritmo de nuestro propio reloj, latiendo con un corazón propio, sin pensar en nada, ni siquiera en nosotros... solo sentir como naces, respiras y mueres en ese unico y hermoso instante en que el mundo se quiebra, la luna se rompe y todo cambia porque asi lo decidimos al estar juntos.

Pasamos el 4 de Julio... con abrazos, toqueteos y conversaciones!

2005-07-05T16:22:00.000-04:00

Es increíble, pero pasamos el 4 de Julio, día de muerte jurado para todos los estudiantes de letras de primer año. Dos trabajos gigantescos, cada uno de por lo menos tres amanecidas, y un ensayo final que vale el 13% de la nota de lingüística, ramo que quizás vuelva a ver el próximo año, era sinonimo de morir. De hecho, en alguna de nuestras conversaciones cafeterísticas tertulianas de letras (si se supieran las estupideces que hablamos, se pondría en duda nuestra capacidad mental como para haber pasado primero basico) decidimos igualarlo a la sensación de dar la PSU... y lo pasamos. Despúés de vernos las caras y decirle a ambos ayudantes que la gramatica podía irse al carajo y que la lingüística quizás mas allá nos echamos a mirarnos las caras y a calcular si 3 horas de sueño son mejores que una. Somos unos sobrevivientes... aunque nos echemos todo no colapsamos ayer. Ya despues de hoy, día de la independencia universitaria lingüística y gramatical, todo será mejor.
Le cambié el fondo a esto, creo que ya era hora de que se viera diferente. Además, ahora que casi no queda nada me siento rrrande. :) se vienen mis primeras vacaciones universitarias... luego pensaré que hacer en estas tres semanas aparte de sacar a muelín antipatiquín, nombre asignado a la muela del juicio que se dio cuenta que no tiene nada que hacer en mí y va a partir luego, dejandome con un hoyo en la boca y la confirmación que el juicio y yo no nos llevamos bien... y que tendré que superar mi miedo al dentista.
Nos tocara Lavín? ... ahora que su cancioncita sobre regalenme ideas que yo no no tengo esta muy repetida solo se escucha el "te toca a ti", quizás una nueva forma de convencer a la dueña de casa prometiendole satisfacer sus sueños frustrados (aunque pareazca increible, quizas hay señoras que tienen como sueño prohibido a Lavín) para competir con el sex symbol Piñera y sus discursos emotivos hacia la población , apostando por el... "mujer, yo se cuanto sufres, yo te ayudare, bajare la cuenta del agua..." o el sermon eterno de la delincuencia y la salud y la cachá de la espada, "que yo lo arreglare todo porque soi Piñera, visteh, casi Dios". Entonces, surge la timida voz de la gente del mundo real que tiene una cierta clase de escepticismo para decir... y si a mi no me toca Lavín? y si no quiero un abrazo de Piñera? y si voto nulo, porque el comando de la Bachelet no me convencio? (a pesar que ella sea una tipa adorable y los tipos de la JS muy simpaticos, debo decirlo) que hago yo, que no me toca ni me abrazan ni creo que la Tía Michi sea mas para chile porque es muy turbio los que estan por detras de ella? ¿esperaremos a Longueira? ¿o seguiremos siendo el dolor dela cabeza de los viejos que tratan de que POR FAVOR voltemos por alguien, ojala por el de mejor campaña publicitaria? Muchas preguntas... pocas respuestas, aun no se que hago si no me toca Lavín... (aunque muchas ganas no tengo....xD)
Quería darles las gracias a todos los que me saludaron, no importa la fecha, por mi cambio de milenio... también a las chiquillas que vinieron, a los que los asusto la lluvia, a mis queridos compañeros universitarios que estaban haciendo el trabajo y que nos amanecimos juntos el domingo coemntando que pasaria si tuvieramos vida... muchas gracias!
Como ustedes pueden apreciar, toi rayando la papa pesado... creo que necesito vacaciones...
Cariñoz!

Muelas, pelo, trabajos... y cumpleaños!

2005-07-02T13:35:00.001-04:00

Me duele la muela. Es una cosa insoportable... y lo peor es que ni siquiera me duele una, como que me duele

todo el lado derecho de la cara y se me va a caer en cualquier instante... muela idiota, no podia comenzar

a fregar otro día... Debe ser porque en el fondo nunca me había dolido, o no lo recordaba,

y me carga porque odio quejarme, pero no puedo pensar en otra cosa... en fín, dejemos mi muela tranquila

para que pare de huevear o la cancerigena dipirona haga su efecto y me adormezca...

Me teñí el pelo (si, este post va a ser absolutamente autoreferente, estilo copano, pero necesito

reafirmar mi autoestima, me siento vieja, adolorida y no pescada porque esta lloviendo y nadie

querra venir a verme :(...), fue extraño. En realidad, no se nota ninguna cuestión, quedo mas cochino

el baño y la toalla mas roja quelo que deberia haber quedado mi pelo... pero bueno, YO lo noto

(o quiero creer que lo noto...:S), y eso es lo que importa. Pero es increible la sensacion de sentir

que estas cambiando algo que siempre ha sido igual... es una reingenieria de lo convencional,

no importa que no se note, da lo mismo, pero yo se que manche todo y deje la escoba

por cambiarlo... por lo menos hice el intento, ahora se lo que no tengo y tengo que hacer.

Por lo tanto, concluyo de la experiencia que me teñire en un baño ajeno, con esta cosa que se sale

en un mes y que sera un rojo mas noptorio... pero que sera en un par de años más. Por ahora,

me quedo con mi pelo como esta nu mas... no era tan feo :D [notese el efecto dipirona en

la poca coherencia... menos de lo acostumbrado]

Toy terminando el trabajo de gramatica... y es lo peor que estudiar literatura. O sea, la gramatica es entretenida, pero el trabajo es una paja al cubo... identifique si el tipo de estrato utiliza mas prefijos latinos que el de estrato y... me chorea, me aburre... porque, estimado lector, usted tiene conciencia que el "des" es latino que indica reafirmacion y el de griego indica exclusión??? Alcanza a notar la trascendencia de eso???... sí... es casi increíble que eso sea importante, trascendente y signifique el 20% de mi nota de gramatica... pero bueno, creo que todas las carreras y todo en realidad tiene algo idiota, sino ¿como explican el consejo de curso y las clases de tecnología, la existencia de las ultimas noticias y del té en polvo?

Tengo sueño... pero ya queda poco. Queria darle las gracias a todos los que me llamaron, despertaron, saludaron y escribieron anoche... los quiero mucho, gracias. Hacen que tener un año más sea cada vez mas reconfortante, a pesar de volverme cada año mas vieja, pesada e insoportable me siguen queriendo :D.
Sé que ste post es una indecencia y esta malisimo, pero me excuso porque toi sensible y de cumpleaños, prometo escribir algo decente o por lo menos mas coherente sobre las aventuras de mi muela o el fin de sste semestre :D

Muchos cariñoz, besos y todos repletos de dipirona !!!!

Nachitaxxx

Cuando me dejes de querer....

2005-06-28T21:20:00.000-04:00

Cuando dejes de quererme quiero ser la primera en saberlo, para que la priemra opinión que tengas sea la mía y no la de otra persona. Además, quiero saberlo de tu boca y no como comentario de lastima hacía mí, prometo no llorar como siempre lo hago.
Cuando me dejes de querer quiero que me lo digas así, "ya no te quiero", no que lo disfrazes de algo que puede pasarse o que se pasará... prometo escucharte como a veces no lo hice.
Cuando ya no me quieras quiero que tu mismo me cortes las alas, esas que tanto te gustan, porque sin ti no podría seguir volando. Quizás pueda conseguirme unas nuevas, pero con las tuyas no podría seguir... son demasiado hermosas, y además estan pintadas y ocupadas solo por tí...
Cuando notes que no me quieres no quiero que sufras, porque no te lo mereces. Tienes que estar tranquilo, darme el ultimo abrazo y prometerme que no olvidarás lo hermoso que vivimos.
El día que ya no me quieras guarda todas las leseras que te regale en una caja, para que no te duela ni te arrepientas de lo que pasó. Si quieres me las devuelves, y yo las pondré con las mias en mi corazón.
Prometeme que nunca vas a dedicarle a alguien las canciónes que nos regalamos, y que si me necesitas vas a llamarme, no importa la hora. También que pase lo que pase, nunca dejarás de cuidarte, ni de almorzar.
Nunca te olvides de la bufanda en invierno, ni del chaleco en primavera... tampoco de las pastillas para el colón... y nunca cumplas aniversarios o mesarios con nadie más un día 2.
Pero por sobre todo... prometeme, que aunque ya no me quieras, aunque estes con alguien mejor... cada vez que veas una mariposa volar te vas a acordar de lo mucho que yo te amo, si te amo, y que siempre lo voy a hacer. Y que si alguna vez quieres volver... yo voy a estar aquí, como siempre... en la casa verde, en la pieza azul, leyendo alguna idiotez o pintandole las 365 nubes a la pared...

Ser mina....

2005-06-27T12:14:00.000-04:00

Enrealidad es dificil. Aunque he vivido mis casi 19 años siendo mujer, ahora más que eso soi una mina. Mina... no porque sea la mina de oro de un proxeneta o porque sea flaca como mina de lápiz (ja... eso no va a pasar nunca) sino porque vivo en un mundo donde encajas sin quererlo en el concepto, y sin darte cuenta comienzas a preocuparte de los kilos, del pelo o de las espinillas... y a pesar de que se considere superficial, no conozco mujer, por mucho discurso que mantenga, que no tenga las mismas preocupaciones.
Primero esta el hecho de tratar de encajar en un mundo que te exige ser bonita, flaka, simpatica, ojala un poco de cabeza y una opinion clara sobre que harias para salvar al mundo. Entonces , ahi empiezan los problemas para tratar de cambiarte, hacerte bonita, muchas veces hacerte flaca, hacerte la simpatica y montar un espectaculo sobre lo que tu deberias ser para encajar... hasta que revientas y mandas todo a la chucha. Para mi respiro, cada vez hay mas gente que revienta porque no puedes representar toda la vida... porque aunque cueste hay que sacar la voz y decir para de joderme, yo no soi perfecta... y si no te gusto asi, mala suerte.
Segundo punto: los "minos". Al final terminan siendo el eje de tu vida... y eso me lo confirman los blog de las increíbles mujeres que leo seguido, donde siempre hay alusiones a "él"... sobre todo cunado te hacen sufrir: el instinto masoquista es increible. El discurso feminista se esfuma frente a un ser del otro sexo que te deja pensando todo el dia en corazones y despues sintiendote imbecil por hacerlo. La dicotomia de cambiar o no cambiar, de olvidar o no, de llamar o no, de hablar... de atreverse o no... de darlo todo o solo un poco.
Esto de las representaciones llega a cosas de márgenes insospechados... como el hecho de tapar los dolores que te causa la entretenida mestruación (?) o de que te de vergüenza responder que te pasa en verdad cuando algun personaje que no posee utero te pregunta porque tu cara entre llanto y muerte. Como decirle que se te cae algo de dentro, que te sientes pesimo y que pa mas remate corriste acomprar toallas porque no quedaban y las pastillas aun no hacen efecto... es como una idioez dentro de los temas tabues, yo tambien tenia compañero que se ponian rojos y compañeras que no sabian decir "regla" en voz alta. Una cosa enfermante... ventajas de los seres que no son mujeres, que despues se traduce en muchas otras para nosotras, pero que en el mes a mes nos dejan en desventaja porque en realidad, al meno en mi caso, mi animo y mi capacidad de decision son una porqueria en todo sentido... estos días siento que valgo dulce de a $1.
Si siguiera enumerando, no terminariamos nunca... pero ser mina en estos momentos es casi un trabajo... y todo este inmenso post surgio porque me regalaron mi primera minifalda y ponermela fue una osadia... malditos pantalones que no te enseñan a sentarte cono señorita... malditas reglas que dicen que las señoritas se sientan con las piernas cerradas... y que son, en la tele, d plástico...
Y yo aquí, mina de a deveras, con mal genio y hormonas no se doinde que me tienen de un genio enfermante y una sensibilidad que llega al borde de lo idiota, que no naci flaka y que lucho entre la comida y la ropa, que no soi bonita y peleo con el espejo a veces para disfrazarme, que la simpatia quizas no es mi mayor don, que tengo algunas opiniones que les sacan pelos a personajes y que considero que preservar la raza no es un acto en el que el papa pueda ayudar ni los conejitos sean soluciones a los problemas ambientales... y que creo que ser autentica la mayoria del tiempo posible es muy importante.... me di cuenta que nadie me paga por ser mina, y que a pesar de todo, lo hago con gusto.
Es un trabajo complejo, pero alguien tiene que hacerlo.

Recuento....

2005-06-23T17:57:00.000-04:00

Bueno, asumamoslo, a pesar de las horas sin dormir y del estres acumulado por kilos y que Clemnce espere matarme mañana para por fin dejarme en paz, es tiempo de hacer un resumen porque contra todo este mes a pasado rapidisimo y quedan 8 días para el funesto día en que lleguen mis tios, mis primos y todos los que quiieran a comer torta solo porque cumplí un año más. Clarto que ellos no saben que el 4 debo entregar dos trabajos y que les importa, vienen igual, total si yo no toi mala suerte.
Teno problemas con los 19, los 18 me sirvieron para entrar a bailar sin tener que pinchar con los guardías y los 20 para sentirme anciana, pero que diablos, los 19 son como nada... como cumplir años pro cumplir.
Peru bueno, vamos a lo mío, que a pasado en este dichoso año.

El año pasado iba en cuarto medio en la penitenciaria los Nogales. Este año voi en primero de letras hispanicas en la universidad burbuja.

El año pasado era presidenta del centro de alumnos y morí, jue horrible. Este año marcho y eso seria todo.

El año pasado tenia muchos amigos, este año tengu mas.

El año pasado crei haber conocido profesores realmente malos, como el castor. Este año conoci a OLaya y a Clamence y me doi cuenta que todo puede ser peor.

El año pasado llevaba 7 meses pololeando. Ahora llevo una año y 7 meses. XD

El año pasado iba a l preu, salia con mis amigas, con Hernán, me quedaba donde la pollo, dirigia el caa y sobrevivia. Este año soi universitaria, salgo con suerte y apenas sobrevivo.

El año pasado era felíz. Este año soi más felíz

El año pasado creía que sabia mucho, y que leía mucho. Este año me di cuenta que no sabía nda y que me faltan millones de cosas por aprender.

El año pasado no queria ver a nadie para mi cumpleaños, y pelie con todo el mundo por eso. Igual habia mucho copete y muy poca gente, pero el ambiente fue genial y hasta una pareja de amigos se caso en mi cumpleaños. Este año Moya que vaya a pasar, pero si cae sabado creo que nada bueno. XD

El año pasado creí haber aprendido a perdonar. Este año aprendí que no sabia nada sobre perdonar.

El año pasado queria estudiar letras. Ahora lo unico que quiero es SALIR DE VACACIONES!!!!!

el año pasado no tenia blog, este año tengo el lugar y el espacio de escribir todas las idioteces que se me ocurran. Lo mas importante es que este año se va luego, fue un año absolutamente estresado.

Ahora, basta de leseras. Voi a tudiar y a comer y a dormir... NO QUIERO QUE LLEGUE EL 2 DE JULIO!!!!!
los quiero...

De parkas infladas, paraguas y fines de semestre...

2005-06-21T18:35:00.000-04:00

Siempre dije que las odiaba, pero ahora uso una. Quizás era porque no conocía la que yo tengo, que es como inflada pero no tanto, que cabe en un punto medio desconocido para mi, y que además es fuccia barby. Y va a la u conmigo, y tiñe todo mi entorno fuccia.
Lo mas chistoso es que nadie me obiga a dar explicaciones, pero que diablos, a veces la miro y me siento mal, a veces nada, de hecho en este preciso instante pienso que hago escribiendo semejante idiotez aqui pero es que era necesario, estar 5 dias pegada trabajando en Rayuela, que ya me tiene loca, que ya fue mucha cordura para que la profe me diga que esta demasiado bien y que me afane mucho y que me relaje, que meta mas cosas y que no me obsesione con los personajes... asi que me relajo ahora, y pensare como relajar mi trabajo ahora.

Para seguir con el temario del día, tuve una lucha de paraguas en la mañana. Mi paraguas se enredo con el de una niña mientras caminaba, ella a su vez le pega a otro señor con su paraguas mientras yo hacía lo mismoy mojaba gente mientras luchaba por terminar todo e irme a clases de nada. Graso error. Primero por que mi clase valia candy de $10 y segundo porque deberia haberme reido mucho, ademas que hoy me di cuenta que nadie tiene paraguas iguales al resto, son todos diferentes, quizas refleje el apuro de comprarlos en la calle, quizas solo refleje la propia personalidad de la gente, quizasa no refleje nada y sea una casualidad del destino que todos tengamos paraguas diferentes en el reino del señor.

SE ACABA EL SEMESTRE!!! pero es que es pa llorarla... vacaciones, dormir, un carrete? por favor, que es un carrete? Quizás solo sea yo la que me estreso por estresarme, es una posibilidad latente tomando en cuenta que mis amigos de la U, mis amigas de siempre y casi todos los que me conocen piensen que yo estoi un poco loca y que me gusta complicarme pero ya ni siquiera lo pienso, es algo que me nace... y la cosa es que el puto semestre se va a acabar luego y aunque ya me este estresando como pasar fonetica el proximo semestre igual voi a DORMIR!!!

ya estoi pelando mucho el cable cierto? Es que este ha sido un día increíble, primero vi a mi amigui hermosa a la cual no veia hace tiempo que me hizo darme cuenta que me quedan solo 10 dias de 18 años, voi a morir, no me habia dado cuenta que me queda tan poco para terminar este año... despues hare el balance. Antes de eso me saque un 70 en la discertacion de rayuela ¬¬, y despues de eso, me dieron en 30 segundos una de las frases mas hirientes que podian decirme un 21 de MIS días, y uno de los besos mas increibles que me han dado... minos :$
Ya, estoi relajada. Voi arelajar mi trabajo.

Cariñoz, fuerzas y demases a todos... pucha que llueve!!!
^^

Romeo debe morir! (Y julieta también!)

2005-06-15T23:22:00.000-04:00

(este era un post de ayer que no se guardó porque el bloggewr me odiaba pero no importa, aquí esta mas menos lo mismo)

Antes era uno de mis libros favoritos. Ahora puede irse al carajo.
Que historia de amor ni que patraña. Jamás se amaron de verdad, si se hubieran amado no se hubieran muerto!
Que Romeo, que Julieta, que amor imposible.
Puro cuento, en el fondo era pura altanería, no era amor sino ganas de vencer al destino.En el mas oscuro de los fondos, Shakespeare los pone en ridiculo porque murieron al no aceptar la moira.
Que Leo de Caprio ni nada.
Según la teoría, y declaraciones que no son muy conocidas del mismo Shakespeare, Romeo y Julieta tuvieron una muerte no casualmente trágica, sino irónicamente ridicula. Si hubieran hecho las cosas bien, amandose de verdad, no hubiera habido veneno ni nada, solo algunos problemas entre las familias que quizás les hubieran impuesto el destierro, pero que era esoal lado de estar juntos? sin embargo, los muy tarados se tenían que matar
...ahhhhh que rabia. Tonto Romeo. Tonta Julieta. Tonta yo por no haberme dado cuenta antes que admiraba un amor mas falso que color de pitufo.

Llueve como si no hubiera llovido nunca y yo miro por la ventana.
Por la pucha que hace frio, y es que la lluvia aburre despues de un rato.
Calor en la estufa, pocas ganas de leer un libro que considero no servira de mucho.
Pastillas para superar la melancolía... chocolate.
Necesito vacaciones.... hilar una idea es un suplicio en estos instantes.
Durmiendo con la maga, viviendo sin paris... soñando....:$
Deja vù....

2005-06-14T23:06:00.000-04:00

...��

Blanquisima, pura e inmaculada.....

2005-06-09T15:24:00.000-04:00

nube

Que diablos... ya no hay sol...

Esta tan frio el aire ultimamente... y el cielo tan nublado....

Cuesta no caer en esa pena de colabortación con el cielo.. pero que diablos, no se puede,me queje tanto por el calor del verano, ese sol que me gusta pero a la vez me aburre... Además hoy no tengo porque salir a tomar frío, las clases suspendidas por un excelente simposio del Quijote me dan la libertad de estar tranquilamente tiritando por gusto de no abrigarme más...

Debería estar en una marcha, o en un acto o lo que sea, pero hoy me vencio la desidia. Claramente las marchas ya no seran lo mismo, y además hoy tenía tanto que hacer... además, que demonios, a las cosas se les pierde el respeto una vez, y después ya nunca más vuelven a ser lo mismo. Quizás siga yendo, pero ya nunca mas sera lo mismo. Quizás sea solo lo que debe pasar. Quizás no...

Suena Ale Sanz en la radio, tengo las manos congeladas pero que importa... tengo ganas de escribir un cuento pero no se como empezarlo, además que las reglas enseñadas por la profe Miranda ahora me penan, antes escribia mal porque no sabia, pero ahora sé, es decir que mejor no hago nada si se que no será bueno... confuso.

El frío esta metido en todo lo que hago. Me persigue. Nos persigue, te persigue (pronombre relativizador...) Quizás el frio es solo una etapa en la gente, algo asi como la estación del año en la cual es necesario valorar el calor... quizás solo así estemos preparados para pasar las cosa dificiles, enfrentarse al fró de todo lo que llena los espacios que pueden quedar vacíos... la mejor forma es llegar al invierno sin borrones en los cuales el frío pueda colarse y tomar monopolio de las cosas... mal consejo tomando en cuenta que el frío ya se instaló...

Tenía temas varios para esta vez... pero se me han ido olvidando a lo largo del rato e que he estado buscando fotos, escribiendo un informe y pensando como sacar el frio de mis pensamientos. Por alguna extraña razón, siento que no lo voy a lograr...

[malditos puntops suspensivos... no puedo dejar de ocuparlos... !!!...]

Aú Revoir...

Blanquisima, pura e inmaculada.....

2005-06-09T14:07:00.000-04:00

Que diablos... ya no hay sol...
Esta tan frio el aire ultimamente... y el cielo tan nublado....
Cuesta no caer en esa pena de colabortación con el cielo.. pero que diablos, no se puede,me queje tanto por el calor del verano, ese sol que me gusta pero a la vez me aburre... Además hoy no tengo porque salir a tomar frío, las clases suspendidas por un excelente simposio del Quijote me dan la libertad de estar tranquilamente tiritando por gusto de no abrigarme más...
Debería estar en una marcha, o en un acto o lo que sea, pero hoy me vencio la desidia. Claramente las marchas ya no seran lo mismo, y además hoy tenía tanto que hacer... además, que demonios, a las cosas se les pierde el respeto una vez, y después ya nunca más vuelven a ser lo mismo. Quizás siga yendo, pero ya nunca mas sera lo mismo. Quizás sea solo lo que debe pasar. Quizás no...
Suena Ale Sanz en la radio, tengo las manos congeladas pero que importa... tengo ganas de escribir un cuento pero no se como empezarlo, además que las reglas enseñadas por la profe Miranda ahora me penan, antes escribia mal porque no sabia, pero ahora sé, es decir que mejor no hago nada si se que no será bueno... confuso.
El frío esta metido en todo lo que hago. Me persigue. Nos persigue, te persigue (pronombre relativizador...) Quizás el frio es solo una etapa en la gente, algo asi como la estación del año en la cual es necesario valorar el calor... quizás solo así estemos preparados para pasar las cosa dificiles, enfrentarse al fró de todo lo que llena los espacios que pueden quedar vacíos... la mejor forma es llegar al invierno sin borrones en los cuales el frío pueda colarse y tomar monopolio de las cosas... mal condejo tomando en cuenta que el frío ya se instaló...
Tenía temas varios para esta vez... pero se me han ido olvidando a lo largo del rato e que he estado buscando fotos, escribiendo un informe y pensando como sacar el frio de mis pensamientos. Por alguna extraña razón, siento que no lo voy a lograr...
[malditos puntops suspensivos... no puedo dejar de ocuparlos... !!!...]
Aú Revoir...

quien sino.... un amante del amor

2005-06-07T23:24:00.000-04:00

Amante del amor

Mi prisión, mi libertad
Mi obscuridad y mi lucero
Mezcla de brisa y tempestad
Así te quiero

Mi pasión, mi corazón
Lluvia de mayo, sol de invierno
Que me estás dando, que tendrás
Tal vez encanto, veneno

Amante del amor
Quisiera ser la enredadera
Que sube por tu piel de seda
Beberme tu pasión
Amarte entera
Amante del amor

Mi placer, mi dolor
Mi sensatez y mi locura
Lo has sido todo para mí
Amor violento, ternura

Amante del amor
Quisiera ser la enredadera
Que sube por tu piel de seda
Beberme tu pasión
Amarte entera
Amante del amor

A fuego lento yo te
Quisiera amar

Amante del amor
Quiero quererte
Dulcemente
Y beso a beso hasta vencerte
Muy poco a poco
Profundamente
Amante del amor

... MALDITAS COSTUMBRES PATÉTICAS. cRECÍ ESCUCHANDO A lUIS mIGUEL, y lo odié siempre por cantar tan fuerte y tanta ranchera y tener a mi mamá rayada con sus canciones. Y sin embargo esta canción me derrite, es lo más acabado qeu Luchito Miguel pudo lograr.
La imagen.,.. la vi y me recordo a muchas cosas, esa cara pidiendo algo, buscando algo... no se.... quien no busca algo? quien no quiere ser amado? aquien alguna vez no quiso ser amante del amor? o de un amor?...

Tengo tantas ganas de escribir, pero en estos instantes un ensayo me esta esperando para llenar sus páginas y terminar por fin con el tormento de ir a pensamiento histórico, maldito ramo inservible, además de responsabilidades varias. Pero al diablo las responsabilidades, quien las necesita. Hacen salir canas muy luego.
Podría escribir de tantas cosas..... pero siento que hoy no es necesario. Quiero quedarme con esa imagen de "amante del amor" de algo tan perfecto que sea irreal...
Quiero estar encerrada en una burbuja de aire caliente y cerrado que me impida mirar lo demás... ando demasiado sensible para asumir que vivo en un mundo como el que vivo.

Amante del amor....

Jugando siempre a la Rayuela....

2005-06-02T21:11:00.000-04:00

La Maga corría detrás de un Oliveira persiguiendo una Argentina en un Paris de uan rue llena de polvo añejo....
Porque diablos me gusta tanto este libro... si es una cosa de no creerlo, como alguien puede crear un mundo perfecto dentro de miles de pequeñas historias que forman una grande, que a la larga es la historia de nuestra vida...
Quien si no nosotros mismos, quien si no tu misma, quien sino yo misma.
Todos somos un gran espejo, como dice Oliveira, y encontrar nuestro reflejo es lo que nos da pánico... por eso Oliveira parte haciendose alusión a él mismo, contando su propia historia desde miles de partes, encontraría a la Maga?
¿Encontraremos a nuestras Magas? ¿Que es mejor, la fantasía de lo irreal en una Lucía que no acepta otro nombre mas que maga con un bebe muriendo en el campo agunatando infidelidades o una Talita en una Argentina odiada que ya es infiel por estar casada con tu mejor amigo, trabajar en un circo y al final ser enfermera del manicomio...?
Nada tiene sentido. Nunca nada tiene sentido.
Quien sino ella misma....
Me siento un poco Maga.... en relaidad mataría por ser un poco como ella, por lograr ser el personaje de libro que es tan inteligente pero tan ingenuo a la vez...
Maga...
Quien sino ella.... perdiendose en paris.

Me hace mal este libro....
:D
Saludos, este fin de semana tendré tiempo!!!!

Descontextualización del ser en su medio....

2005-05-27T23:54:00.000-04:00

Venta de sueños callejera

Es casi increíble, pero es cierto. Existe gente que no entiende aún que es la ley de acreditación. Hay gente que no comprende y también hay quienes no les interesa entender que diablos es esto que hace que hasta la misma Católica, la que no marcha, haya salido el 20 de Abril a la calle hasta con médicos.
Y en parte es comprensible que haya gente a la cual no le afecte la ley de acreditación, además escuchado por las noticias no es nada mas que un motivo para desordenes y perder clases. Quizás es cierto, el lado informativo es el que mas falta, incluso para los diarios todas las marchas universitarias han sido por el pase. Gran error, ninguna universidad ha convocado a una de estas ultimas marchas por el precio del pasaje escolar. Quizás, ningún diario se ha dado el trabajo de preguntarle a la CONFECH porque los universitarios salen a la calle exponiéndose a que los mojen, apaleen y juzguen.
Para muchos esto es un juego. Para nosotros, los que en asamblea nos explicaron, entendimos, leímos y salimos ese día a la calle, fue una realidad social.
No quiero juzgar a la gente que no esta de acuerdo, pero pienso que la gente que opina tiene que saber de que. Juzgar por los medios ahora no tiene ningún valor. Además, como realidad de carrera, estamos todos en tela de juicio, estaremos inmiscuidos en un sistema de "alto riesgo". Y esto acabará con los ilusiones de muchos de los que vienen y que en vez de estudiar letras deberán ser frustrados por como el mercado tasa sus sueños. Demonios, eso no puede suceder. En
nuestras manos esta también impedir que suceda. No estamos vendiendo sueños en la calle, estamos caminando con ellos para demostrar que no vamos a regalar lo mas nuestro que tenemos al sistema, no vamos a callarnos. Si se aprueba esta ley, nadie podrá decir que no tuvo la posibilidad de informarse, ni que no se dio la pelea por pedir que los vacíos se llenaran y la famosa legislación sea clara y justa. Después de todo, en esas paginas esta el futuro miles de personas que no estudiaran una carrera por plata, sino por las ilusiones que tienen.

Este lo hice hace un tiempo, lo publicaron en el pasquín de letras....
tengo tiempo y temas pero no las ganas de unirlas en algo bueno, prometo esforzarme por hacer algo mejor este fin de semana.
:D

Cariñoz

Dumingu de lluvia........

2005-05-23T19:54:00.000-04:00

Cumbiera intelectual - Kevin Johansen

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Goethe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!

Me hizo mcha gracxia esta canción... tuve que analizarla en gramatica... y lo pase muy bien, es una canción que refleja muy bien como somos mis amigas y yo... (JA!)
Tengu muchismo que escribir,.... lo dejare para el miercoles, cuando termine las pruebas.
:D

Comu cambia la vida....

2005-05-23T15:00:00.000-04:00

sex and the city, versión nosotras...

En orden de aparición: Carrie, Miranda, Charlotte y Samantha :)

DeSeSpErAcIoN.....

2005-05-10T21:48:00.000-04:00

Miro hacia afuera y te echo de menos, camino y te echo de menos, te recuerdo y te echo de menos, te necesito y te echo de menos, me rozo el cuello con el pelo y te echo de menos, tengo frío y te echo de menos, leo y te echo de menos, pienso ir a verte y te echo de menos, miro el reloj y te echo de menos, me deprimo y te echo de menos, me muerdo la boca y te echo de menos, miro el techo y te echo de menos, duermo y te echo de menos, saludo a alguien y te echo de menos... me caen lagrimas del dolor de no verte y te echo de menos...
Días malditos, porque me hacen extrañarte cuando mas se que no puedo verte?
Hacía tiempo que no sentia ese dolor fisico de echarte de menos, ese que te duele la espalda porque falta un abrazo, duele la guata porque falta cariño, duelen las manos porque faltan las tuyas, duele la boca porque no me das besos... duele todo proque no estás...
Te amo mucho mas de lo que yo pensaba, mas de lo que tu piensas.
Quizás mucho mas de lo que puedo entender.
Quizás mas de lo que puedo amar

Quiero verte
Cuento las horas para que sea mañana
Quiero verte llegar en el metro y que te sientes al lado mio y me arregles el mundo.
Quiero que aparezcas y desaparezcas lo demás
quiero estar contigo hasta que no me den las fuerzas para amarte más
Quiero una hora sola contigo para volver a sentirme mujer.
Quiero que me abrazes y me digas que todo va a estar bien
Quiero amarte siempre.
Y estar siempre contigo
No importa lo que pase.

Momento de amor... cosas que solamente entre dos entendemos.
Te amo... y te echo de menos...

Tuya,
Yup

Ideas subalternas

2005-05-08T17:57:00.001-04:00

Soy una floja, lo admito. Esta semana fue mucho mas relajada que muchas y lo unico que hice fue dormir y arrancar del guanaco el miercoles. Además de buscar recetas de tortas y bordar un osito de peluche, y coordinar la proxima mas cagada que viene ahora por la simpatica aprovación de la ley de financiamiento por los inteligentes senadores. Es un colapso.
Ayer fue el cumpleaños de mi pololo. Salio bien, de nuevo no noto que era sorpresa :D. Vi a mucha gente junta que hacía muchi tiempo no veía. :D
Hoy en la mañana, me levante con esta canción.... y quede pegada pensando en lo que refleja. ..

Detras de las paredes
que ayer se han levantado
te ruego que respires todavia.

Apoyo mis espaldas
y espero que me abraces
atravesando el muro de mis dias.

Y rasgu~a las piedras
Y rasgu~a las piedras
Y rasgu~a las pie - ee - dras
hasta mi...

Apenas perceptibles
escucho tus palabras
se acercan las bandas de rock'n roll

Y sacuden un poco,
las paredes gastadas
diciendo las preguntas de tu voz

Y rasgu~a las piedras...
Y rasguña las piedras
Y trasguña las píeeeeedras
hasta mí...

Y si estoy cansado de gritarte
es que solo quiero despertarte

Y por fin veo tus ojos
que lloran desde el fondo
y empiezo a amarte con toda mi piel

Que ganas de abrazarte
y me sangra la mano
pero que libres vamos a crecer...

Y rasguña las piedras
Y rasguña las piedras
Y rasguña las piedraaaaas
Hasta mí...

Me llego, mas que porque sea del Gran Charly, porque todos estamos rasguñando piedras. Es mucho mas dificil comenzar a desdibujar lo dibujado que mantener las lineas.Es mas facil olvidar luchas que continuarlas.... es mas facil acabar con todo y empezar desde cero cosas a medias que tratar de crecer con todo. Y en realidad, no me gustan mucho las cosas faciles, si no hay tiempo no importa, moriremos en el intento.
No quiero despertar un día y no conocerme... :S

Día extraño... día de mamis....

Besos, me largo

Nachitaxxx

De muertes y vidas varias...

2005-04-26T16:45:00.000-04:00

Hoy tengo que escribir muchas cosas, porque desde hace tiempo que no me hacía un espacio de vida para venir a reportear a este mundo las cosas que suceden.
Pero para romper el esquema tipico de mi desorden vamos a mantener el modelo del texto argumentativo(hey, vamus, no todos tenemos talento en el mundo, y mi desorden mental se refleja en mi desorden estrucural, ya??), y a ordenar las cosas. Primero hablar de la marcha de hace una semana, despues de la pelea con mi hermani y remataremos con la muerte de la poesía a manos de mi profe de teoria literaria.
No mentira, malo es el orden. Organiza tacos en Santiago.
Mi profe de introduccion mato la poesía. Saber que lo que te produce cuando lees, esa emocion o esa pena de llama "temple" que todo y cada puto punto que se pone tiene un nombre que clasifica, y que todo esta organizado y resultante por algo, hace pensar que en el fonde Neruda o Huidobro eran putos ingenieros en metrica del lenguaje. Demonios, en esta prueba mate la poesía. Pero juro que no lo haré nunca más, hoy olvidare todo lo que aprendí, lo prometo. Prefiero ser ignorante a saber que la coma se pone como pausa mental para que el lector clarifique su posicion...
Con respecto a la poesía, podemos hablar de la marcha del miercoles pasado, por que fue lo mas poetico dentro de lo chacreado. Catalogado como el servicio de prensa autorizado como un scketch gigante del satuday night live. Por otros como algo sin sentido, y en el fondo que me importa lo que digan todos. Para mi me sirvio para reencantarme de donde estoy y para tener más claro que si no haces algo por cambiar las cosas no te quejes, pero tampoco rompas carteles o ataques al guanaco. La ley finalemente pasa al Senado. Si esos vejetes llenos de plata y avidos de mas la aprueban pasa al presidente. Si el presidente lo aprueba, que Dios nos libre. Estudiar va a ser mas caro que comprarse una casa. Y yo no les hablare de poesía, si no de mi posible cambio de carrera orientada por mis padres hacia una sin alto riesgo, es decir, una que te de plata para pagar el subsidio, los descuentos y el credito, es decir, capaz de que literatura tenga que pasar a medicina. Por favor, no más. La vocacion importa mas que como se llenen los bolsillos todos los dueños de bancos, ya pueden comrar la vida de todos. Que no compren los sueños.
Y finalmente, la pelea con mi hermana, mi amiga hecha hermana por eleccion con la cual pondre un colegio en un par de años, un colegio humanista donde solo puedan expresarse sentimientos, para gente terriblemente nerd como casi todos los humanistas. Si les interesa, acojo a sus hijos, no se preocupen.
Bueno, en fin, la cosa es que casi me quedo sin colegio, porque la flaka se aburrio de mi falta de tiempo para ella y las otras nenas, y de frenton me pidio que dejara de huevear y que fuera a la junta, y yo la idiota dije que no, que tenia test de ingles (una mierda!!! estudio hispanicas!"!!) y me mando a la punta del cerro. Y yo mientras lloraba estudiaba.
La U me come el cerebro, ya no tengo vida. Necesito salir de mi circulo de responsabilidades urgente. Y aunque ya me arregle con mi hermana, no la vere hasta quien sabe cuanto, ta llena de pega igual que yo. Si alguien sabe de un buen lugar donde desintoxicarme despues del viernes,acojo sugerencias. Necesito algo de vida, o quizás solo mas irresponsabilidad. O un helado de chocolate con tres leches. :D
Ya, aburro, voi a leer para la prueba del viernes. Y juro NUNCA MAS dejar cosas a ultima hora. Y escribir mas seguido para entrenar mis estrategias discursivas =O
Besos a todos los cronopios cronopios...

Nachitaxxx

Mensajes subliminales...

2005-04-23T20:20:00.000-04:00

Quien me mando a crecer!!!
Yo no quería, lo prometo. Nunca quise salir del colegio, excepto en clases de matematicas, tampoco queria trabajar mucho, ni tar llena de cosas. Yo no queria creQcer, y me estafaron. No era tan bueno como todos decían, y lo peor es que me siento una pendeja en un cuerpo y en un mundo de grandes, con problemas de grandes y con gente grande. Y los que son igual que yo pareciera que ya saben como se hace todo y yo me quede atrasada... pero es que yo no quería!!!
Para lo que necesitaba tener problemas... con los que tenia bastaba, no eran pocos... pero ahora ta todo al revés, ahora las cosas no se hacen como yo sabía, si no que mas "protocolarmente", vale decir, en vez de mandar a la mierda a alguien le quitas el saludo, o en vez de pelear con alguien no te estresas y la cahuineas por atras. Ahora todo es más fino, mas turbio. Todo es peor casi siempre a medida que pasa el tiempo.
Podría asegurar que hasta la cabeza te duele distinto, porque es como si supieras que si te duele la cabeza va a ser un problema a largo plazo, menos tiempo y ganas para los trabajos,mal viaje en micro, mala cara si te encuentras con alguien, mal genio para llegar a tu casa... AHHHH!!!! quiero mi antigua vida, y la quiero ahora.
Y no es por la gente nueva nmi el ambiente nuevo, porque eso es muy lindo, he conocido muchisima gente increíble en este tiempo nuevo, pero me duele lo viejo. Y lo peor es desconocerme y pensar y decir cosas horribles que nunca antes creí decir. Quizás hay cosas que deban cambiar, pero no sirvo para cambios bruscos, soy bastante ñurda para vivir, y para decidir y pensar... pero bueno, estas son las reflexiones de un día lluvioso en el que me caí de la escalera mecánica, me perdí en baquedano, dí un test de ingles, eche a perder el lavaplatos y chingue el celular...
pero lo que más rescato, es que el menos trato de seguir riendome... trato. Por el espíritu de niña ñurda que guardo, que se enfrenta todos los días a ser mujer tratando de salir de pie.
Cuidense nenes, mañana cronicas de una marcha
Besitos

Nachitaxxx

Para toda mi gente...

Sade, Stronger than pride

No voy a fingir que intenté dejar de vivir.
No voy a fingir que soy buena para perdonar.
Pero no puedo odiarte,
aunque lo he intentado.
Mmmmm
Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es más fuerte que el orgullo.
Todavía sigo queriéndote de verdad.
Mmmmm

No voy a fingir que intenté dejar de vivir.
No voy a fingir que soy buena para perdonar.
Pero no puedo odiarte,
aunque lo he intentado.
Mmmmm

Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es mas fuerte que el orgullo.
Todavía sigo queriéndote de verdad.
Mm mm mm mm mm

Sentada aquí malgastando mi tiempo,
sería como
esperar a que el sol salga.
Está todo bastante claro, las cosas vienen y van.
Sentada aquí esperándote
seria como esperar el invierno.
Va a ser frío.
Puede hasta
haber nieve.

Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es más fuerte que el orgullo.
Todavía sigo queriéndote de verdad.
El amor es más fuerte.
Sigo queriéndote.
El amor es más fuerte que el orgullo

Papillon [2]

2005-04-18T23:10:00.000-04:00

Debería estar resumiendo un texto de introducción a la literatura, en realidad varios para una prueba monstruosa.
Pero no quiero, por que hoy estoy felíz.
Y sinceramente, me da una lata inmensa, esta tarde y parte de esta noche es para mí. Hoy dormire tranquila para ya mañana comenzar a estresarme y pensar en los libros, trabajos y pruebas. Pero hoy...
De hecho, estuve toda la tarde bajando fotos de flores :D y fui feliz, echaba de menos hacer algo por mi. Mañana me hago limpieza de cutis... :D
Días nublados, días hermosos... amo el otoño, me falta solo ir al japones una tarde a mirar los bonsai para ser completamente felíz.
Hoy el universo conspiro por mi, la prueba era del unico gil que había estudiado (amo a Yule!!), me corrieron un trabajo y pude almorzar en mi casa, y estar toda la tarde mirandome crecer las uñas y haciendo cosas mías, pensando y organizandome para ir a la marcha universitaria del miercoles. (Aunque si es a las 8 de la mañana ni cag...)
Es extraño estar así despues de tanto tiempo. Sobretodo por que hoy en la mañana estuve sentada 10 minutos llorando en el metro. La gente pasaba y me miraba, y lo peor es que estaba en la asfixiante Bellavista estudiando y mojando apuntes, por lo que casi veo que el guardía me echa por escandalo en la vía publica. Pero parece que llorar no es hacer un escandalo publico. (Me alegro, sino me iria presa bastante seguido.) Cuando se me acabo la pena era tardisimo y casi llego atrasada a mi control sorpresa de la Goku de mi profe de gramatica:D
Saben lo más lindo de estar felíz? es que uno se vuelve tremendamente estupido, como que tiene una tela en los ojos que hace que todo se vea lindo... por eso los genios son depresivos o locos. Si fueran felices estarían igual que yo pensando en helado de tres leches.... :D
Cronicas de vida... Cronicas de Metro...

Buenas noches, hoy voi a soñar con mi angelito... (te amu muchu)

Besotes de frambueza con chocolate y azucar para todos...

Nachitaxxxx

Papillon...

2005-04-18T21:37:00.000-04:00

:D
Me acuso de ser irresponsable y no subir nada al blog, de ser floja y de cuando tenía tiempo dormir... me acuso de estudiar más de la cuanta para cosas tontas y de hacer los trabajos a última hora... pero ya volví!
Han sido días muy rápidos, llenos de cosas, suspensiones de clases, pruebas, trabajos...
Pero cada día me gusta más lo que hago, a pesar de que no muchos entiendan lo alucinante de las variantes alomorficas de los verbos conjugados...pero no importa. Amo lo que hago.
Apesar de que no ame andar en micro.

rosa...

...la logica se nos deshace en la boca...

2005-04-10T23:54:00.000-04:00

Caminando por la calle, miro de pronto el enorme atardecer que se ampliaba por delante de ella despues de la lluvia. Un cielo morado, con nubes anaranjadas que hacían que el frío te calara hasta los huesos y un azul oscuro al otro lado del globo, con puntos de luz asomandose. A esar de todo, se acaba... viene la noche.
Luego de mirar mucho rato el atardecer bajo la garita del café, procedio a volar con los pies hacia donde tenía que llegar, mientras las hojas salpicadas del agua que se secaba hacían el cuento de alfombra para anteceder al final. Corrían sus pensamientos bajó el devenir del reloj y su correr eterno e inexorable, (q a pesar de lo que diga, mas de una vez se queda trancada en un instante eterno que luego nos hace recordar eternamente que vivimos de el. Mientras pensaba en eso, resfalo con una hoja y cayó al suelo en plena calle, quedando toda mojada y con el ego adolorido por haber tenido que ser ayudada para levantarse)
Todo por ir pensando (que no es bueno pensar)
Todo por ir soñando (que soñaba)
Al llegar a una esquina enorme, se paro en la vereda y prendio un cigarro. Despues de una tarde sin fumar por puro olvido, valía la pena seguir ejercitando el vicio, ahi tuvo tiempo de mirar la magulladura de la pierna que le hizo la calle. Eso sería un problema más adelante. Ahora era sólo una anecdota para su frustrada egolatría. Se sento a fumar tranquila, mientras miraba el desfile de personas que corría con un destino, tan esperado como incierto. (Quien como ellos. Unos aun sienten que pueden manejar los hilos, mientras otros ya saben que eso no es posible y dependemos de un reloj enorme donde somos infimas particulas de acaros de polvo que se adhieren al segundero. Es decir, estamos fregados. No queda ninguna puta webada por la que soñar).
Cuando el cigarro termino su agonía, siguio caminando. Cada vez mas rapido. Cada vez mas loco. Cda vez mas fuerte. Cada vez mas muerta.
Finalmente, paro en un edificio. Miro la puerta y se rio, mientras entraba.
Nuevo trabajo, nuevo mundo nueva vida mas problemas menos calor mas vida menos aire.
Y que. Al final de todo, todos corren la misma muerte.
Abrío la puerta, y entro hacía una estancia. Una mascara negra la estaba esperando.
-Usted es la proxima elegida.
Sin decir nada, se saco el abrigo y fue hasta una pieza de cambio. Volvio vestida para la muerte.
Despues de morir de nuevo, volvio a caminar. Y sintio el dolor en la herida de la pierna.
Cuando se iba, al respirar se sintio mas muerta. Y mientras mas era su muerte, mas viva estaba su resignación... mas grande la mentira... mas fuerte el asco.
Nunca iba a ser capaz de matarse, tampoco de vivir. Pero venderse al sistema del regalarse jamás. No era de nadie, pagaban por ella. Y quien la quisiera, tendría que resignarse a su precio.
Y quien no, que se pudra.

Cuando llego al café, los ojos se le volvieron rojos, mientras hablaba con el diablo. Y cuando lo miro a los ojos, el disparo que había nacido hace unos segundos del interlocurtor tuvo sentido.
Sabía demasiado.
Moría por fuera
Vivía por dentro
Así funcionan las cosas...(donde solo los que no ven existen)

+++++++++++++++++++++++++

Tipeado a maquina... dias locos. hacia mucho que no escribia un cuento.
uno nunca puede escapar de lo que es...

Mariposa Technicolor....
Nachitaxxx

maripositis cr�nica

2005-04-10T21:18:00.000-04:00

maripositis cr�nica

...tomando un café junto a Platón...

2005-04-10T17:01:00.000-04:00

hermana!!

ese dia fue muy entrete... ahi ta la foto flaka pa que no me mates...
Te queru...
Mañana sin flata escribo algo bueno... lo prometo!!!

Nachitaxxx

Del sexo, la u y la ciudad...

2005-04-05T20:51:00.000-04:00

Hoy estuve toda esta tarde de ocio pensando en que escribir aquí. Despues de todo, adelantar tantas cosas me dejo sin nada que hacer para hoy, aparte de leer un poco de cosas para mí...
Cuando venía en la entretenida metrobus como a las 3 de la tarde, venía escuchando a unas tipas hablando de lo que hay y no hay que hacer en la U para tirarte con todo a un tipo... me reí mucho internamente, y se me ocurrio escribir de nada mas y nada menos que del tema tabú: sexo.
En realidad, tecnicamente no tengo mucho que decir, pero en el fondo todas las mujeres (notese que me subí de rango...:P) nos hemos sentido identificadas alguna vez con las historias de las 4 divas que hacian parecer a los hombres un tablero de damas chinas... por eso, escuchar la tecnica de los baños de la USACH (milenaria, segun lo que entendí) me hizo darme cuenta que este tema influye, ditrecta e indirectamente, tarde o temprano, a todas las mujeres. En el colegio tmb nos dividiamos, quien era Samantha, Charlotte, Carrie o Miranda; o mas bien, quien era la atrevida, la gansa, la intermedia o la matea.... el sexo tiene tantas formas de verse como tantas mujeres hay, lo entretenido es confrontar visiones...
El estereotipo universitario te hace pensar que puedes ver cualquier cosa, tecnicamente, CUALQUIER COSA. Sin embargo, al menos en mi U, ademas de unas cuantas curaderas, aun no veo escenas estrafalarias en ninguna parte... quizás afuera si, quizas en segundo... pero no es automatico, no es que tu llegues como novato y a la semana tengas todo solucionado, las cosas no corren tan rapido a pesar de todo... Por lo tanto, basandome en mi basta experiancia en la U, el sexo, al igual que en la cuidad, es un mito urbano... si he visto cosas bizarras en los rincones, pero nunca he escuchado cosas extrañas en los baños despues de las 5...
La ciudad y el sexo... el deseo y el terreno, lo que quiero y donde estoy, dicotomía de vida frente a todo...
Y es que a fin de cuentas... toda mujer quiere ser deseada por algo, no importa si es por ser muy inteligente o muy sexy, da lo mismo, sinceramente ojala sea por las dos cosas.
Quizas es cierto, las mujeres inteligentes dan miedo, son autosuficientes... pero en realidad, nada mejor que la mirada de un par de hombres, de esos de verdad, para sentir que necesitas algo... para buscar donde no encuentras lo que necesitas... un poco de admiración barata, de egolatría sufrida.
Un poco de compensacion a todas las dietas, el trabajo, el estudio y el tiempo invertido en ti...
Atención, deseo, ganas, fuerza, sometimiento... olvidar por un rato el anhelo feminista igualitario... Sexo.
Este es el resumen de por que la lucha por el poder de las feministas no resulta... "ella cuando quiere, el cuando puede..." no importa nada frente a un hombre que te haga sentir mujer...

Besos

Miranda (Nachitaxxx)

Teatro de un día felíz...

2005-04-05T02:00:00.000-04:00

Nunca supe que era vivir un duelo... cuando tuve que vivrlo no lo hice, no tenia tiempo de cerrarme a llorar y a sentirme sin un pedazo de mi infancia sin ella... sólo lo deje pasar, porque sabía que no iba a querer verme así...

Entonces, ahora que todo el mundo habla de un duelo y de un luto, que no tuve clases en la U por una misa en otro lugar a la cual no fui, que veo a todo el mundo llorar mirando al Papa muerto como un objeto de museo para venerar...(y pensar que yo no pude verte, que cerraron el ataud antes de poder despedirme... y que fue hace tan poco en el fondo...) , me siento más desadaptada que lo normal... me siento mas excluída de un sentimiento que no conozco y que me negué a vivir...

Que hacer frente a las miles de personas que lloran a alguien que pidio que no lo lloraran? Que hacer con el sentimiento encontrado del dolor y la rabía, la mezcla de ver que ya no esta alguien importante y la rabia de ver como asquerosamente juegan con eso... Quedarse callado... y, como forma de protestar, no seguir a la masa aunque te traten de deshumanizado o de hereje. No importa... dentro de todo no me afecta tanto...

Puedo dejar claro que actuo bien, puedo poner cara de pena en el metro con las noticias... puedo... hacer un montaje y desafíar la capacidad histrionica del resto... puedo mirar hacia el cielo buscando algo en lo que apenas y dudosamente creo... Pero no puedo mentirme a mi misma, no puedo dejar de sentir asco de este teatro del absurdo que llega hasta niveles insospechados... no puedo dejar de sentir la naúsea de lo horrible que es como la gente actua todo el tiempo... y de ver que yo, como buen maldito debil mortal con una necesidad muy alta en su nivel de aceptación social, tambien lo hago.
Aceptando la realidad... también se actuar... el de hoy fue el teatro de un dia felíz... aunque en el fondo si fue felíz en parte... cuando pude sentirme mas autentica haciendo lo que yo quería sin mirar al resto...
Lo mas lindo de esto es saber que siempre estas allí... aunque no leas ni sepas lo que pienso siempre...

Teatro del absurdo... compañía La Ironía... No hay vacantes aquí, busque dentro de su propia conciencia....

Besos de frambueza...

Nachitaxxx

Que por tu santa cruz redimiste al mundo...

2005-04-02T16:20:00.000-04:00

Se murio el papa... evento traumatico, en mis 18 años siempre estuvo el mismo papa, y por mucho tiempo fue mi sueño conocerlo, de hecho en el encuentro continental de jovenes llore a mares por que no pudo venir... y ahora no esta...
Ya no es Juan Pablo II, ahora en el cielo es Karol Wojitla, que fue a encontrarse con su Dios amado, por quien estuvo luchando hasta el ultimo suspiro...

Catarsis colectiva, llantos y dolor por kilos, gente con el corazón roto... y el ahora esta esoerando ser expuesto, ser embalsamado y ser enterrado con el resto de embajardores de Dios...

El fin del mejor emperador del reino más grande de la tierra fue un dos de Abril del 2005, a las 9 de la noche en su roma querida y con una cobertura de televisión asquerosa...
Hoy me dí cuenta porque no quiero ser periodista, porque no podría estar ahi, pendiente de la muerte de una persona a pesar del dolor... mi lado humano aún es grande... a pesar de todo...

Hoy recorde mucho de mi vida católica creyente, de cuando aún creía que la fé podía salvar al mundo... claro que en ese momento no sabía de la existencia del Opus Dei... ni de la plata ni de el machismo eclesiastico... Pero antes de eso, yo creía que el Dios grande que vivia allá en el cielo podía perdonarnos y hacernos felices... y aún recuerdo mis vigilías y mis oraciones... y si aún me recuerdan allá arriba como oveja descarriada... informo que a muerto lo poco que me hacía creer en lo que significaba la iglesía...

Se murio el rey del mundo... se viene el final... Demoníos, no estoy lista aún...
Y a tí, mensajero de la vida y portador de la paz, albergue de sueños y motivo de glorías, valuarte de un Dios venerado... sabes que te recuerdo... y que tu figura de tolerancía y respeto a todos se recordara por siempre...

Un homenaje a Karol Wojitla... por fin hombre ante su rey... por fin descanzando del pecado del mundo... por fin donde siempre quiso estar...
Hoy en el cielo hay un angel más...

Nachitaxxx (aun soy agnostica... :D )

Tardes Negras...

2005-04-01T01:10:00.000-04:00

[Me pides que piense y no se que pensar...

me dices que no quieres irte, más no estas

me dices que me crees pero solo dudas

me dices que estas bien cuando no es cierto...

dices que necesitan aclarar...

yo no quiero...

no entiendo nada...

no quiero que esto muera,

aunque quizas asi solo lo estamos matando..

no dire nada mas

sabes donde estoy...

pero no estare aquí para siempre...

yo tambien quiero dejar de sufrir...]

Maldito corazón, maldito sentimiento...
Nunca creí llegar a maldecir lo que por tanto tiempo alabé... pero soy humana, y me contradigo...
Y lo peor es que el no tiene la culpa, que el maldito esta ahí inocente y yo lo sé inocente, que me mira con cara de por favor, no te desesperes sabiendo que hace mucho tiempo que no estoy tranquila...
Se acaba marzo... largo mes. Por lo menos me hizo caso y me regalo unos días fríos... aunque sea el último.
Malditas tardes negras, maldito cabilar eterno de pensamientos,maldita razón,
malditos enamorados, malditas sensaciones, maldita yo por ser tan débil...
malditas lagrimas que salen sin que yo lo quiera...

Tardes negras... sin tiempo ni espacio... solo un pedazo de alma rota que se mueve en el espacio del cielo nublado...
Aunque haga frío, nunca sérá tanto como el que se quedo en el hueco que quedo en mi corazón...

Rabia , pena... angustía... la garganta rota de tanto llorar...

Otra de cuantas malas tardes... tardes negras...

Nachitaxxx

Cuando muera mírame...

2005-03-30T01:10:00.000-04:00

Ahora todo está claro

Cuando el presidente carter

se preocupa tanto de los derechos humanos

parece evidente

que en ese caso

derecho no significa facultad

o atributo

o libre albedrío

sino diestro

o antizurdo

o flanco opuesto al corazón

lado derecho

en fin

en consecuencia

¿no sería hora

de que iniciáramos

una amplia campaña internacional

por los izquierdos humanos?

Versos de Benedetti muy bien hechos...

Quiero frío, quiero sentir que hace frío otra vez... quiero necesitar sacar algo de calor de mi cuerpo... quiero... lo peor es que ni yo se bien que quiero...

Que hago ahora conmigo? por qué Silvio no hizo una canción sobre que hace uno con uno mismo?

Raro todo... los días, el tiempo, el mundo, los colores y los libros... hasta la gente creo yo...

Tengo susto...

Quiero mi tuto!!!

Quiero mi oso!!

Quero tecito!!!

Quiero un beso... :$

No quero prueba!!!

No quiero más cambios...

Disfrazando todo por puro miedo...

Besos de frambuesa....

Nachitaxxx

...Con la marca de Caín y el estigma de mis pecados... Hija del error...

2005-03-29T01:40:00.000-04:00

me siento mal... estoy escribiendo por un compromiso d mi misma, esto no va a ser un diario de vida pero sí es una responsabilidad, aunque sea para los pocos que lo leen...
No solo es necesario ser hijos del pecado de matar para ser infelices... también es necesario cometer tus propios errorees, matar algo, tu entiendes, desquitar el ímpetu personal de ser un ser sin destino a redimirte... por último, matar un pedazo de tí...
Nada pasa, nada importa, nada es, todo queda... pero algún día puede que desaparezca.
Que odioso... cuando me sentía mal antes me servía sentarme a llorar con un chocolate... hoy sólo ma causa dolor de cabeza y pensar en lo que no estoy haciendo... quizás ya no sea lo que fuí...
y eso no es tan malo, el problema es que aún no descubro que soy ahora...
Maldito Fito, Tumbas de la Gloría no es una buena canción para la depresión...
Tampoco Copano con sus blogs intelectuales
Ni siquiera los putos trabajos de la U me sirven ahora...
Una de dos... o me crítican o me matan... pero no me ignoren, la indiferencia me mata en estos casos...
Besos de frambuesa
Nachitaxxx ...

" Tu amor abrió una herida
porquetodo lo que hace bien
te hace mal
Tu amor cambia mi vida como un rayo
para siempre para todo lo que fue y sera
lo que fue y sera.
La bola sobre el piano en la mañana quella que dejamos de cantar
llegó la muerte un día y arrasó con todo
todo,
todo un vendaval
y fue un fuerte vendabal.
Algo de vos llega hasta m¡
cae la lluvia sobre París
me escapé hacia otra ciudad
y no sirvió de nada
porque todo el tiempo estabas dando...
Vueltas y mas vueltas
que tenía la vida para tratar de reaccionar
un tango al mango revoleando la cabeza
como un loco de aquí para alla
de aquí para alla.
Después vinieron días de misterio y frío
casi como todos los demás
Lo bueno que tenemos son brillantes
y una luz que no dejare escapar jamás
Algo de vos llega hasta mi
cuando era pibe tuve un jardín
pero me escapé hacia otra ciudad
y no sirvió de nada porque
todo el tiempo estaba yo en
Un mismo lugar
bajo una misma piel
en la misma ceremonia
te pido un favor
no me dejes caer
las tumbas de la gloria
Gloria
Gloria...
Divina Gloria...

Con la marca de Caín en la frente...

2005-03-28T03:36:00.000-04:00

Días extraños... maldita voraginè de tiempo... todo corre tan rapido... de repente leo lo que escribo y me sorprendo de todo... esta soy yo? la misma yo que el año pasado tenía sueños básicos, que sólo escribía palabras de amor? la que juraba de guata que ante cualquier circunstancia la única solución era morir de amor, por ser una eterna romántica...?
Es díficil ver todo lo antiguo lejano, volver a acomodarse a esto... demonios, esto es crecer?
mirar lo pasado sin reconocerlo bien... mirarme ahora y considerarme una extraña... esto es muy diferente al concepto de crecimiento armónico...
Maldito espiritu crítico universitario... echo de menos a mi antigua yo, me sentía mas cómoda en un mundo rosado de palabras tiernas y olores dulces que en la fría crítica abstracta...
Más me busco y menos me encuentro, más me miro y menos me conozco... más te necesito y menos te siento...
Esperemos que este tiempo de adaptación duré poco, que luego me acostumbre... "lo que no mata, fuerza te da..." fuerza tenemos... ganas también... ganas de concoerme no sé...
Escuchen cable a tierra de Fito... y si no quieren, leanla...

Besos de frambuesa

Nachitaxxx

[Cable a tierra... Fito Paez

Si estas entre volver y no volver
si ya metiste demasiado en tu nariz
si estas como cegado de poder
tirate un cable a tierra

Y si tu corazon ya no da más
si ya no existe conexión con los demas
si estas igual que un barco en altama
rurate un cable a tierra

yo estoy acercando hasta vos
bajo la luna, bajo la luna
las cosas son asi
tengo el teléfono del freak
que esta deseoso de volarte la cabeza

En un par de minutos sale el sol
si ya no hay nadie que anestesie tu dolor
si no llegas,
si no alcanzas a verme
tirate un cable a tierra

No creas que perdió sentido todo
no dificultes la llegada del amor
no hables de mas, escucha el corazón
ese es el cable a tierra.

Hija de Caín...

2005-03-27T03:08:00.000-04:00

Acabo de ir a ver una obra de teatro, después de sufrida la catarsis puedo decir que después de mucho tiempo me siento liviana, tranquila.
No alcanzé a llorar sólo porque la obra no me dío oportunidad, pero me mostro muchas otras cosas que no había visto. La desesperación, el subconciente, buscar más allá de lo que ves algo que pocos creenque exista, tener la fortaleza de defender ideales a muerte... buscar la libertad donde muchos la pierden: dentro de su propio corazón.
Tener la escritura como un medio de liberación fue algo que deje por falta de tiempo, casi olvido lo mucho que necesitaba respirar con palabras, llorar de tinta, agonizar en papel y morir en lo ojos de otro... para después volver a reinventarme.
Muchas gracias a la Moira o a quién sea que riga los hilos por este día, lleno de reinvenciones, de devolverme las ganas de escribir, de llorar,y sobre todo de volver a soñar.
"Yo nombro, me nombro, te nombro... :D"
Ya casi terminamos las reparaciones...
lo que viene se hará mejor.
Besos, abrazos, cariños... (de frambuesa...)
Nachitaxxx

Que pasa???

2005-03-26T12:26:00.000-04:00

Bueno, en mi afán por ser escritora para mi misma a veces salen cosas que yo considero relativamente buenas... esto lo escribí hace poco, es... algo muy mío, nunca he sido poeta, pero todos llevamos un poeta dentro...

con los pies pequeños enfundados en zapatos de bailarina, con las medias que me apretan las piernas, hace calor, se ve el suelo pequeño, de aquí se ve todo pequeño... que hago, me tiro pretendiendo que fue un accidente,
nadie lo notara, que es una caída de un equilibrista, tantos se caen... de pronto corre el viento...
silencio... el equilibrio se pierde...
y
mágicamente
vuelve
(a todo esto... que demonios hago aquí????)
la adrenalina se siente y el estomago se aprieta, las rodillas se doblan en el intento, se siente que la gente grita, que el agua de la frente cae... pero el equilibrio vuelve lentamente...
me decido a llegar al final, queda mas que la mitad, el paraguas que debería dar equilibrio me estorba, pero si lo boto será peor... sigo lentamente hasta que un pie sale de la cuerda y debo afirmarme de las manos...
la gente ya grita y debajo mío han puesto una malla de emergencia, la risa ya es angustia, pero yo llegare al final, no importa como, vuelvo a la cuerda y camino, miro el final, el soporte esta tan cerca... el paraguas se deshizo cuando se cayo y con ironía miro lo que podría ser mi final...
solo
unos
pasos
más...
(otra vez, en un instante caigo y me pregunto, que diablos hago aquí...)
mientras llego al final...
la cuerda se tensa... se empieza a aflojar mas... y con un ruido que solo yo oigo....
se ROMPE....
Y los veinte metros que me separan del suelo son 5 segundos... y cuando rozo el suelo... despierto en mi cama, en mi casa, con mis monos y contigo al lado... y cuando quiero abrazarte desapareces.... y quedo sola y empiezo a llorar cuando sale el sol y me doy cuenta que no estás...

Que hago aquí?

2005-03-26T00:42:00.000-04:00

Esto es una necesidad de... no sé, de poder sentirme más valiente publicando algo que quizás alguien pueda leer... además hoy es un día depresivo... son muchas cosas a la vez. Para los que les interese, creo yo, me llamo María Ignacia, pero por favor nunca me digan así, odio mi nombre. Estudio Letras hispánicas en la ponticuica, llevo tres semanas y toy chata... pero me gusta.
Me gustan las mariposas... y viví lo que es el amor, sea de pendejos o lo que sea, pero lo viví, y quizás lo vuelva a vivir... me gusta escribir, leer, escuchar música, caminar y el chocolate, sueño con ser profesora de lenguaje, quizás llegar a hacer clases universitarias, publicar... y aún quedan vestigios de mis sueños por cambiar el mundo...
Esa es la Nacha para ustedes, queridos lectores invisibles... comenzare a mostrar algunas cosas despues... Ya tengo sueño, dejo de latear
Besos de frambuesa...
Nachitaxxx

"Amame, y si soy nada, seré una nada con tu belleza en ella refractada..." (E.Cardenal)